About me

Ne-am mutat

Dacă vreți să-mi citiți în continuare blogul, mă găsiți la http://wcs.youzone.ro . De dimineață mi-am împachetat toate articolele și comentariile și m-am instalat comfortabil pe fotoliul de admin al noului blog. 

Totul a rămas ca înainte... mai puțin tema și adresa. Pe această cale îi rog pe cei care ne au la blogroll să updateze informația (dacă vor să ne păstreze acolo), și pe cei care vor să ne citească în continuare să îndrăznească să viziteze noua locație. 
http://ireveiulia.blogspot.com va rămâne activ, ca dovadă vie a debutului meu blogosferic :D.

Mulțumesc tuturor!

Adolf? ...Ja Ilici?...sau ce fac în ultima sâmbătă liberă lăsată de Dumnezeu...

Teme. Da' lasă asta...


***
Dialog între Adolf Hitler și Ilici Lenin:

I.L.: Aaaaadolf?
A.H.: Jaaa?
I.L: You know, jews are people too...
A.H: Nein!

După o vreme:

I.L: Aaaaadolf?
A.H.: Jaaaa?
I.L.: You know, the germans are people too...
A.H: Ich vergesse...

***
Vorbeam cu Adina despre tipologia băiatului romantic Ea a pus întrebarea ("Cum este băiatul romantic în viziunea ta?"), eu am răspuns. Concluzia la care am ajuns a fost una nu tocmai fericită. Băiatul romantic ideal trebuie să fie: 
doctor ("să-ți facă inima să bată mai tare), slugă, enciclopedie ("să știe întotdeauna ce vrei"), botanist ("să se priceapă la flori"), magician ("să facă chestii amuzante"), beethoven ("să știe să dedice melodii") și nu în cele din urmă un bun maseur. Chiar că am avut dreptate atunci când am spus că nu îmi plac oamenii absurzi...decât atunci când sunt eu absurdă.

***
Continuarea chestiei cu Hitler în manieră contemporană.

La noi în centru, unde sunt con[centr]ate hotelurile gălățene, se distinge un afiș pe care scrie (citez) "Curaj. Îndrăznește să trăiești!" (am încheiat citatul).

În fotografia de mai sus, nu se vede, dar vă asigur asta scria. Și pentru că afișul este mare și galben ,citești mesajul vrei nu vrei. 

"Curaj. Îndrăznește să trăiești!", da? Ei bine la asta Adina răspunde : "Nu și dacă ești un evreu."
Natzi people :D
*******
FIN
*******

Ce pățești în general când ai intenții bune într-o situație particulară.

La mama la serviciu, o doamnă și-a uitat o servietă. Chestia asta se întamplă destul de des, și în general mie îmi revine onoarea de a identifica posesorul și de a-i înapoia bunul. Zis și făcut, încerc să găsesc o informație care sa îmi permită să dau de tipă. Știiiu...nu e frumos să umbli în poșeta unei doamne...da asta nu era poșeta și în plus a fost cu un scop nobil. Sau cel puțin așa credeam...ceea ce a urmat să se întâmple, e departe de aparențe.
Găsesc, printre tone de hârtii (de la facultatea dânsei) un bilețel cu niște numere de telefon, și cum nu mai era nimic care să conducă direct la tipă, am zis să sun la numerele de pe bilețel și să întreb dacă au numărul ei. 
Sun la primul. Nu răspunde nimeni. La al doilea la fel. La al treilea însă, o voce de femeie mă întâmpină cu un călduros "Cine ești?". Mno, și mă recomand, îi explic situația, o întreb dacă o știe pe X-uleasca. Ea, lamurită, în spune într-un cele din urmă (după 9 minute de indicații), că nu o cunoaște. Bun. Îi mulțumesc pentru cooperare și mă întorc la lista cu numere de telefon. Mai rămăsese un singur număr. "Sper să fie norocoasă" mi-am zis, și am sunat.
S-t-u-p-o-a-r-e! Îmi răspunde aceeași tanti dinainte. Era numărul soțului ei! "Wtf?" zice creierul meu dezorientat. După alte 14 minute de conversație cu tipa, îmi spune că servieta este de fapt a unei amantei de-a lu bărbată-său (sau așa ceva), și se isterizează brusc. Că "de unde am numerele lor?", și "cine m-a pus să o sun pe ea?"...deși în prealabil i-am explicat toată povestea. Evident, a urmat o serie de amenințări pentru mine și pentru "aia"(X-uleasca) căreia îi recomand să nu se mai apropie de bărbatul țicnitei!
Și uite așa mă trezesc eu prinsă în triunghiul Tipătescu-Zoe-Trahanache, fără cale de ieșire. Concluzia finală dupa mai multe minute de pus chestii cap la cap: O studentă de la facultatea X a universității Y, căreia o să-i spunem generic X-uleasca, prezintă o pasiune pentru un profesor de la facultatea X a universității Y, numai că nu văd de ce ar păstra un număr de-al nevestei profului în servietă... Stooped people! Oricum nevasta profului știa, și cred că de la o vreme îl cam ținea în lesă pe domn...Numai că acum s-a crizat crezând că aia își caută "iubitul"...lol.

Ia să nu vă mai uitați nimic pe la mama pe la serviciu, că de acum aplic regula diplomat-englezească "finders - keepers"... Prea mult spirit civic strică pare-se!

WOW (II)

Credeți că cei care oferă cazare elevilor de liceu/studenților sunt persoane de încredere?

 
Orgie!!! 
Pentru ce interesați, am păstrat și numărul de telefon. Mi s-a părut foarte interesant modul în care a fost compus acest anunț. Oricum nu a fost deloc rău intenționat...sună doar aiurea.
***
Deși a început școala, am continuat cu lectura. De data asta, ratonul de bibliotecă (adică eu) a ales 2 ultime cărti opționale, din care una obligatorie. 
Mno, și mă apuc eu de citit și-mi dau seama că aceste două cărți sunt fascinante și nici măcar nu au râie, îți dai seama. Prima (stânga) încearcă 
să elucideze misterul uneia dintre cele mai controversate afirmații făcute vreodată.

"Am descoperit o demonstrație cu adevărat minunată, dar nu am aici destul spațiu pentru a o scrie." (P. de Fermat)
Ideea principală este că mulți cercetători au încercat să-și dea seama despre ce era vorba și amuzant este ca într-un timp (pentru că nu reușiseră să aducă lumină asupra misterului) au crezut că este o maaare vrăjeala și că Fermat a bătut câmpii bigtime.

În cartea a 2 a (dreapta), este vorba despre numarul fi.

 Φ =1,618033988749894848204586834365638117720309179805762862135448622705260462818902449707207204 18939113748475408807538689175212663386222353693179318006076672635443338908659593958290563832266 13199282902678806752087668925017116962070322210432162695486262963136144381497587012203408058879 54454749246185695364864449241044320771344947049565846788509874339442212544877066478091588460749 988712400765217057517978834166256249407589069704000281210427621771117778053153171410117046 665914669798731761356006708748071013179523689427521948435305678300228785699782977834784587822891109 76250030269615617002504643382437764861028383126833037242926752631165339247316711121158818638513 31620384005222165791286675294654906811317159934323597349498509040947621322298101726107059611645 629909816290555208524790352406020172799747175342777592778625619432082750513121815628551224809394712 3414517022373580577278616008683829523059264787801788992199027077690389532196819861514378 03149974110692608867429622675756052317277752035361393621076738937645560606059216589466759551900 40055590895022953094231248235521221241544400647034056573479766397239494994658457887303962309037 50339938562102423690251386804145779956981224457471780341731264532204163972321340444494873023154 17676893752103068737880344170093954409627955898768723209512426893557309704509595684401755519881 92180206405290551893494759260073485228210108819464454422231889131929468962200230144377026992300 78030852611807545192887705021096842493627135925187607778846658361502389134933331223105339232136 24319263728910670503399282265263556209029798642472759772565508615487543574826471814145127000602 38901620777322449943530889990950168032811219432048196438767586331479857191139781539780747615077 2211750826945863932045652098969855567814106968372884058746103378105444390943683583581381131168993855 5769754841491445341509129540700501947754861630754226417293946803673198058618339183285991303960720144 55950449779212076124785645916160837059498786006970189409886400764436170933417270919143365013715, etc.

