WORST CASE SCENARIO

21.09.2008

2011-06-25T04:44:00.002+03:00

Asta ca sa ii fac catarul Ioanei si sa aiba si ea de cine sa rada. Probabil este trist sa nu mai cunosti nicio persoana la fel de amuzanta ca si mine, mai ales ca eu nici macar nu sunt atat de amuzanta. Ce s-a intamplat intre timp:

- am terminat liceul
- inevitabil, am intrat la facultate
- faptul ca faceam in fiecare zi misto de Andrei s-a intors impotriva mea

Dar chestiile astea le veti afla pe rand. Le veti afla, adica cei 2 oameni care se vor bucura sa citeasca in continuare enormitatile astea. Oameni care iau parte la ele si le place sa le reciteasca. Noaptea. Cand sunt singuri si tristi. Si rad intr-un colt singuri. Ca ursii panda.

Ne-am mutat

2008-09-21T17:52:00.002+03:00

Dacă vreți să-mi citiți în continuare blogul, mă găsiți la http://wcs.youzone.ro . De dimineață mi-am împachetat toate articolele și comentariile și m-am instalat comfortabil pe fotoliul de admin al noului blog.

Totul a rămas ca înainte... mai puțin tema și adresa. Pe această cale îi rog pe cei care ne au la blogroll să updateze informația (dacă vor să ne păstreze acolo), și pe cei care vor să ne citească în continuare să îndrăznească să viziteze noua locație.

http://ireveiulia.blogspot.com va rămâne activ, ca dovadă vie a debutului meu blogosferic :D.

Mulțumesc tuturor!

Adolf? ...Ja Ilici?...sau ce fac în ultima sâmbătă liberă lăsată de Dumnezeu...

2008-09-20T22:26:00.004+03:00

Teme. Da' lasă asta...

***

Dialog între Adolf Hitler și Ilici Lenin:

I.L.: Aaaaadolf?

A.H.: Jaaa?

I.L: You know, jews are people too...

A.H: Nein!

După o vreme:

I.L: Aaaaadolf?

A.H.: Jaaaa?

I.L.: You know, the germans are people too...

A.H: Ich vergesse...

***

Vorbeam cu Adina despre tipologia băiatului romantic Ea a pus întrebarea ("Cum este băiatul romantic în viziunea ta?"), eu am răspuns. Concluzia la care am ajuns a fost una nu tocmai fericită. Băiatul romantic ideal trebuie să fie:

doctor ("să-ți facă inima să bată mai tare), slugă, enciclopedie ("să știe întotdeauna ce vrei"), botanist ("să se priceapă la flori"), magician ("să facă chestii amuzante"), beethoven ("să știe să dedice melodii") și nu în cele din urmă un bun maseur. Chiar că am avut dreptate atunci când am spus că nu îmi plac oamenii absurzi...decât atunci când sunt eu absurdă.

***

Continuarea chestiei cu Hitler în manieră contemporană.

La noi în centru, unde sunt con[centr]ate hotelurile gălățene, se distinge un afiș pe care scrie (citez) "Curaj. Îndrăznește să trăiești!" (am încheiat citatul).

În fotografia de mai sus, nu se vede, dar vă asigur asta scria. Și pentru că afișul este mare și galben ,citești mesajul vrei nu vrei.

"Curaj. Îndrăznește să trăiești!", da? Ei bine la asta Adina răspunde : "Nu și dacă ești un evreu."

Natzi people :D

*******

FIN

*******

Ce pățești în general când ai intenții bune într-o situație particulară.

2008-09-19T21:32:00.003+03:00

La mama la serviciu, o doamnă și-a uitat o servietă. Chestia asta se întamplă destul de des, și în general mie îmi revine onoarea de a identifica posesorul și de a-i înapoia bunul. Zis și făcut, încerc să găsesc o informație care sa îmi permită să dau de tipă. Știiiu...nu e frumos să umbli în poșeta unei doamne...da asta nu era poșeta și în plus a fost cu un scop nobil. Sau cel puțin așa credeam...ceea ce a urmat să se întâmple, e departe de aparențe.

Găsesc, printre tone de hârtii (de la facultatea dânsei) un bilețel cu niște numere de telefon, și cum nu mai era nimic care să conducă direct la tipă, am zis să sun la numerele de pe bilețel și să întreb dacă au numărul ei.

Sun la primul. Nu răspunde nimeni. La al doilea la fel. La al treilea însă, o voce de femeie mă întâmpină cu un călduros "Cine ești?". Mno, și mă recomand, îi explic situația, o întreb dacă o știe pe X-uleasca. Ea, lamurită, în spune într-un cele din urmă (după 9 minute de indicații), că nu o cunoaște. Bun. Îi mulțumesc pentru cooperare și mă întorc la lista cu numere de telefon. Mai rămăsese un singur număr. "Sper să fie norocoasă" mi-am zis, și am sunat.

S-t-u-p-o-a-r-e! Îmi răspunde aceeași tanti dinainte. Era numărul soțului ei! "Wtf?" zice creierul meu dezorientat. După alte 14 minute de conversație cu tipa, îmi spune că servieta este de fapt a unei amantei de-a lu bărbată-său (sau așa ceva), și se isterizează brusc. Că "de unde am numerele lor?", și "cine m-a pus să o sun pe ea?"...deși în prealabil i-am explicat toată povestea. Evident, a urmat o serie de amenințări pentru mine și pentru "aia"(X-uleasca) căreia îi recomand să nu se mai apropie de bărbatul țicnitei!

Și uite așa mă trezesc eu prinsă în triunghiul Tipătescu-Zoe-Trahanache, fără cale de ieșire. Concluzia finală dupa mai multe minute de pus chestii cap la cap: O studentă de la facultatea X a universității Y, căreia o să-i spunem generic X-uleasca, prezintă o pasiune pentru un profesor de la facultatea X a universității Y, numai că nu văd de ce ar păstra un număr de-al nevestei profului în servietă... Stooped people! Oricum nevasta profului știa, și cred că de la o vreme îl cam ținea în lesă pe domn...Numai că acum s-a crizat crezând că aia își caută "iubitul"...lol.

Ia să nu vă mai uitați nimic pe la mama pe la serviciu, că de acum aplic regula diplomat-englezească "finders - keepers"... Prea mult spirit civic strică pare-se!

WOW (II)

2008-09-18T18:41:00.010+03:00

Credeți că cei care oferă cazare elevilor de liceu/studenților sunt persoane de încredere?

Orgie!!!

Pentru ce interesați, am păstrat și numărul de telefon. Mi s-a părut foarte interesant modul în care a fost compus acest anunț. Oricum nu a fost deloc rău intenționat...sună doar aiurea.