Bun, am terminat și cu descrierea cărții 2.
Ce-mi place! :))

În caz de BAC, or să cadă din tavan niște măști cu oxigen. Nu le folosiți! Școala nu are bani să ia altele!

Nu-mi plac oamenii absurzi. Decât dacă se întâmplă prin nu-știu-ce minune să fiu eu absurdă.
***
Azi am descoperit cu stupoare că am o duzină de profesoare noi (care se comportau de parcă mă știau de o viață (și)) care mi-au lăsat o primă impresie foarte bună (acum sunt ferm convinsă că  ori eu sunt țicnita, ori ele).
Mno, eu nu am mai văzut om care să vorbească șase ore despre același subiect (BAC și atestat bineînțeles). Când le auzeai îți venea să faci triplu salt de perete și să le lovești prin întoarcere.
Și mai vine și la ultima oră o domnișoară (în vârstă de 30 ani) care leaga o conversație relaxată cu noi, viitori absolvenți:
"D-ra profesoară: Bună ziua!
Noi: Bună ziua!
D-ra profesoară: Ora viitoare dați lucrare!"
Splendid. Și e și singura care ne obligă să ne cumpăram manual, deși nu aleg nici de-al naibii materia ei pentru bac. Și cică ne dă lucrare în fiecare oră de acum înainte. Dacă nu eram în clasă aș fi făcut bungee jumping fără coardă. M-a lasat: ":-o. wtf?".
Declar public că am de gând să învăț pentru BAC, pentru că (deși nu mai fac religie), acolo am învățat că o să ard în flăcările iadului dacă trișez la examen. 
De asta eu și colega mea de bancă ne întrebam apoteotic la sfârșitul zilei: "Oare există viață după BAC?"...
La pariu că oricum nu știe nimeni ce are de făcut nici după ce am vorbit 6 ore? :|
***
Oricum, așa cum probabil ați ghicit, posturile se vor rări din ce în ce mai mult până când vor ajunge la 0. Deși este prematur pentru o concluzie definitivă (m-am gândit să anunț din timp), activitatea (în ceea ce mă privește) va fi reluată atunci când ultimul examen se va fi susținut. 
Obiectivele sunt clare și ușor de închipuit la acest nivel (modest) la care mă zbat ("ca mormolocul în baltă" - prof. de fizică). 
Acum ma pregătesc pentru o altă zi de școală în care voi fi cu siguranță pusă la zid de vreo/vreun  profesoară/profesor disperat(ă) pentru că "VIN TEZELE" :| 
Brb...

Que sera...sera

Live-blogging de la sfârșitul vacanței de vară:
Bun, deci știe toată lumea ce începe mâine? (Cum nu mă? E prima zi de școală). Nu uitați să vă duceți. Bun. Baftă. Nu contează.
***

Lol, uite-mi umbra :))
Chiar dacă nu pare, ăștia doi chiar erau împreună...Ăsta da devotament frate...Și mai sunt unii care și-au luat scheitări la fel...șmecher (not).
Se pare că într-o relație nu mai e fain să ai personalitate & stuff... e ok dacă te lași așa, asimilat. Sau poate-s eu mofturoasă :| 

***
Apaterm are clădire dinamovistă în Galați (să nu uit să-i dau foc)... Oricum, mi s-a părut idiot că după ce vopsești o clădire în roșu, îi mai aplici și un set de draperii alb-roșii :|

***

Chestia asta s-a deschis în Galați (în curând poze din interior). Recomand magazinul din tot sufletul, ca să fiu sigură că nu mai cumpărați hainele care îmi plac mie. Numai că nu știu ce era în mintea celor care au deschis așa ceva...nu că nu ar avea clienți...slavă Cerului, și Răzvan atrage atenția asupra specimenelor doritoare de asemenea haine... Apoi nu că eu m-aș îmbrăca cine știe cum, dar (din punctul meu de vedere) nici chiar așa :|

***
Vara asta am avut una dintre cele mai mari revelații artistice de până acum (și m-am apucat să învăț C++ for Linux)...nu, pe bune... m-am (re)apucat de caricaturi (și am renunțat -definitiv- la teatru). Cred că o să mă țin de asta (n.r. caricatură) o vreme, dar nu acum (poate la facultate). Ideea e că cele mai bune idei de 
caricaturi îmi vin desenând în aer liber, și afară sunt 16 grade...așa că o să abandonez misiunea pentru moment...
Oricum nu o să scape nimeni fără caricatură. Poate doar eu...a, ba nu. Am deja una...
Am să revin cât de curând posibil cu lucrări din volumul 2... (bă, de parcă are vreo importanță asta...)

***
Bun, hai să vorbim despre progres. Ce este progresul? Progres se cheamă atunci când începi cu puțin și termini cu mult...sau când începi de la nimic și termini având tot. Și sunt extrem de bucuroasă că am avut onoarea de a asista la un progres de proporții vara asta.
Așa cum probabil știti deja, Lucia are un frate, care acum face foarte multe lucruri singur, deși la începutul vacanței nu putea să le faca. Unul din ele (pe lângă datul pe tobogan, băutul din sticlă de 2l, recitatul poeziilor, OPERATUL COMPUTERULUI) este plimbatul câinelui meu (cei care îl cunosc, știu că e treabă grea). Chiar dacă n-o sa vi se pară mare lucru, este, iar noi suntem mândre de el (chiar dacă plânge ca un dinozaur)!

***
M-a pwnat Adina. Adică, s-a folosit de faptul că dau la Facultatea de Matematica și mi-a dedicat un comic răutacios (ei aș, dar vreau s-o arătați cu degetul pentru că a fost răutacioasa). La faza care urmează orice student de la mate s-ar simți aiurea... băăă ratuano! Macar respect dacă nu altceva :))
Băăă...asta a fost urâtă! :|
Apropo...Zâmbilici se coace! :D
Tudor (nu Tudor Chirilă), pentru tine, fără sa te superi.... efectuează click >>>aici<<<

***
Muzică nouă. Mulțumesc Razvan pentru Kymany Marley :D (oricum rămâi raton).




"Teroristu' "

Unul dintre motivele pentru care chiar iubesc România este acel "ritual" neaoş de bătut în ţeavă. E ca un sport naţional: "Cine poate să bată în ţeava de la parter să se audă până la vecinu' de la 7 are 10 mici şi 2 beri din partea administratorului." Să vezi apoi cum toată lumea îşi încearcă talentul în a da cu orice (!!!) în ţevile de metal de la calorifer.
Dar, fiind un cetăţean cu bune maniere (până cand ajungi în maşină), trebuie să ai şi un motiv pentru a ciocăni, că doar n-o să maltratezi rigla aia de ţeavă aşa... de "e ora 10, dimineaţa". Trăieşti în România, cât de greu poate fi să găseşti un motiv, sincer?