***

Deși a început școala, am continuat cu lectura. De data asta, ratonul de bibliotecă (adică eu) a ales 2 ultime cărti opționale, din care una obligatorie.

Mno, și mă apuc eu de citit și-mi dau seama că aceste două cărți sunt fascinante și nici măcar nu au râie, îți dai seama. Prima (stânga) încearcă

să elucideze misterul uneia dintre cele mai controversate afirmații făcute vreodată.

"Am descoperit o demonstrație cu adevărat minunată, dar nu am aici destul spațiu pentru a o scrie." (P. de Fermat)

Ideea principală este că mulți cercetători au încercat să-și dea seama despre ce era vorba și amuzant este ca într-un timp (pentru că nu reușiseră să aducă lumină asupra misterului) au crezut că este o maaare vrăjeala și că Fermat a bătut câmpii bigtime.

În cartea a 2 a (dreapta), este vorba despre numarul fi.

Φ =1,618033988749894848204586834365638117720309179805762862135448622705260462818902449707207204 18939113748475408807538689175212663386222353693179318006076672635443338908659593958290563832266 13199282902678806752087668925017116962070322210432162695486262963136144381497587012203408058879 54454749246185695364864449241044320771344947049565846788509874339442212544877066478091588460749 988712400765217057517978834166256249407589069704000281210427621771117778053153171410117046 665914669798731761356006708748071013179523689427521948435305678300228785699782977834784587822891109 76250030269615617002504643382437764861028383126833037242926752631165339247316711121158818638513 31620384005222165791286675294654906811317159934323597349498509040947621322298101726107059611645 629909816290555208524790352406020172799747175342777592778625619432082750513121815628551224809394712 3414517022373580577278616008683829523059264787801788992199027077690389532196819861514378 03149974110692608867429622675756052317277752035361393621076738937645560606059216589466759551900 40055590895022953094231248235521221241544400647034056573479766397239494994658457887303962309037 50339938562102423690251386804145779956981224457471780341731264532204163972321340444494873023154 17676893752103068737880344170093954409627955898768723209512426893557309704509595684401755519881 92180206405290551893494759260073485228210108819464454422231889131929468962200230144377026992300 78030852611807545192887705021096842493627135925187607778846658361502389134933331223105339232136 24319263728910670503399282265263556209029798642472759772565508615487543574826471814145127000602 38901620777322449943530889990950168032811219432048196438767586331479857191139781539780747615077 2211750826945863932045652098969855567814106968372884058746103378105444390943683583581381131168993855 5769754841491445341509129540700501947754861630754226417293946803673198058618339183285991303960720144 55950449779212076124785645916160837059498786006970189409886400764436170933417270919143365013715, etc.

Bun, am terminat și cu descrierea cărții 2.

Ce-mi place! :))

În caz de BAC, or să cadă din tavan niște măști cu oxigen. Nu le folosiți! Școala nu are bani să ia altele!

2008-09-16T15:53:00.005+03:00

Nu-mi plac oamenii absurzi. Decât dacă se întâmplă prin nu-știu-ce minune să fiu eu absurdă.

***

Azi am descoperit cu stupoare că am o duzină de profesoare noi (care se comportau de parcă mă știau de o viață (și)) care mi-au lăsat o primă impresie foarte bună (acum sunt ferm convinsă că ori eu sunt țicnita, ori ele).

Mno, eu nu am mai văzut om care să vorbească șase ore despre același subiect (BAC și atestat bineînțeles). Când le auzeai îți venea să faci triplu salt de perete și să le lovești prin întoarcere.

Și mai vine și la ultima oră o domnișoară (în vârstă de 30 ani) care leaga o conversație relaxată cu noi, viitori absolvenți:

"D-ra profesoară: Bună ziua!

Noi: Bună ziua!

D-ra profesoară: Ora viitoare dați lucrare!"

Splendid. Și e și singura care ne obligă să ne cumpăram manual, deși nu aleg nici de-al naibii materia ei pentru bac. Și cică ne dă lucrare în fiecare oră de acum înainte. Dacă nu eram în clasă aș fi făcut bungee jumping fără coardă. M-a lasat: ":-o. wtf?".

Declar public că am de gând să învăț pentru BAC, pentru că (deși nu mai fac religie), acolo am învățat că o să ard în flăcările iadului dacă trișez la examen.

De asta eu și colega mea de bancă ne întrebam apoteotic la sfârșitul zilei: "Oare există viață după BAC?"...

La pariu că oricum nu știe nimeni ce are de făcut nici după ce am vorbit 6 ore? :|

***

Oricum, așa cum probabil ați ghicit, posturile se vor rări din ce în ce mai mult până când vor ajunge la 0. Deși este prematur pentru o concluzie definitivă (m-am gândit să anunț din timp), activitatea (în ceea ce mă privește) va fi reluată atunci când ultimul examen se va fi susținut.

Obiectivele sunt clare și ușor de închipuit la acest nivel (modest) la care mă zbat ("ca mormolocul în baltă" - prof. de fizică).

Acum ma pregătesc pentru o altă zi de școală în care voi fi cu siguranță pusă la zid de vreo/vreun profesoară/profesor disperat(ă) pentru că "VIN TEZELE" :|

Brb...

Que sera...sera

2008-09-14T21:31:00.009+03:00

Live-blogging de la sfârșitul vacanței de vară:

Bun, deci știe toată lumea ce începe mâine? (Cum nu mă? E prima zi de școală). Nu uitați să vă duceți. Bun. Baftă. Nu contează.

***

Lol, uite-mi umbra :))

Chiar dacă nu pare, ăștia doi chiar erau împreună...Ăsta da devotament frate...Și mai sunt unii care și-au luat scheitări la fel...șmecher (not).

Se pare că într-o relație nu mai e fain să ai personalitate & stuff... e ok dacă te lași așa, asimilat. Sau poate-s eu mofturoasă :|

***

Apaterm are clădire dinamovistă în Galați (să nu uit să-i dau foc)... Oricum, mi s-a părut idiot că după ce vopsești o clădire în roșu, îi mai aplici și un set de draperii alb-roșii :|

***

Chestia asta s-a deschis în Galați (în curând poze din interior). Recomand magazinul din tot sufletul, ca să fiu sigură că nu mai cumpărați hainele care îmi plac mie. Numai că nu știu ce era în mintea celor care au deschis așa ceva...nu că nu ar avea clienți...slavă Cerului, și Răzvan atrage atenția asupra specimenelor doritoare de asemenea haine... Apoi nu că eu m-aș îmbrăca cine știe cum, dar (din punctul meu de vedere) nici chiar așa :|

***

Vara asta am avut una dintre cele mai mari revelații artistice de până acum (și m-am apucat să învăț C++ for Linux)...nu, pe bune... m-am (re)apucat de caricaturi (și am renunțat -definitiv- la teatru). Cred că o să mă țin de asta (n.r. caricatură) o vreme, dar nu acum (poate la facultate). Ideea e că cele mai bune idei de

caricaturi îmi vin desenând în aer liber, și afară sunt 16 grade...așa că o să abandonez misiunea pentru moment...