- Copilul de deasupra şi-a luat ultimul album al lui Guţă şi are şi un sistem 7.1 nou-nouţ.

Pe asta nu o poti rata. De fapt, tot cartierul nu o poate rata. În acest caz este bine ca ţevile să fie destul de rezistente şi destul de "muzicale" să întreacă acordeonul ăla infect cumpărat de mama lui Florin G. când el avea 5 ani.

- Copilul de deasupra are ~234kg şi s-a gândit să se apuce de sportul "săritura la groapa cu nisip".

În caz că plodul nu a ajuns încă la parter cu tot cu câteva bucăţi de podele, cu sigurantă ai simţit seismul de 10 grade pe scara blocului. Fiindu-ţi frică de un nou '77 reloaded, începi să maltratezi caloriferul, în speranţa că "spiritele rele"se vor opri.

- Copilul de deasupra se crede Luciano Pavarotti.

Măcar de i-ar imita şi moartea. De obicei, concertele încep abia după 12 noaptea, când somnul iţi este mai profund, cu un Sol Major de minimum 120 de decibeli. Şi te intrebai care este efectul Cernobâlului: iată răspunsul. Se pare, deci, că nu toata lumea îţi împărtaşeşte dragostea pentru pernă, vise si plapumă groasă.

- Copilul de deasupra a primit jocul "Pacman"

Acest punct (ca şi toate celelalte, de altfel) ţine de experienţa personală şi pot spune cu mâna pe inimă că unele persoane chiar au volumul la boxe atât de "generos" încât poţi ghici mişcărilei bilei galbene, încercând să fugă de fantome, până când *piuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu*.

Motivul pentru care am spus numai "copilul de deasupra" este pentru că mă indoiesc că brusc "spiderman" nu mai este un personaj fictiv şi toată lumea poate să danseze polka pe tavan. Motivul pentru care m-am legat numai de copii este pentru că de obicei ei fac boacănele. La adulţi, problemele se leagă ori de calitatea proastă a paturilor (recunoaşte că de fapt te roade invidia că n-ai tu asemenea arcuri la saltea) şi de petreceri mult prea târzii (unde intervine satisfacţia de a suna poliţia - că e mult mai frumoasă muzica sirenelor decât "populara" aia).
Din nefericire, de multe ori aceste ciocniri în ţeavă sunt inutile. Că d'eh, România. Ai facut plodu', "tre' să mai am grijă de el? Se joacă.". Şi tu te întrebi: "Da' ce naiba face, imită secvenţele din Tom şi Jerry când motanul albastru dă cu tigaia în gresie??"
O plăcere...



P.S. - Eu sunt copilul ala nemernic ce dă muzica metal foarte tare. Sunt româncă şi tre' să vadă şi vecinii "cum e".

Bleu-ciel cu picățele

Ce mai s-au gândit specialiștii (cretini) de la M(inisterul) E(ducației) (și) C(ercetării)...nu Mc'Donalds

După ce că ne petrecem alături de profesorii noștri mai mult timp decât cu părinții, și stăm (în consecință) 7-8 in fiecare zi numai la școala (în niște condiții lăudabile), acum nu mai avem voie nici să mâncăm. S-au gândit specialiștii de la Ministerul Educației că nu mâncăm bine la școală, și că ar fi mai mult decât benefic pentru toți elevii din România, dacă ar supraviețui 7-8 ore pe zi, numai cu apă minerală (sau plată, după preferințe) și produse de patiserie sărace în calorii (exemple date de specialiști: covrigi și batoane - yaaaamy). Bineînțeles că se așteaptă același randament de la stimații elevi, și măcar performanțe la nivel județean.
Domnilor specialiști, elevii oricum vor cumpăra produse bogate în calorii, și asta pentru că acele calorii se consumă în timpul orelor de curs. Numai eu, lucrând la matematica în medie 3 ore în fiecare zi, termin sedințele de studiu leșinată de foame. Dar nuuuu...începând de miercuri o să mă hranesc cu apă și covrigi, fapt care o să ducă la îmbunătățirea performanțelor mele școlare...
De asemenea, vă invit pe dumneavoastră (n.r. specialiștii) să participați în locul meu la competițiile de matematică, după o cură bună de apă și covrigi (în timp ce eu savurez deliciosul festin pe care ni l-ați pregătit), și să vă ferească sfântul să veniți cu locul 2...
Legea (conform căreia noul meniu la școală va fi cel în cauză -apă  si produse de patiserie - ) va fi publicată în Monitorul Oficial în cursul zilei de luni.
Eu una nu mă revolt, pentru că oricum nu am timp să mănânc la școală din cauza volumului de informație pe care trebuie să-l asimilez...ca să nu iau 2...și să alterez performanțele școlare... :|

***

De ce nu-mi place mie la coafor

Mna bun. Deci merg la coafor să întreb ce condiții legale trebuie să îndeplinesc ca să îmi fac părul albastru. Mna bine... nu în totalitate și nu albastru. Începând cu luna noiembrie, voi fi fericita posesoare a unui set ("adoraaaabil") de șuvițe "bleu-ciel" (adicătelea albastrul-cerului-senin, pe un fond de negru-foarte-foarte-închis-.-Atât-de-închis-că-nu-poți-să-vezi-prin-el-.-Lol).
Și aștept să termine aia de bătut joc de părul lu' mama (fix 1 ora și 24 de minute a durat acest proces) și îmi arată o bucată mare de carton cu multe nuanțe și tonuri de albastru, din care eu urma să îmi aleg una singură care în prealabil să fie comandată (de undeva de departe presupun, atâta timp cât numai în noiembrie mă poate face "bloo"). Mno, avea aia acolo, toate albastrurile din lume, numai pe ăla "ciel" nu. Și ne uităm pe sfântul internet, unde era altă chestie cu toate albastrurile din lume, număi că aici îl aveau și pe ăla "ciel". Și copiază tipa codul, comandă, mă programează, după care întreabă apoteotic: "Da ai voie cu șuvițe albastre la școală?"
Răspunsul meu:
Cu voce tare: "Da :)" ( unde ":)" simbolizează zâmbetul prefăcut pe care mi l-am zugrăvit pe față când am răspuns).
În gândul meu: "Ești proastă. Dă-ți foc. Mori în beznă cu lumina stinsă." (unde "Esti proastă. Dă-ți foc. Mori în beznă cu lumina stinsă." simbolizează tocmai "Esti proasta. Dă-ți foc. Mori în beznă cu lumina stinsă." ).
Măcar o să am (în sfârșit) șuvițe albastre :D

Ediatare ulterioară:

Pe ce linie melodică se trece CORECT strada:



Pe ce linie melodică se trece GREȘIT strada:

Margini pe chestiunea unor semi diverse

Live-blogging din Geneva: 

În cursul nopții trecute am desfășurat o acțiune de sabotaj în Geneva, care a fost un eșec total. Acest lucru s-a datorat în primul rând faptului că nu am mai folosit cârtițe din import ci unele hunedorene (care au început să latre frenetic atunci când au auzit cuvântul "mâncare"). Oricum eram în întarziere, pentru că nu ne-am deplasat cu trenul pana în Geneva ci printr-un tunel săpat de aceleași cârtițe hunedorene, tunel care ne-a ocolit de 3 ori în jurul planetei înainte să ajungă la suprafața destinației dorite.
 Însă, sabotajul a fost totuși înfăptuit de un grup de români ter
oriști, care a furat 1,3 kilometri de tunel în care se aflau și cei 20 de protoni implicați în experiment. Din păcate, viteza cu care au acționat românii a fost mult superioară vitezei de deplasare a protonilor, fapt care a dus la iradierea cârtițelor (Dumnezeu să le ierte!) și la prinderea noastră.
Vom reveni în scurt timp cu detalii.

Editare ulterioară:

Live blogging din Geneva

Cei care au furat cei 1.3 km de tunel au fost de fapt țigani nu români. Cei 20 de protoni care au fost prinși în tunel în timpul jafului s-au întors acasă teferi și nevătămați (ce-i drept, fără ceasurile Swatch).
Avem și imagini (în direct și în reluare) din camera detectorului CMS:


NU FOLOSIȚI CÂRTIȚE HUNEDORENE PENTRU AMBUSCADE EUROPENE!!!
[Cârtiță hunedoreană]

Să ne implicăm!



Cum să te implici mai mult?
- Nu mai tolera să fii luat de fraier. Fii mai vertical.
- Bate-le obrazul țăranilor care fumează în lift.
- Sancționează incompetența pe blogul tău sau în cercul tău de prieteni.

Restul aici.
ROMANE, FII MAI NEAMT!

***
Riscuri (discuții pe margine):

A: Fată...
A: Dacă o cârtiță roade niște circuit de la LHC
A: Și se produce sfârșitul lumii printr-o defecțiune?
A: La asta nu s-au gândit...
Eu: Nu există cârtițe în Geneva.
A: Aducem.
Eu: De unde?
A: De aici.
Eu: Dar nici aici nu prea sunt. Trebuie să aducem aici câteva și apoi să le ducem acolo.
A: Exact.
Eu: Brb...să cumpar niște cârtițe de pe eBay.

În secolul 21

Deși suntem în secolul 21 într-o perioadă în care informația circulă cu viteze amețitoare (mulțumită internetului), există locuri pe planeta noastră unde înca se păstrează cu sfințenie, practici "tradiționale" care sfidează dreturile omului. 

Mi-am adus aminte de un link  pe care mi l-a dat Alina acum câteva zile, și am rămas șocată de ce am vazut acolo.
Am să public fotografiile șocante de pe site-ul jurnale.ro sub articolul "Șapte pedepse crunte aplicate femeilor" (articol integral).

[Mutilare cu acid]

[Arderea miresei]

[Răpirea miresei]

[Mutilarea organelor sexuale]

Atunci când am citit acest articol, am rămas pur și simplu șocată de traumele pe care aceste femei sunt nevoite să le suporte. Și nu spun asta dintr-un impuls feminist. Cazurile acestor femei nu sunt singulare. Să ne amintim de nepalezii uciși când încercau să emigreze, de ostaticii luați în țări precum Afganistan sau Iraq, doar pentru a atrage atenția. Unii își iau libertatea să decidă asupra vieților altor oameni fără să fie pedepsiți vreodată pentru faptele lor...
Dar suntem totuși în secolul 21...și nimeni nu face nimic. Păcat că nu poți salva vieți prin e-mail...

Articol științific

Editare ulterioară (...și OTV ar trebui să fie opțional în grila de programe...):

Noaptea trecută mi-am pierdut 25 de minute din viață uitându-mă la OTV. Acolo s-au adunat niște viezuri (pentru că asta erau) și au început să-și expună cunoștintele de fizică și teoria stringurilor la TV, în fața populației însetate de știința. 
Un moș (care dupa părerea mea umila nu știa de nicio culoare despre ce vorbește), a început să ne explice ca timpul în univers este curbat și ca din această cauza vom fi prinși între 2 găuri negre care mai apoi se vor ciocni la rândul lor (încercare de citat din ce-mi amintesc "și vom fi prinși între două găuri negre și între ele numai stringuri" - lol). Pun pariu ca în momentele alea Einstein se răsucea în mormânt de câte aberații putea să scoată humanoidul ăla pe gura. Și faceau speculații conform cărora în urma experimentului o să putem comunica telepatic și să ne întoarcem în timp...
Diaconescu (cel mai mare viezure al zilelor noastre) se bucura că n-o să-l mai amendeze CNA-ul, și citea mail-uri de la tot felul de inculți, fără o părere pertinentă. Apoi, de parcă nu era destul, au afișat pe ecran un cronometru (cowntdown). Nici ăla nu funcționa ca lumea...

***
Azi mi-au ajuns la urechi niște chestii conform cărora o să vină sfârșitul lumii datorită unui experiment în Large Hadron Collider (la care mă voi referi de acum înainte cu LHC). Fiind pasionată de domeniul științei, experimentul îmi este cunoscut încă din luna octombrie 2007, și de atunci m-am tot interesat în ce constă. Voi încerca să fiu succintă, însă acest articol va fi lung, poate cel mai lung articol pe care îl voi scrie vreodată. Dar e clar...sfârșitul lumii e oricând numai maine nu.
Oricum, majoritatea preferă să creadă că vor muri mâine decât să citească despre/ înțeleagă procesele pe care le implică experimentul, așa că ideea principală e:
Oamenii ăia de la CERN nu vor să vă omoare. Nuuu! Ei doar vor să știe cum s-a format universul ăsta, care din nereficire e plin de ratoni. Se vor recrea primele secunde din viața universului pe care îl cunoaștem astăzi. Asta nu înseamnă că o să vă înghită o gaură neagră...deși pentru unii ar fi mai bine așa...

<-> Partea din articol care nu contează <->
Ză scientific part
Totul a început în centrul de cercetare CERN, situat în apropierea Genevei, unde s-a construit un inel subteran cu o lungime de 27 de kilometri. Proiectul inițial se dorea a fi o încercare de a descoperi cele mai mici particule ale materiei cu ajutorul LHC. Se poate spune că este vorba despre o încercare de a descifra Big Bang-ul, sau mai exact de a înțelege universul.
Inelul subteran (accelerator sau de accelerare preliminară) are mai multe componente:

- Detector LHCb: 
Lungime: 20m
Inălțime: 11m
Masă: 4500 t
Cercetători: 650

Magneții puternic arcuiți formează elementul central al detectorului LHCb. O travee extinsă de fier aflată în jurul acestora, intensifică și formează câmpul magnetic. Rolul acestuia este de a suporta particulele încărcate electric. În funcție de energie și de sarcina electrică, particulele sunt deviate în mod diferit, ceea ce permite identificarea acestora cu ajutorul senzorilor. În cadrul experimentului LHCb, fizicienii încearcă să identifice quarqurile bottom, și anume particulele minuscule, precum și anti-particulele acestora (quarqurile antibottom). Astfel se va putea spune de ce în univers există numai materie, iar antimateria a dispărut, deși, în urma Big Bang-ului, ambele categorii au apărut în cantități egale.

-Detector ATLAS
Lungime: 46m
Înălțime: 25m
Masă: 7000m
Cercetători: 1800

Cu o atenție deosebită, tehnicienii introduc o bobină magnetică cu o lungime de 25 de metri și o greutate de 100 de tone, într-o cavernă destinată experimentului, aflată la adâncimea de 100 de metri. Detectorul ATLAS este compus din 8 magneți de acest tip. Particulele minuscule sunt proiectate cu viteze amețitoare către centrul detectorului, acolo unde va avea loc coliziunea. Cu ajutorul unor camere speciale vor fi identificate așa-numitele particule Higgs. Teoretic, acestea conferă masă materiei. Prezența lor se poate dovedi doar în mod indirect: de exemplu prin mezoni (particule generate ca urmare a dezintegrării particulelor Higgs).