Oricum nu o să scape nimeni fără caricatură. Poate doar eu...a, ba nu. Am deja una...

Am să revin cât de curând posibil cu lucrări din volumul 2... (bă, de parcă are vreo importanță asta...)

***

Bun, hai să vorbim despre progres. Ce este progresul? Progres se cheamă atunci când începi cu puțin și termini cu mult...sau când începi de la nimic și termini având tot. Și sunt extrem de bucuroasă că am avut onoarea de a asista la un progres de proporții vara asta.

Așa cum probabil știti deja, Lucia are un frate, care acum face foarte multe lucruri singur, deși la începutul vacanței nu putea să le faca. Unul din ele (pe lângă datul pe tobogan, băutul din sticlă de 2l, recitatul poeziilor, OPERATUL COMPUTERULUI) este plimbatul câinelui meu (cei care îl cunosc, știu că e treabă grea). Chiar dacă n-o sa vi se pară mare lucru, este, iar noi suntem mândre de el (chiar dacă plânge ca un dinozaur)!

***

M-a pwnat Adina. Adică, s-a folosit de faptul că dau la Facultatea de Matematica și mi-a dedicat un comic răutacios (ei aș, dar vreau s-o arătați cu degetul pentru că a fost răutacioasa). La faza care urmează orice student de la mate s-ar simți aiurea... băăă ratuano! Macar respect dacă nu altceva :))

Băăă...asta a fost urâtă! :|

Apropo...Zâmbilici se coace! :D

Tudor (nu Tudor Chirilă), pentru tine, fără sa te superi.... efectuează click >>>aici<<<

***

Muzică nouă. Mulțumesc Razvan pentru Kymany Marley :D (oricum rămâi raton).

"Teroristu' "

2008-09-12T21:25:00.002+03:00

Unul dintre motivele pentru care chiar iubesc România este acel "ritual" neaoş de bătut în ţeavă. E ca un sport naţional: "Cine poate să bată în ţeava de la parter să se audă până la vecinu' de la 7 are 10 mici şi 2 beri din partea administratorului." Să vezi apoi cum toată lumea îşi încearcă talentul în a da cu orice (!!!) în ţevile de metal de la calorifer.
Dar, fiind un cetăţean cu bune maniere (până cand ajungi în maşină), trebuie să ai şi un motiv pentru a ciocăni, că doar n-o să maltratezi rigla aia de ţeavă aşa... de "e ora 10, dimineaţa". Trăieşti în România, cât de greu poate fi să găseşti un motiv, sincer?

- Copilul de deasupra şi-a luat ultimul album al lui Guţă şi are şi un sistem 7.1 nou-nouţ.

Pe asta nu o poti rata. De fapt, tot cartierul nu o poate rata. În acest caz este bine ca ţevile să fie destul de rezistente şi destul de "muzicale" să întreacă acordeonul ăla infect cumpărat de mama lui Florin G. când el avea 5 ani.

- Copilul de deasupra are ~234kg şi s-a gândit să se apuce de sportul "săritura la groapa cu nisip".

În caz că plodul nu a ajuns încă la parter cu tot cu câteva bucăţi de podele, cu sigurantă ai simţit seismul de 10 grade pe scara blocului. Fiindu-ţi frică de un nou '77 reloaded, începi să maltratezi caloriferul, în speranţa că "spiritele rele"se vor opri.

- Copilul de deasupra se crede Luciano Pavarotti.

Măcar de i-ar imita şi moartea. De obicei, concertele încep abia după 12 noaptea, când somnul iţi este mai profund, cu un Sol Major de minimum 120 de decibeli. Şi te intrebai care este efectul Cernobâlului: iată răspunsul. Se pare, deci, că nu toata lumea îţi împărtaşeşte dragostea pentru pernă, vise si plapumă groasă.

- Copilul de deasupra a primit jocul "Pacman"

Acest punct (ca şi toate celelalte, de altfel) ţine de experienţa personală şi pot spune cu mâna pe inimă că unele persoane chiar au volumul la boxe atât de "generos" încât poţi ghici mişcărilei bilei galbene, încercând să fugă de fantome, până când *piuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu*.

Motivul pentru care am spus numai "copilul de deasupra" este pentru că mă indoiesc că brusc "spiderman" nu mai este un personaj fictiv şi toată lumea poate să danseze polka pe tavan. Motivul pentru care m-am legat numai de copii este pentru că de obicei ei fac boacănele. La adulţi, problemele se leagă ori de calitatea proastă a paturilor (recunoaşte că de fapt te roade invidia că n-ai tu asemenea arcuri la saltea) şi de petreceri mult prea târzii (unde intervine satisfacţia de a suna poliţia - că e mult mai frumoasă muzica sirenelor decât "populara" aia).
Din nefericire, de multe ori aceste ciocniri în ţeavă sunt inutile. Că d'eh, România. Ai facut plodu', "tre' să mai am grijă de el? Se joacă.". Şi tu te întrebi: "Da' ce naiba face, imită secvenţele din Tom şi Jerry când motanul albastru dă cu tigaia în gresie??"
O plăcere...

P.S. - Eu sunt copilul ala nemernic ce dă muzica metal foarte tare. Sunt româncă şi tre' să vadă şi vecinii "cum e".

Bleu-ciel cu picățele

2008-09-12T20:19:00.005+03:00

Ce mai s-au gândit specialiștii (cretini) de la M(inisterul) E(ducației) (și) C(ercetării)...nu Mc'Donalds

După ce că ne petrecem alături de profesorii noștri mai mult timp decât cu părinții, și stăm (în consecință) 7-8 in fiecare zi numai la școala (în niște condiții lăudabile), acum nu mai avem voie nici să mâncăm. S-au gândit specialiștii de la Ministerul Educației că nu mâncăm bine la școală, și că ar fi mai mult decât benefic pentru toți elevii din România, dacă ar supraviețui 7-8 ore pe zi, numai cu apă minerală (sau plată, după preferințe) și produse de patiserie sărace în calorii (exemple date de specialiști: covrigi și batoane - yaaaamy). Bineînțeles că se așteaptă același randament de la stimații elevi, și măcar performanțe la nivel județean.

Domnilor specialiști, elevii oricum vor cumpăra produse bogate în calorii, și asta pentru că acele calorii se consumă în timpul orelor de curs. Numai eu, lucrând la matematica în medie 3 ore în fiecare zi, termin sedințele de studiu leșinată de foame. Dar nuuuu...începând de miercuri o să mă hranesc cu apă și covrigi, fapt care o să ducă la îmbunătățirea performanțelor mele școlare...