-Detector ALICE
Lungime: 26m
Înălțime: 16m
Masă: 10.000 t
Cercetători: 1000

Cu ajutorul detectorului ALICE, cercetătorii urmăresc să genereze o coliziune între nucleele atomilor de plumb. Se formează o minge de foc, similară celei apărute la formarea universului, imediat după Big-Bang. Din energia eliberată ca urmare a Big-Bangului, s-a format o plasmă, alcătuită din cele mai mici particule elementare: quarquri și gluoni. Fizicienii vor să studieze cum s-a format din "plasma quarq-gluon" materia cunoscută în prezent. În centrul detectorului ALICE, discuri fine de siliciu vor confirma indirect existența acestor particule. Echipamentele de măsura necesare sunt verificate de tehnicieni anterior montajului.

-Detector CMS (Compact Muon Solenoid)
Lungime: 21m
Inălțime: 15m
Masă: 12.500 t
Cercetători: 2000

Echipate cu senzori,  două elemente în formă circulară a detectorului sunt poziționate într-o caverna experimentală. Majoritatea celor 15 elemente ale detectorului CMS sunt alcătuite din inele metalice. Prin centrul acestora va trece inelul de 27 km al LHC, în care se vor produce coliziuni între nucleele atomice. Inelele de fier formează câmpul magnetic necesar pentru ca particulele elementare încarcate electric să se deplaseze pe traiectorii curbilinii. Și cu ajutorul CMS, fizicienii încearcă să identifice particulele Higgs, care ar conferi masa specifică materiei. Un element caracteristic al detectorului CMS sunt cristalele din interiorul "butucului". Cu ajutorul acestora se va măsura intensitatea luminii cu conținut energetic mare ca urmare a dezintegrării Higgs. 
Elemente CMS: Tub de pulverizare ( în interiorul detectorului se află 2 tuburi de pulverizare în care fluxurile de particule se deplasează cu viteză foarte mare în direcții opuse, ceea ce permite generarea unor coliziuni); Detector siliciu (când o particulă încărcată electric trece prin acest strat de benzi de siliciu, generează impulsuri electrice de mică intensitate. Astfel se poate urmări orbita particulei); Calorimetru electromagnetic (dacă un electron pătrunde în unul din cele aproape 80.000 de cristale din stolzit, este frânat și e general astfel un fulger de lumină. În funcție de intensitatea acestor fulgere, cercetătorii pot calcula conținutul energetic al particulei); Calorimetru pentru hadroni (în acest echipament de măsura este realizată o alternanță a straturilor de oțel, aramă și plastic. Straturile metalice frânează hadronii, iar materialul plastic transmite un semnal luminos când intră în contact cu o particulă. În funcție de intensitatea luminii, se poate determina nivelul energetic al particulei); Solenoid(prin acest magnet puternic trec 20.000 de amperi, fiind generat un câmp magnetic de 90.000 de ori mai puternic decât câmpul magnetic al Pământului. Forțele magnetice deviază cu intensitate diferită acele particule încărcate electronic generate în urma coliziunii între nuclee atomice, în funcție de încărcatura pozitivă sau negativă a particulelor și de nivelul lor energetic); Camere de mezoni (în aceste camere umplute cu gaz sunt întinse cabluri. Dacă un mezon trece prin ele, declanșează un impuls electric la nivelul cablurilor. Acesta este măsurat putându-se reconstrui orbita particulei); Manșeta de oțel (intensifică câmpul magnetic).
[Detector CMS]

Particule căutate:

Clasa Leptonilor: Electroni, Electroni neutrino, Mezoni, Mezoni neutrino, Tauoni, Tauoni neutrino.
Clasa Quarqurilor: Up, Down, Charm, Strange, Top, Bottom
Clasa Bosonilor: Gluon, Graviton, Boson Higgs (a căror existență este ipotetică), Foton, W-, W+.

Ce-mi place mie

Am ascultat azi una din noile melodii E.M.I.L, și anume "Rămân la fel". E.M.I.L ascultam "la greu" în clasa a 9 a , când mi-a căzut în mână primul lor album (Rom, fum și vanilie). De atunci nu am mai auzit nimic de ei... da' nici n-am căutat...până azi când:


E.M.I.L - Rămân la fel (eu, cel puțin)


Și mi-am adus aminte și de prima melodie căreia i-am învățat versurile pe de rost...
Numai amintiri frumoase în ultima vreme...

Ce-mi place mie la trupa asta? Versurile lor îmi amintesc că-s liberă, că vorba celor de la Vama "viața-i simplă și-i mișto", că nu am de ce să îmi fac griji atâta timp cât gândesc singură pentru mine și că trebuie să îmi amintesc să zâmbesc din când în când, pentru că există și oameni care merită asta...și dacă nu merită oamenii, merit eu... (a sunat filozofic...)

E.M.I.L - Doi




***
Editare ulterioară (overheard on Y!Messenger):

T: Bă!
A: N-ai țigări?
T: De ce dracu' nu răspunzi?
T: Îți dădui buzz de dimineață ... tu nimic
A: Am celularu închis
T: Bă, buzz

Clar :|

Caricaturi

Selecție din "Caricaturi. Vol I"...Autor...eu...

<->Secțiunea Colegi <->

<->
<-> 

<->Secțiunea Profesori <->

<-> 

<-> 
<-> Secțiunea diverse <->

<-> Pentru că există oameni care nu știu să seteze limba engleză la Google Chrome, și nu știu să îl selecteze default browser...

*********
FIN
*********

ACEST ARTICOL ESTE UN PAMFLET. ORICE ASEMĂNARE CU PERSONAJE SAU SITUAȚII DIN VIAȚA REALĂ ESTE PUR ÎNTÂMPLĂTOARE.

Editare ulterioară:

În cazul în care nu ați înțeles că articolul este un pamflet și că nu trebuie să vă supărați, efectuați click stânga aici.

Practic...e teoretic.

A SE CONSIDERA CĂ ACEST ARTICOL A FOST PUBLICAT ȘI aici.

Discuție purtată pe Y!Messenger, despre/cu personaje din World Of Warcraft.... Doar amuzantă (sau cel puțin așa mi s-a părut mie)...(ușor modificată pentru a nu trăda contextul)

C:Te face la WoW!
T: Nu mă face...
T: Am făcut 5 dueluri și a câștigat 1 și a făcut filmuleț cu el
C: :)
T: Și acum profită de un mic bug și mă face orice ar fi
C: Smart him.
T: El cu un kkt de preot mă bate pe mine care sunt un rogue
C: Ce te oftici!
T: În mod logic: Ce ar putea să îmi facă? Să îmi dea cu o Biblie în cap? Să îmi cânte psalmi până mă sinucid că nu mai suport?
T: Dumnezeu să mă ierte...
C: Asta e chiar amuzant...

Editare ulterioară:
Am fost anunțată că s-au câștigat 3 dueluri din 5 (nu 1), și că avem și dovada:
Eu sunt neutră...


Discuție adusă la extrem de mine și de Adina:

A: Și când se apropie un adversar se împiedică de sutană...
C: :))A: Și ai "Cast Bible" sau "Start singing" ca să derutezi adversaru'...
C: Daaa... și cântă 5 minute, îl distruge pe jumătate :))
A: :))

***
Scriu foarte interesant (tot ușor modificată):

R: Băăă! Ai scris?
C: Nu încă...
R: Vreau să citesc
C: Mă rog...
R: Și nu am găsit "Scufița Roșie" și m-am gândit...
C: :|
R: ...să citesc la tine
C: Perfect...
R: Spui și de scufiță?
C: Da...clar
R: Așa...și lupu' în loc să o mănânce...bea Ursus
C: :| 

***
În această perioadă tendința e să scrii despre Chrome...eu îl folosesc...
Deeeci, mai e o săptămână până o să înceapă ultimul meu an de liceu. Nici nu se pune problema că "abia aștept" să văd turme întregi de fete cu genți Vuiton, că nu mai pot de dorul norișorilor de fard din toalete, că mi-e foarte drag de cei care scriu GIGEL+VASILICA=LOVE (metaforic vorbind) pe articolele mele de la Gazeta Matematică din liceu (oricum numai eu public acolo...).
Însa "Bacalaureat" sună așa...îmbietor pentru urechea mea umilă, așa că pun pariu că o să fie o aventură amuzantă clasa a 12 a...
N-aș pierde distracția pentru nimic în lume...
Peopleeee! Teh nerdz ar bec!
***

Muzici de final:

Tears for Fears - Shout (Oldies but goodies)

Oaia e on

http://z-o-m-g.hi5.com este dovada clară că până și oile pot avea profil de hi5.



Proiectul "Spanky Behăița" (nume de cod "Oaia neagră"), a luat naștere undeva prin luna mai (2008), în Iași, când am primit această minunată oaie de pluș de la Cristi. Încă din acea zi, oaia a socializat cu participanții la olimpiada de mate (și nu numai), și-a făcut prieteni noi (și bineînțeles, poze cu ei).
De curând (recte, de azi) proiectul a fost făcut public. 
Ideea inițială (de a face poze unei oi de pluș) nu știu de unde a apărut. Contează doar că, până acum, destui oameni mi-au împărtășit că a fost o idee bună. 
Din fotografii, se poate observa cu ochiul liber, influența mitului mioritic. Behăița, se vrea a fi un Pamfil mai neaoș, și nu încearcă sub nicio formă să îi facă concurență acestuia. Dealtfel, cum ar putea vreodată o oaie să îi facă concurență unui urs de pluș?
  
 
  Oaia este mult prea tare pentru a putea fi descrisă în cuvinte. 
  Oaia este prietena tuturor, dar nu toți sunt prietenii oii.
  Oaia are întotdeauna dreptate "pentru că nimeni nu a găsit înca pârghia rațională pentru a contrazice" o oaie.
  2008.ro
[Buna ziua! Serviți oi?]

Pasiunile oii sunt dintre cele mai variate, începând de la pictură și trecând prin arta culinară, până la grădinărit. Oaia își petrece cea mai mare parte a timpului făcând poze și colecționând prieteni.  Pe oaie nu poți decât să o descoperi pe parcurs, pentru că ea nu se descoperă din prima. PoFtA bUnA (!!!) la poze :D http://z-o-m-g.hi5.com  
Acest profil de hi5 este prin definiție un Worst Case Scenario, pentru că până și o oaie de pluș a ajuns să deșină așa ceva.
Pentru proiectul Spanky Behăița, se aduc mulțumiri speciale următorilor (în ordine alfabetică):

  - Adina (fotografie partea a IIa; hardware partea a IIa).

  - Cristi (pentru că el a cumpărat oaia);


  - Eu (pentru că eu am primit oaia; fotografie partea I, partea a IIa);

  - George (hardware partea I);

  - Spanky Behăița (model);


***
Ne povestea Alina deunăzi, cum că o verișoară de-a ei, s-a chinuit o perioadă îndelungată de timp să confecționeze 1000 de cocori origami, pe care mai apoi i-a făcut cadou familiei (Asta este destul de greu. Am fost martoră atunci când Andrei a confecționat un trandafir origami dintr-un meniu Mc'Donalds).
Deci, ai 1000 de cocori,da?
Ce poți să faci cu ei? ...Practic orice.
Inele de cocori, placintă de cocori, stoluri de cocori, friptură de cocori...etc. Singura problemă cu care v-ați putea confrunta este că acești cocori sunt din hârtie și deci întrebuințările prezentate mai sus rămân pur teoretice.

Editare ulterioară:
La orice colier de cocori cumpărat, primiți Caaaaado' un inel de cocori!
Da, da, muuuulți cocori! Și asta Caaaaado'!

*** Le final ***

Iar mă?

Leapșă...iar...

Jurământ: E ultima.
Venită de la Răzvan. 
Cum "care Răzvan?"...
Deci calitățile mele:

1. Îmi place cartea... da, mă! Învăț și citesc.
2. Sunt foarte ambițioasă și am încredere în propriile mele forțe.
Ajunge.


Ză nambăr ăv ză bist

Mno, fără alte introduceri inutile, vă fac cunoștință cu folderul meu de Spam:


Asta ca să vă dați seama cât mă iubește Iahu (mai ales după ce m-am dat pe Chrome), d-apoi cât mă iubește Iutub, care mi-a pus azi la Recomended for you, Manowar :D

***
Există un top pentru blogurile românesti (ZeList), în care Zoso e primul (bine, bă!)....și widgetul lui, arată cam așa: 

Deci Zoso e mai tare chiar și decât Zoso!
Al meu e mai modest...Locul 1776 (mai tare decât 89.94% dintre bloggeri).

***
Există la noi în Galați...
Așa începe fiecare poveste de succes :D
Deci, după cum spuneam, există, la noi, la Galați, o trupa foaaarte "undrgd" (underground) care se intitulează "Cratițele Iadului" (frumos, cu majuscule, așa cum se cuvine). 
Eu (împreună cu Adina și Alina, căci altfel nu se poate), am fondat o trupă la fel de "undrgd" (underground) care se intitulează "Ligheanele Diavolului" (tot frumos, cu majuscule, așa cum se cuvine) - Zi tu că n-ai avut impresia că ai pierdut rândul?
Și în calitate de trupă omogenă și îndoielnică, primul nostru gingle (bells), se va intitula (da, da, frumooos, cu majuscule, așa cum se cuviiiine) "Ciorbă cu lacrimi". 
Teoria inițială (care acum mi se pare exagerată) se învârtea undeva în jurul următoarei propoziții: "Da mă. Deci ăia de la "Cratițele Iadului" fac ciorba, apoi diavolul o mănâncă și o vomită în "Ligheanele Iadului". Mno, acuma nu vă mai gândiți la asta...

***
Fraților, baftă blog! Mă angajez! Gata! Vive la France! Vive l'independance! (doamna profesoară, dacă am scris greșit îmi asum...și nu, n-am accent ascuțit).
Anunțul arată cam așa, și sincer, abia aștept să mă duc la interviu, pentru că am convingerea că dețin calități inegalabile de tâmplarie de aluminiu .

Nici să nu vă prind că-mi faceți concurență! Eu am văzut prima! Și da, am crop-uit expres numărul de telefon ca nu cumva să mi-o ia cineva înainte!
Mai bine mă duc de pe-acum... să fiu sigura. Baftă!
***
Teh muzik:

Kraftwerk - Nummern

Țeapăăăă!

ȚEAPĂ!

Eu n-o să am niciodată profil pe hi5!

Acest post este valabil doar dacă ai dat click pe link-ul de la statusul meu Y!M.
Vă mulțumesc!