De asemenea, vă invit pe dumneavoastră (n.r. specialiștii) să participați în locul meu la competițiile de matematică, după o cură bună de apă și covrigi (în timp ce eu savurez deliciosul festin pe care ni l-ați pregătit), și să vă ferească sfântul să veniți cu locul 2...

Legea (conform căreia noul meniu la școală va fi cel în cauză -apă si produse de patiserie - ) va fi publicată în Monitorul Oficial în cursul zilei de luni.

Eu una nu mă revolt, pentru că oricum nu am timp să mănânc la școală din cauza volumului de informație pe care trebuie să-l asimilez...ca să nu iau 2...și să alterez performanțele școlare... :|

***

De ce nu-mi place mie la coafor

Mna bun. Deci merg la coafor să întreb ce condiții legale trebuie să îndeplinesc ca să îmi fac părul albastru. Mna bine... nu în totalitate și nu albastru. Începând cu luna noiembrie, voi fi fericita posesoare a unui set ("adoraaaabil") de șuvițe "bleu-ciel" (adicătelea albastrul-cerului-senin, pe un fond de negru-foarte-foarte-închis-.-Atât-de-închis-că-nu-poți-să-vezi-prin-el-.-Lol).

Și aștept să termine aia de bătut joc de părul lu' mama (fix 1 ora și 24 de minute a durat acest proces) și îmi arată o bucată mare de carton cu multe nuanțe și tonuri de albastru, din care eu urma să îmi aleg una singură care în prealabil să fie comandată (de undeva de departe presupun, atâta timp cât numai în noiembrie mă poate face "bloo"). Mno, avea aia acolo, toate albastrurile din lume, numai pe ăla "ciel" nu. Și ne uităm pe sfântul internet, unde era altă chestie cu toate albastrurile din lume, număi că aici îl aveau și pe ăla "ciel". Și copiază tipa codul, comandă, mă programează, după care întreabă apoteotic: "Da ai voie cu șuvițe albastre la școală?"

Răspunsul meu:

Cu voce tare: "Da :)" ( unde ":)" simbolizează zâmbetul prefăcut pe care mi l-am zugrăvit pe față când am răspuns).

În gândul meu: "Ești proastă. Dă-ți foc. Mori în beznă cu lumina stinsă." (unde "Esti proastă. Dă-ți foc. Mori în beznă cu lumina stinsă." simbolizează tocmai "Esti proasta. Dă-ți foc. Mori în beznă cu lumina stinsă." ).

Măcar o să am (în sfârșit) șuvițe albastre :D

Ediatare ulterioară:

Pe ce linie melodică se trece CORECT strada:

Pe ce linie melodică se trece GREȘIT strada:

Margini pe chestiunea unor semi diverse

2008-09-12T10:49:00.003+03:00

Live-blogging din Geneva:

În cursul nopții trecute am desfășurat o acțiune de sabotaj în Geneva, care a fost un eșec total. Acest lucru s-a datorat în primul rând faptului că nu am mai folosit cârtițe din import ci unele hunedorene (care au început să latre frenetic atunci când au auzit cuvântul "mâncare"). Oricum eram în întarziere, pentru că nu ne-am deplasat cu trenul pana în Geneva ci printr-un tunel săpat de aceleași cârtițe hunedorene, tunel care ne-a ocolit de 3 ori în jurul planetei înainte să ajungă la suprafața destinației dorite.

Însă, sabotajul a fost totuși înfăptuit de un grup de români ter

oriști, care a furat 1,3 kilometri de tunel în care se aflau și cei 20 de protoni implicați în experiment. Din păcate, viteza cu care au acționat românii a fost mult superioară vitezei de deplasare a protonilor, fapt care a dus la iradierea cârtițelor (Dumnezeu să le ierte!) și la prinderea noastră.

Vom reveni în scurt timp cu detalii.

Editare ulterioară:

Live blogging din Geneva

Cei care au furat cei 1.3 km de tunel au fost de fapt țigani nu români. Cei 20 de protoni care au fost prinși în tunel în timpul jafului s-au întors acasă teferi și nevătămați (ce-i drept, fără ceasurile Swatch).

Avem și imagini (în direct și în reluare) din camera detectorului CMS:

http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html

NU FOLOSIȚI CÂRTIȚE HUNEDORENE PENTRU AMBUSCADE EUROPENE!!!

[Cârtiță hunedoreană]

Să ne implicăm!

2008-09-11T10:51:00.003+03:00

ROMÂNE, FII MAI NEAMȚ!

Cum să te implici mai mult?

- Nu mai tolera să fii luat de fraier. Fii mai vertical.

- Bate-le obrazul țăranilor care fumează în lift.

- Sancționează incompetența pe blogul tău sau în cercul tău de prieteni.

Restul aici.

***

Riscuri (discuții pe margine):

A: Fată...

A: Dacă o cârtiță roade niște circuit de la LHC

A: Și se produce sfârșitul lumii printr-o defecțiune?

A: La asta nu s-au gândit...

Eu: Nu există cârtițe în Geneva.

A: Aducem.

Eu: De unde?

A: De aici.

Eu: Dar nici aici nu prea sunt. Trebuie să aducem aici câteva și apoi să le ducem acolo.

A: Exact.

Eu: Brb...să cumpar niște cârtițe de pe eBay.

În secolul 21

2008-09-10T12:47:00.004+03:00

Deși suntem în secolul 21 într-o perioadă în care informația circulă cu viteze amețitoare (mulțumită internetului), există locuri pe planeta noastră unde înca se păstrează cu sfințenie, practici "tradiționale" care sfidează dreturile omului.

Mi-am adus aminte de un link pe care mi l-a dat Alina acum câteva zile, și am rămas șocată de ce am vazut acolo.

Am să public fotografiile șocante de pe site-ul jurnale.ro sub articolul "Șapte pedepse crunte aplicate femeilor" (articol integral).

[Mutilare cu acid]

[Arderea miresei]

[Răpirea miresei]

[Mutilarea organelor sexuale]

Atunci când am citit acest articol, am rămas pur și simplu șocată de traumele pe care aceste femei sunt nevoite să le suporte. Și nu spun asta dintr-un impuls feminist. Cazurile acestor femei nu sunt singulare. Să ne amintim de nepalezii uciși când încercau să emigreze, de ostaticii luați în țări precum Afganistan sau Iraq, doar pentru a atrage atenția. Unii își iau libertatea să decidă asupra vieților altor oameni fără să fie pedepsiți vreodată pentru faptele lor...

Dar suntem totuși în secolul 21...și nimeni nu face nimic. Păcat că nu poți salva vieți prin e-mail...