Balanța de verificare

Așa cum probabil ați observat, aruncând o privire fugitivă pe fereastră, dom'șoara toamnă, "mai s-a gândit" ea oleacă așa, și a zis că... (de ce nu?) să vină.
Mno, și în momente dinastea de...melancolie tomnatică (pune berea jos în momentul ăsta!), te gândești așa, ca un mare filozof, la ce ai făcut tu vara asta cu viața ta.
Ca să citez dintr-o foarte bună prietenă a mea : "A fost cea mai tare vară de până acum!", dar hai să nu fim modești. Chiar a fost. Numai că ceva îmi spune că așa o să zicem și la sfârișitul verii viitoare.
Dacă ar fi să stau să rememorez și să povestesc tot ce am făcut vara asta, aș termina...la vară. Și apoi ar trebui să o iau de la capăt...
Printre cele mai importante realizări se numară "Orbitor" de Mircea Cărtărescu, din care mai am de citit fix 32 de pagini... din 1479. Faceți voi calculul să vedeți câte foi înseamnă asta... (1447).


Apoi, noroc de prieteni, că nimic nu se compară la capitolul ăsta... Și cred că fiecare dintre noi, are prieteni să le mulțumească:
Mulțumesc, băăăă!

Și apoi nu numai lor (3) trebuie să le mulțumesc... dar nu încap atâtea poze.

Vară 2008 stats:

<-> Cea mai frumoasă zi: 12.07
<-> Cărți citite: 6 (ups..)
<-> Schimbat înclinație muzicală (ușor ușor, back to metal; Pentru asta, danke Andrei, Adina și Alina)
<-> Schimbat cola cu prețios suc de mere de la automat
<-> Mers n kilometri (unde n>25)
Ș.a.m.d

Și acum, muzica:



"Am cei mai buni prieteni de pe pământ!"

***
Editare ulterioară:
...Prietenii ințeleg...tot ce vor ei...

Make love, not Warcraft

Galațiul nostru mult-iubit, a fost, pentru 2 zile, centrul universului.

Adică, să încep cu începutul:
Vineri, 29 august, au urcat pe scena Zilelor Timișoreana, baieții de la Vița de vie.
Au cântat în deschidere: Interzis
Daaaa, am sărit mult, ne-am distrat de minune, și "Adi Destop" (Alina) a întreținut atmosfera foarte bine.
Pentru că în acest caz cuvintele sunt de prisos, am să vă arăt niște chestii de la concert. Să nu vă așteptați la cine știe ce stabilitate/calitate, pentru că atunci când am filmat/fotografiat eram prea ocupată să mă feresc de cei care făceau pogo la un metru în fața mea.


Și acum niște fragmente din concert:

Vița de vie - Iamma


Vița de vie - Te voi răpi


Vița de vie - Ozosep


Vița de vie - Praf de stele


Vița de vie - Varză


Mno, nu puteai să stai. Muzica și atmosfera au fost sublime. Am dansat și ne-am distrat de parcă am fi fost high cu toții. O să mai avem parte de o porție de Vița de vie anul ăsta, la Buzău.
Faza istorică a concertului a fost la melodia "Beat mort", când Adi Despot a cântat (probabil la vrăjeala) "Ciobănaș cu 300 de oi", iar mulțimea a răspuns: "Beat mort!".
***

Ieri seară, au venit ăi de la Cargo. Am fost și la ei. Atmosfera la fel de nebună, ceva mai puțină lume decât la Vița de vie, dar tot distracție s-a numit.
În deschidere: Six (Melodii de referință: Lacrimi și iaurt, Lacrimi și brânză, Lacrimi și zer, Lacrimi și caimac; Refren de referință: "Oi! oi! oi! oi! oi")
Dezamăgitor faptul că, spre deosebire de Vița de vie care a cântat 3 piese la bis, Cargo a rămas la 2... Oricum nu cred că există om care să zică că nu a fost fain la Cargo!
Pentru fotografii și filmulețul Cargo îi mulțumim Adinei.
Pentru fotografiile si filmulețele Vița de vie, aducem mulțumiri speciale Alinei și mie.
Cargo - Ziua vrăjitoarelor



Da mă, și am făcut "hora mare pe motoare" și săream atât de sus că puteam să vedem tălpile tipului de la tobe.
Sper să nu fi uitat ceva...

Editare ulterioară:
Bineînțeles, am uitat partea cea mai tare. Deci eram mulți frate. Da mulți (că am socializat cu lumea). Mno, și ne-am prins într-o horă mare și am sărit și făcuram și headbanging, de ne făcu lumea poze.
Apropo, să vedem cum dăm de ăia care ne-au făcut poze și ne-au filmat...
Și ar fi fain să știm și ce a găsit Rareș când a ajuns acasă și a deschis rucsacul în care noi toți am trântit arbitrar niște sandwitch-uri cu ketchup și o sticlă de Pepsi (mult mai agitată decât e permis prin lege).
Ați fost toți prea tari!

motive pentru care sa NU mergi la Bucuresti

M-a pus ieri o forta intunecata sa merg la Bucuresti. Multumindu-ma cu "scopul scuza mijloacele", am zis ca cat de greu poate fi?


Motivele:


1. Pentru ca nu ai voie sa mananci dimineata.
Efect WCS in caz de ignorare a sfatului: mancarea trece de 2 ori prin gura ta.
2. Pentru ca o sa fii nevoit sa pleci dimineata, ca sa eviti caldura si aglomeratia. (deci dormi putin)
Efect WCS: iti pica ochii in gura de somn. Urmeaza efectul de la pct. 1.
3. Pentru ca nu o sa poti bea cafea pe drum, decat daca iei de acasa, ca sa nu adormi.
Efect WCS in caz de ignorare a sfatului: 3.5 lei pentru un rahatel de 2 degete de cafea. Si nu exagerez.
4. Pentru ca mereu o sa ai in fata/spate/stanga/dreapta/sus/jos cate un cretin cu carnetul luat din Caracal din deal.
Efect WCS in orice caz: Vei folosi frana mai des decat pleoapele. Urmeaza efectul de la pct. 1
5. Pentru ca exista cazuri in care trebuie sa intri pe centura.
Efect WCS in acest caz: Limita de viteza scade vertiginos la 4 km/h. Acu' sa vad cum te "pisi pe Lamborghini". Ti se termina si pachetul de tigari de la atatia nervi si te apuci sa citesti o carte.
6. Pentru ca, in cazul prezent la punctul 5, se va gasi un tirist "destept ca ma-sa" care sa se puna de-a curmezisul.
Efect WCS: Stai si injuri, sau astepti sa nu se uite si o calci repede pe langa. In orice caz, pierzi inca n minute (n>10)
7. Pentru ca o sa fie si cate un accident care sa blocheze IAR drumul.
Efect WCS: Vezi punctul 5.


Si ar mai fi inca n motive (acelasi n de mai sus) pentru care sa NU mergi la Bucuresti, dar ar lua mai mult de n minute ca sa le cititi pe toate.

Toamna se numara diplomele


Deși nu este toamnă și nu a început școala, eu adun deja dipome.
Acum ar trebui să urmeze un discurs din ăla gen "Mulțumesc mamei, mulțumesc câinelui (ambilor)..."
Da nu. Stai. Mulțumesc la toată lumea.
:))

Editare ulterioară:

Deeci, urmează să dăm o raită prin harta de WoW, care s-a instalat la noi în oraș,cu ocazia Zilelor Timișoreana.
Brb (maine) cu poze.


Muzica de azi:

Noisia - Lekker (de la Flo)


***
Ne înțelegem ca moldovenii...în praz

WOW (I)

Mno, și mă întâlnesc azi (după ședința de bronzat pe iarbă, la lumina becurilor de pe stradă), cu un coleg de-al meu hăăăt din generală, care a auzit de la o colegă (tot fostă) de-a mea, bine-cunoscută pentru că "și-a băgat dușul în ***" (sau cel puțin asta am înțeles eu de la el, deci nu îmi asum), cum că eu aș fi rămas repetentă.
Nu mi s-a părut frapant zvonul despre mine, pe cât mi s-a părut frapant zvonul despre ea.
Deci nu, nu am rămas repetentă (Doamne ferește), și deocamdată ma pregătesc de examenul de bacalaureat.

***
Am observat tendința de la mine din oraș. Fiecare copil de la orice liceu, trebuie sa cunoască (măcar din vedere) cel putin un copil de la Lva. De unde am scos azi pe stradă sloganul:

"LVA . Connecting People. "
Mno, asta pentru cine știe.

***
Tot din seria amintiri, e o fază din clasa a IX a, pe când aveam urechile pline de cercei și un arici (viu) în cap. Bineînțeles, acum planul este să-mi fac șuvite albastre, dar asta e altă poveste.
Și mă chinuiam eu să povestesc cum mi-a luat zece minute să-mi scot cerceii la o inspecție de la religie. Și în concluzie am spus (pentru a intări tulburatoare poveste): "Tu știi câte urechi aveam în cercei?"

***

Noua mea achiziție în materie de câini:

Bineînțeles, nici propriul stăpân al câinelui nu s-a putut împotrivi dorinței mele de a-l boteza pe acest cățel "Snițel" (deși la origini este o cățelușă). De asemenea acest cățel a devenit "fără crâcniri inutile" câinele meu propriu și personal. Asta pentru că nimeni nu a găsit înca pârghia rațională pentru a mă contrazice.
Uitați-vă bine la Snițel înainte sa comentati...

***
Cântecul săptămânii:
Deftones - My own summer (Shove It)

Editare ulterioară:
Mai dependentă de prieteni decât de diamorphine

***
Pentru cei care au rabdare sa citească până la sfârșit:

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme.

******
FIN
******

Între două nu te plouă...

[ Pe această cale îi mulțumim Adinei, care ne-a făcut rost de titlu și de banner (în ceea ce privește bannerele sau majoritatea imaginilor care apar pe blog, treaba mea e sa răspund în cel mai sincer mod la întrebarea: "Îți place?").

Să vedem care semneaza anonim continuarea la titlu...]

*Operațiunea ciocolata cu Rom (Roakere, partidu' te vrea tuns)
Apoi nu c-ar interesa pe cineva, da la noi, în Galați, există un automat din acela care își ia mereu bătaie prin filmele americane (cu suc și mâncare). Deși avându-și originile în mult-lăudata Italie, aparatul are lipite pe el, instrucțiuni clare în limba română. Adică e și logic... bagi banii și introduci codul produsului.
Ghinionul meu că mi-am creat prostul obicei de-a lua suc de acolo.
No, așa, si ieri, era unu cu iPodu' de gât încercând să-i ia ploadei lui o ciocolată cu rom. Dar fiindcă nu "cade" ciocolata dacă bagi prețul în loc de cod și codul în loc de preț, s-au oprit și doi tipi de pe stradă, chipurile să-l ajute pe ăla. Și au pierdut de două ori creditul...
Eu și Adina (care stăteam la coadă) am început (după circa cinci minute de așteptat zadarnic la coadă) să jucăm "Piatră, foarfecă, hârtie" și să râdem pentru că eu pierdeam (ca de obicei). Mno, și ăla care se chinuia să ia ciocolată, îl întreabă apoteotic pe unul din cei care se opriseră să-l ajute: "De ce râd fetele?", la care ăla (la fel de apoteotic): "Râd și fetele. Ele joacă jocul lor." (sau ceva asemănător).
Și până la urmă și-au băgat toți picioarele în el de automat și m-au întrebat dacă știu să-l folosesc.Chiar că "senzații tari"...
Adica, ai fi crezut că dacă tipul are iPod, e în stare să urmeze niște instrucțiuni simple...

**Cotizație pentru decesAm aflat unul dintre motivele pentru care bătrânii se îmbulzesc în autobuze și tramvaie. Mno, ei se duc (toți) să își plătească cotizația pentru deces. Da, ați citit bine. Ca să ai voie să mori trebuie să îți plătești cotizația la casa de pensii și la cimitir. Astea sunt unele din taxele românești cu eticheta "Absurd".

***
Cred că toata lumea a auzit până acum de cazul tragic al copilului maltratat și ucis de asistentul său maternal...
Fotografiile sunt de-a dreptul șocante...



Sursa: realitatea.net

**** Editare ulterioară:
Răzvan își asumă...


Și Răzvan își mai asumă și...

Dileme internaute Cap. II

10./
Intrebare internauta: De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre?
[WCS] Raspuns: Pentru ca nu s-ar mai ridica niciodata de la sol din cauza greutatii.

* O intrebare mai buna ar fi: De ce cutiile negre nu sunt intotdeauna negre?





11./
Intrebare internauta: Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
[WCS] Raspuns: Treaba lui!

Uite cum sunt imbracati nepotii lui Donald... Seamana cu... da! seamana cu fetitele Powerpuff...
Acum stiti ce urmeaza:

Ce culoare are ficatul fetitelor Powerpuff?
In cazul in care creatorul fetitelor Powerpuff vede asta:
What colour is the liver of the Powerpuff girls?




12./
Intrebare internauta: Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
[WCS] Raspuns: Superman era si destept, nu doar puternic? Ma rog...
http://92lucia.wordpress.com/2008/08/21/funky-sucs/ <-- ei de ce...?

13./

Intrebare internauta: Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste?
[WCS] Raspuns: Doar daca si-a primit salariul. Dar totusi, un om care are o slujba ca asta, nu poate fi decat un om caruia i s-au blocat maxilarele in pozitie de zambet... Cred ca se poate da gratis in toate chestiile alea din parc si are dulciuri gratuite la discretie... In plus, are ocazia sa faca poze cu jumatate din populatia planetei :D Mie nu-mi place Mickey Mouse... arata infricosator...

14./
Intrebare internauta: Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici (cu partea unsa in sus), si apoi aruncam pisica pe fereastra ?
[WCS] Raspuns: Pentru acest experiment se ia una bucata pisica careia nu ii place untul, una bucata felie de paine, una bucata portie unt de grasime 92%. Nu, nu e bine. Pisicile ling untul...
Si painea cu unt nu cade mereu pe partea unsa, ci doar in 83% din cazuri...am vazut eu la Mythbusters :D
Dar daca feliile de paine cu unt ar pica mereu in picioare, iar pisicile ar pica pe partea unsa?
Revenim cu detalii.

Editare ulterioara:
Daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici (avand in vedere ca o pisica pica mereu in picioare, iar o felie unsa cu unt pica mereu pe partea unsa cu unt), pisica va pica pe spate, iar felia de paine cu untul in jos. Nu, pe bune.
Singura eroare e ca nu am uns paine cu unt, ci biscuiti.


15./
Intrebare internauta: Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?
[WCS] Raspuns: Toate culorile.

16./
Intrebare internauta: De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
[WCS] Raspuns: Mirinda :D Acum si cu suc de portocale (4% suc de portocale).