Articol științific

2008-09-09T21:09:00.006+03:00

Editare ulterioară (...și OTV ar trebui să fie opțional în grila de programe...):

Noaptea trecută mi-am pierdut 25 de minute din viață uitându-mă la OTV. Acolo s-au adunat niște viezuri (pentru că asta erau) și au început să-și expună cunoștintele de fizică și teoria stringurilor la TV, în fața populației însetate de știința.

Un moș (care dupa părerea mea umila nu știa de nicio culoare despre ce vorbește), a început să ne explice ca timpul în univers este curbat și ca din această cauza vom fi prinși între 2 găuri negre care mai apoi se vor ciocni la rândul lor (încercare de citat din ce-mi amintesc "și vom fi prinși între două găuri negre și între ele numai stringuri" - lol). Pun pariu ca în momentele alea Einstein se răsucea în mormânt de câte aberații putea să scoată humanoidul ăla pe gura. Și faceau speculații conform cărora în urma experimentului o să putem comunica telepatic și să ne întoarcem în timp...

Diaconescu (cel mai mare viezure al zilelor noastre) se bucura că n-o să-l mai amendeze CNA-ul, și citea mail-uri de la tot felul de inculți, fără o părere pertinentă. Apoi, de parcă nu era destul, au afișat pe ecran un cronometru (cowntdown). Nici ăla nu funcționa ca lumea...

***

Azi mi-au ajuns la urechi niște chestii conform cărora o să vină sfârșitul lumii datorită unui experiment în Large Hadron Collider (la care mă voi referi de acum înainte cu LHC). Fiind pasionată de domeniul științei, experimentul îmi este cunoscut încă din luna octombrie 2007, și de atunci m-am tot interesat în ce constă. Voi încerca să fiu succintă, însă acest articol va fi lung, poate cel mai lung articol pe care îl voi scrie vreodată. Dar e clar...sfârșitul lumii e oricând numai maine nu.

Oricum, majoritatea preferă să creadă că vor muri mâine decât să citească despre/ înțeleagă procesele pe care le implică experimentul, așa că ideea principală e:

Oamenii ăia de la CERN nu vor să vă omoare. Nuuu! Ei doar vor să știe cum s-a format universul ăsta, care din nereficire e plin de ratoni. Se vor recrea primele secunde din viața universului pe care îl cunoaștem astăzi. Asta nu înseamnă că o să vă înghită o gaură neagră...deși pentru unii ar fi mai bine așa...

<-> Partea din articol care nu contează <->

Ză scientific part

Totul a început în centrul de cercetare CERN, situat în apropierea Genevei, unde s-a construit un inel subteran cu o lungime de 27 de kilometri. Proiectul inițial se dorea a fi o încercare de a descoperi cele mai mici particule ale materiei cu ajutorul LHC. Se poate spune că este vorba despre o încercare de a descifra Big Bang-ul, sau mai exact de a înțelege universul.

Inelul subteran (accelerator sau de accelerare preliminară) are mai multe componente:

- Detector LHCb:

Lungime: 20m

Inălțime: 11m

Masă: 4500 t

Cercetători: 650

Magneții puternic arcuiți formează elementul central al detectorului LHCb. O travee extinsă de fier aflată în jurul acestora, intensifică și formează câmpul magnetic. Rolul acestuia este de a suporta particulele încărcate electric. În funcție de energie și de sarcina electrică, particulele sunt deviate în mod diferit, ceea ce permite identificarea acestora cu ajutorul senzorilor. În cadrul experimentului LHCb, fizicienii încearcă să identifice quarqurile bottom, și anume particulele minuscule, precum și anti-particulele acestora (quarqurile antibottom). Astfel se va putea spune de ce în univers există numai materie, iar antimateria a dispărut, deși, în urma Big Bang-ului, ambele categorii au apărut în cantități egale.

-Detector ATLAS

Lungime: 46m

Înălțime: 25m

Masă: 7000m

Cercetători: 1800

Cu o atenție deosebită, tehnicienii introduc o bobină magnetică cu o lungime de 25 de metri și o greutate de 100 de tone, într-o cavernă destinată experimentului, aflată la adâncimea de 100 de metri. Detectorul ATLAS este compus din 8 magneți de acest tip. Particulele minuscule sunt proiectate cu viteze amețitoare către centrul detectorului, acolo unde va avea loc coliziunea. Cu ajutorul unor camere speciale vor fi identificate așa-numitele particule Higgs. Teoretic, acestea conferă masă materiei. Prezența lor se poate dovedi doar în mod indirect: de exemplu prin mezoni (particule generate ca urmare a dezintegrării particulelor Higgs).

-Detector ALICE

Lungime: 26m

Înălțime: 16m

Masă: 10.000 t

Cercetători: 1000

Cu ajutorul detectorului ALICE, cercetătorii urmăresc să genereze o coliziune între nucleele atomilor de plumb. Se formează o minge de foc, similară celei apărute la formarea universului, imediat după Big-Bang. Din energia eliberată ca urmare a Big-Bangului, s-a format o plasmă, alcătuită din cele mai mici particule elementare: quarquri și gluoni. Fizicienii vor să studieze cum s-a format din "plasma quarq-gluon" materia cunoscută în prezent. În centrul detectorului ALICE, discuri fine de siliciu vor confirma indirect existența acestor particule. Echipamentele de măsura necesare sunt verificate de tehnicieni anterior montajului.

-Detector CMS (Compact Muon Solenoid)

Lungime: 21m

Inălțime: 15m

Masă: 12.500 t

Cercetători: 2000

Echipate cu senzori, două elemente în formă circulară a detectorului sunt poziționate într-o caverna experimentală. Majoritatea celor 15 elemente ale detectorului CMS sunt alcătuite din inele metalice. Prin centrul acestora va trece inelul de 27 km al LHC, în care se vor produce coliziuni între nucleele atomice. Inelele de fier formează câmpul magnetic necesar pentru ca particulele elementare încarcate electric să se deplaseze pe traiectorii curbilinii. Și cu ajutorul CMS, fizicienii încearcă să identifice particulele Higgs, care ar conferi masa specifică materiei. Un element caracteristic al detectorului CMS sunt cristalele din interiorul "butucului". Cu ajutorul acestora se va măsura intensitatea luminii cu conținut energetic mare ca urmare a dezintegrării Higgs.

Elemente CMS: Tub de pulverizare ( în interiorul detectorului se află 2 tuburi de pulverizare în care fluxurile de particule se deplasează cu viteză foarte mare în direcții opuse, ceea ce permite generarea unor coliziuni); Detector siliciu (când o particulă încărcată electric trece prin acest strat de benzi de siliciu, generează impulsuri electrice de mică intensitate. Astfel se poate urmări orbita particulei); Calorimetru electromagnetic (dacă un electron pătrunde în unul din cele aproape 80.000 de cristale din stolzit, este frânat și e general astfel un fulger de lumină. În funcție de intensitatea acestor fulgere, cercetătorii pot calcula conținutul energetic al particulei); Calorimetru pentru hadroni (în acest echipament de măsura este realizată o alternanță a straturilor de oțel, aramă și plastic. Straturile metalice frânează hadronii, iar materialul plastic transmite un semnal luminos când intră în contact cu o particulă. În funcție de intensitatea luminii, se poate determina nivelul energetic al particulei); Solenoid(prin acest magnet puternic trec 20.000 de amperi, fiind generat un câmp magnetic de 90.000 de ori mai puternic decât câmpul magnetic al Pământului. Forțele magnetice deviază cu intensitate diferită acele particule încărcate electronic generate în urma coliziunii între nuclee atomice, în funcție de încărcatura pozitivă sau negativă a particulelor și de nivelul lor energetic); Camere de mezoni (în aceste camere umplute cu gaz sunt întinse cabluri. Dacă un mezon trece prin ele, declanșează un impuls electric la nivelul cablurilor. Acesta este măsurat putându-se reconstrui orbita particulei); Manșeta de oțel (intensifică câmpul magnetic).

[Detector CMS]

Particule căutate:

Clasa Leptonilor: Electroni, Electroni neutrino, Mezoni, Mezoni neutrino, Tauoni, Tauoni neutrino.

Clasa Quarqurilor: Up, Down, Charm, Strange, Top, Bottom

Clasa Bosonilor: Gluon, Graviton, Boson Higgs (a căror existență este ipotetică), Foton, W-, W+.

Ce-mi place mie

2008-09-09T16:44:00.005+03:00

Am ascultat azi una din noile melodii E.M.I.L, și anume "Rămân la fel". E.M.I.L ascultam "la greu" în clasa a 9 a , când mi-a căzut în mână primul lor album (Rom, fum și vanilie). De atunci nu am mai auzit nimic de ei... da' nici n-am căutat...până azi când:

E.M.I.L - Rămân la fel (eu, cel puțin)

Și mi-am adus aminte și de prima melodie căreia i-am învățat versurile pe de rost...
Numai amintiri frumoase în ultima vreme...

Ce-mi place mie la trupa asta? Versurile lor îmi amintesc că-s liberă, că vorba celor de la Vama "viața-i simplă și-i mișto", că nu am de ce să îmi fac griji atâta timp cât gândesc singură pentru mine și că trebuie să îmi amintesc să zâmbesc din când în când, pentru că există și oameni care merită asta...și dacă nu merită oamenii, merit eu... (a sunat filozofic...)

E.M.I.L - Doi

***

Editare ulterioară (overheard on Y!Messenger):

T: Bă!

A: N-ai țigări?
T: De ce dracu' nu răspunzi?
T: Îți dădui buzz de dimineață ... tu nimic

A: Am celularu închis

T: Bă, buzz

Clar :|

Caricaturi

2008-09-08T16:26:00.006+03:00

Selecție din "Caricaturi. Vol I"...Autor...eu...

<->Secțiunea Colegi <->

<->

<->Secțiunea Profesori <->

<->

<-> Secțiunea diverse <->

<-> Pentru că există oameni care nu știu să seteze limba engleză la Google Chrome, și nu știu să îl selecteze default browser...

*********

FIN

*********

ACEST ARTICOL ESTE UN PAMFLET. ORICE ASEMĂNARE CU PERSONAJE SAU SITUAȚII DIN VIAȚA REALĂ ESTE PUR ÎNTÂMPLĂTOARE.

Editare ulterioară:

În cazul în care nu ați înțeles că articolul este un pamflet și că nu trebuie să vă supărați, efectuați click stânga aici.

Practic...e teoretic.

2008-09-07T21:54:00.007+03:00

A SE CONSIDERA CĂ ACEST ARTICOL A FOST PUBLICAT ȘI aici.

Discuție purtată pe Y!Messenger, despre/cu personaje din World Of Warcraft.... Doar amuzantă (sau cel puțin așa mi s-a părut mie)...(ușor modificată pentru a nu trăda contextul)

C:Te face la WoW!

T: Nu mă face...

T: Am făcut 5 dueluri și a câștigat 1 și a făcut filmuleț cu el

C: :)

T: Și acum profită de un mic bug și mă face orice ar fi

C: Smart him.

T: El cu un kkt de preot mă bate pe mine care sunt un rogue

C: Ce te oftici!

T: În mod logic: Ce ar putea să îmi facă? Să îmi dea cu o Biblie în cap? Să îmi cânte psalmi până mă sinucid că nu mai suport?

T: Dumnezeu să mă ierte...

C: Asta e chiar amuzant...

Editare ulterioară:

Am fost anunțată că s-au câștigat 3 dueluri din 5 (nu 1), și că avem și dovada:

Eu sunt neutră...

Discuție adusă la extrem de mine și de Adina:

A: Și când se apropie un adversar se împiedică de sutană...

C: :))A: Și ai "Cast Bible" sau "Start singing" ca să derutezi adversaru'...

C: Daaa... și cântă 5 minute, îl distruge pe jumătate :))

A: :))

***

Scriu foarte interesant (tot ușor modificată):

R: Băăă! Ai scris?

C: Nu încă...

R: Vreau să citesc

C: Mă rog...

R: Și nu am găsit "Scufița Roșie" și m-am gândit...

C: :|

R: ...să citesc la tine

C: Perfect...

R: Spui și de scufiță?

C: Da...clar

R: Așa...și lupu' în loc să o mănânce...bea Ursus

C: :|

***

În această perioadă tendința e să scrii despre Chrome...eu îl folosesc...

Deeeci, mai e o săptămână până o să înceapă ultimul meu an de liceu. Nici nu se pune problema că "abia aștept" să văd turme întregi de fete cu genți Vuiton, că nu mai pot de dorul norișorilor de fard din toalete, că mi-e foarte drag de cei care scriu GIGEL+VASILICA=LOVE (metaforic vorbind) pe articolele mele de la Gazeta Matematică din liceu (oricum numai eu public acolo...).

Însa "Bacalaureat" sună așa...îmbietor pentru urechea mea umilă, așa că pun pariu că o să fie o aventură amuzantă clasa a 12 a...

N-aș pierde distracția pentru nimic în lume...

Peopleeee! Teh nerdz ar bec!

***

Muzici de final:

Tears for Fears - Shout (Oldies but goodies)

Oaia e on

2008-09-05T16:06:00.014+03:00

http://z-o-m-g.hi5.com este dovada clară că până și oile pot avea profil de hi5.

Proiectul "Spanky Behăița" (nume de cod "Oaia neagră"), a luat naștere undeva prin luna mai (2008), în Iași, când am primit această minunată oaie de pluș de la Cristi. Încă din acea zi, oaia a socializat cu participanții la olimpiada de mate (și nu numai), și-a făcut prieteni noi (și bineînțeles, poze cu ei).

De curând (recte, de azi) proiectul a fost făcut public.

Ideea inițială (de a face poze unei oi de pluș) nu știu de unde a apărut. Contează doar că, până acum, destui oameni mi-au împărtășit că a fost o idee bună.

Din fotografii, se poate observa cu ochiul liber, influența mitului mioritic. Behăița, se vrea a fi un Pamfil mai neaoș, și nu încearcă sub nicio formă să îi facă concurență acestuia. Dealtfel, cum ar putea vreodată o oaie să îi facă concurență unui urs de pluș?

Oaia este mult prea tare pentru a putea fi descrisă în cuvinte.

Oaia este prietena tuturor, dar nu toți sunt prietenii oii.

Oaia are întotdeauna dreptate "pentru că nimeni nu a găsit înca pârghia rațională pentru a contrazice" o oaie.

2008.ro

[Buna ziua! Serviți oi?]

Pasiunile oii sunt dintre cele mai variate, începând de la pictură și trecând prin arta culinară, până la grădinărit. Oaia își petrece cea mai mare parte a timpului făcând poze și colecționând prieteni. Pe oaie nu poți decât să o descoperi pe parcurs, pentru că ea nu se descoperă din prima. PoFtA bUnA (!!!) la poze :D http://z-o-m-g.hi5.com

Acest profil de hi5 este prin definiție un Worst Case Scenario, pentru că până și o oaie de pluș a ajuns să deșină așa ceva.

Pentru proiectul Spanky Behăița, se aduc mulțumiri speciale următorilor (în ordine alfabetică):

- Adina (fotografie partea a IIa; hardware partea a IIa).

- Cristi (pentru că el a cumpărat oaia);

- Eu (pentru că eu am primit oaia; fotografie partea I, partea a IIa);

- George (hardware partea I);

- Spanky Behăița (model);

***

Ne povestea Alina deunăzi, cum că o verișoară de-a ei, s-a chinuit o perioadă îndelungată de timp să confecționeze 1000 de cocori origami, pe care mai apoi i-a făcut cadou familiei (Asta este destul de greu. Am fost martoră atunci când Andrei a confecționat un trandafir origami dintr-un meniu Mc'Donalds).

Deci, ai 1000 de cocori,da?

Ce poți să faci cu ei? ...Practic orice.

Inele de cocori, placintă de cocori, stoluri de cocori, friptură de cocori...etc. Singura problemă cu care v-ați putea confrunta este că acești cocori sunt din hârtie și deci întrebuințările prezentate mai sus rămân pur teoretice.

Editare ulterioară:

La orice colier de cocori cumpărat, primiți Caaaaado' un inel de cocori!

Da, da, muuuulți cocori! Și asta Caaaaado'!

*** Le final ***

Iar mă?

2008-09-03T22:23:00.004+03:00

Leapșă...iar...

Jurământ: E ultima.

Venită de la Răzvan.

Cum "care Răzvan?"...

Răzvan ăla.

Deci calitățile mele:

1. Îmi place cartea... da, mă! Învăț și citesc.

2. Sunt foarte ambițioasă și am încredere în propriile mele forțe.

Ajunge.

Ză nambăr ăv ză bist

2008-09-02T22:27:00.005+03:00

Mno, fără alte introduceri inutile, vă fac cunoștință cu folderul meu de Spam:

Asta ca să vă dați seama cât mă iubește Iahu (mai ales după ce m-am dat pe Chrome), d-apoi cât mă iubește Iutub, care mi-a pus azi la Recomended for you, Manowar :D

***

Există un top pentru blogurile românesti (ZeList), în care Zoso e primul (bine, bă!)....și widgetul lui, arată cam așa:

Deci Zoso e mai tare chiar și decât Zoso!

Al meu e mai modest...Locul 1776 (mai tare decât 89.94% dintre bloggeri).

***

Există la noi în Galați...

Așa începe fiecare poveste de succes :D

Deci, după cum spuneam, există, la noi, la Galați, o trupa foaaarte "undrgd" (underground) care se intitulează "Cratițele Iadului" (frumos, cu majuscule, așa cum se cuvine).

Eu (împreună cu Adina și Alina, căci altfel nu se poate), am fondat o trupă la fel de "undrgd" (underground) care se intitulează "Ligheanele Diavolului" (tot frumos, cu majuscule, așa cum se cuvine) - Zi tu că n-ai avut impresia că ai pierdut rândul?

Și în calitate de trupă omogenă și îndoielnică, primul nostru gingle (bells), se va intitula (da, da, frumooos, cu majuscule, așa cum se cuviiiine) "Ciorbă cu lacrimi".

Teoria inițială (care acum mi se pare exagerată) se învârtea undeva în jurul următoarei propoziții: "Da mă. Deci ăia de la "Cratițele Iadului" fac ciorba, apoi diavolul o mănâncă și o vomită în "Ligheanele Iadului". Mno, acuma nu vă mai gândiți la asta...

***

Fraților, baftă blog! Mă angajez! Gata! Vive la France! Vive l'independance! (doamna profesoară, dacă am scris greșit îmi asum...și nu, n-am accent ascuțit).

Anunțul arată cam așa, și sincer, abia aștept să mă duc la interviu, pentru că am convingerea că dețin calități inegalabile de tâmplarie de aluminiu .

Nici să nu vă prind că-mi faceți concurență! Eu am văzut prima! Și da, am crop-uit expres numărul de telefon ca nu cumva să mi-o ia cineva înainte!

Mai bine mă duc de pe-acum... să fiu sigura. Baftă!

***

Teh muzik:

Kraftwerk - Nummern

Țeapăăăă!

2008-09-02T21:47:00.000+03:00

ȚEAPĂ!

Eu n-o să am niciodată profil pe hi5!

Acest post este valabil doar dacă ai dat click pe link-ul de la statusul meu Y!M.

Vă mulțumesc!

Balanța de verificare

2008-09-02T14:33:00.009+03:00

Așa cum probabil ați observat, aruncând o privire fugitivă pe fereastră, dom'șoara toamnă, "mai s-a gândit" ea oleacă așa, și a zis că... (de ce nu?) să vină.
Mno, și în momente dinastea de...melancolie tomnatică (pune berea jos în momentul ăsta!), te gândești așa, ca un mare filozof, la ce ai făcut tu vara asta cu viața ta.
Ca să citez dintr-o foarte bună prietenă a mea : "A fost cea mai tare vară de până acum!", dar hai să nu fim modești. Chiar a fost. Numai că ceva îmi spune că așa o să zicem și la sfârișitul verii viitoare.
Dacă ar fi să stau să rememorez și să povestesc tot ce am făcut vara asta, aș termina...la vară. Și apoi ar trebui să o iau de la capăt...
Printre cele mai importante realizări se numară "Orbitor" de Mircea Cărtărescu, din care mai am de citit fix 32 de pagini... din 1479. Faceți voi calculul să vedeți câte foi înseamnă asta... (1447).

Apoi, noroc de prieteni, că nimic nu se compară la capitolul ăsta... Și cred că fiecare dintre noi, are prieteni să le mulțumească:
Mulțumesc, băăăă!

Și apoi nu numai lor (3) trebuie să le mulțumesc... dar nu încap atâtea poze.

Vară 2008 stats:

<-> Cea mai frumoasă zi: 12.07
<-> Cărți citite: 6 (ups..)
<-> Schimbat înclinație muzicală (ușor ușor, back to metal; Pentru asta, danke Andrei, Adina și Alina)
<-> Schimbat cola cu prețios suc de mere de la automat
<-> Mers n kilometri (unde n>25)
Ș.a.m.d

Și acum, muzica:

"Am cei mai buni prieteni de pe pământ!"

***
Editare ulterioară:
...Prietenii ințeleg...tot ce vor ei...

Make love, not Warcraft

2008-08-31T11:01:00.011+03:00

Galațiul nostru mult-iubit, a fost, pentru 2 zile, centrul universului.

Adică, să încep cu începutul:
Vineri, 29 august, au urcat pe scena Zilelor Timișoreana, baieții de la Vița de vie.
Au cântat în deschidere: Interzis
Daaaa, am sărit mult, ne-am distrat de minune, și "Adi Destop" (Alina) a întreținut atmosfera foarte bine.
Pentru că în acest caz cuvintele sunt de prisos, am să vă arăt niște chestii de la concert. Să nu vă așteptați la cine știe ce stabilitate/calitate, pentru că atunci când am filmat/fotografiat eram prea ocupată să mă feresc de cei care făceau pogo la un metru în fața mea.

Și acum niște fragmente din concert:

Vița de vie - Iamma

Vița de vie - Te voi răpi

Vița de vie - Ozosep

Vița de vie - Praf de stele

Vița de vie - Varză

Mno, nu puteai să stai. Muzica și atmosfera au fost sublime. Am dansat și ne-am distrat de parcă am fi fost high cu toții. O să mai avem parte de o porție de Vița de vie anul ăsta, la Buzău.
Faza istorică a concertului a fost la melodia "Beat mort", când Adi Despot a cântat (probabil la vrăjeala) "Ciobănaș cu 300 de oi", iar mulțimea a răspuns: "Beat mort!".
***

Ieri seară, au venit ăi de la Cargo. Am fost și la ei. Atmosfera la fel de nebună, ceva mai puțină lume decât la Vița de vie, dar tot distracție s-a numit.
În deschidere: Six (Melodii de referință: Lacrimi și iaurt, Lacrimi și brânză, Lacrimi și zer, Lacrimi și caimac; Refren de referință: "Oi! oi! oi! oi! oi")
Dezamăgitor faptul că, spre deosebire de Vița de vie care a cântat 3 piese la bis, Cargo a rămas la 2... Oricum nu cred că există om care să zică că nu a fost fain la Cargo!
Pentru fotografii și filmulețul Cargo îi mulțumim Adinei.
Pentru fotografiile si filmulețele Vița de vie, aducem mulțumiri speciale Alinei și mie.
Cargo - Ziua vrăjitoarelor

Da mă, și am făcut "hora mare pe motoare" și săream atât de sus că puteam să vedem tălpile tipului de la tobe.
Sper să nu fi uitat ceva...

Editare ulterioară:
Bineînțeles, am uitat partea cea mai tare. Deci eram mulți frate. Da mulți (că am socializat cu lumea). Mno, și ne-am prins într-o horă mare și am sărit și făcuram și headbanging, de ne făcu lumea poze.
Apropo, să vedem cum dăm de ăia care ne-au făcut poze și ne-au filmat...
Și ar fi fain să știm și ce a găsit Rareș când a ajuns acasă și a deschis rucsacul în care noi toți am trântit arbitrar niște sandwitch-uri cu ketchup și o sticlă de Pepsi (mult mai agitată decât e permis prin lege).
Ați fost toți prea tari!

motive pentru care sa NU mergi la Bucuresti

2008-08-30T11:22:00.002+03:00

M-a pus ieri o forta intunecata sa merg la Bucuresti. Multumindu-ma cu "scopul scuza mijloacele", am zis ca cat de greu poate fi?

Motivele:

1. Pentru ca nu ai voie sa mananci dimineata.
Efect WCS in caz de ignorare a sfatului: mancarea trece de 2 ori prin gura ta.
2. Pentru ca o sa fii nevoit sa pleci dimineata, ca sa eviti caldura si aglomeratia. (deci dormi putin)
Efect WCS: iti pica ochii in gura de somn. Urmeaza efectul de la pct. 1.
3. Pentru ca nu o sa poti bea cafea pe drum, decat daca iei de acasa, ca sa nu adormi.
Efect WCS in caz de ignorare a sfatului: 3.5 lei pentru un rahatel de 2 degete de cafea. Si nu exagerez.
4. Pentru ca mereu o sa ai in fata/spate/stanga/dreapta/sus/jos cate un cretin cu carnetul luat din Caracal din deal.
Efect WCS in orice caz: Vei folosi frana mai des decat pleoapele. Urmeaza efectul de la pct. 1
5. Pentru ca exista cazuri in care trebuie sa intri pe centura.
Efect WCS in acest caz: Limita de viteza scade vertiginos la 4 km/h. Acu' sa vad cum te "pisi pe Lamborghini". Ti se termina si pachetul de tigari de la atatia nervi si te apuci sa citesti o carte.
6. Pentru ca, in cazul prezent la punctul 5, se va gasi un tirist "destept ca ma-sa" care sa se puna de-a curmezisul.
Efect WCS: Stai si injuri, sau astepti sa nu se uite si o calci repede pe langa. In orice caz, pierzi inca n minute (n>10)
7. Pentru ca o sa fie si cate un accident care sa blocheze IAR drumul.
Efect WCS: Vezi punctul 5.

Si ar mai fi inca n motive (acelasi n de mai sus) pentru care sa NU mergi la Bucuresti, dar ar lua mai mult de n minute ca sa le cititi pe toate.

Toamna se numara diplomele

2008-08-29T12:12:00.004+03:00

Deși nu este toamnă și nu a început școala, eu adun deja dipome.
Acum ar trebui să urmeze un discurs din ăla gen "Mulțumesc mamei, mulțumesc câinelui (ambilor)..."
Da nu. Stai. Mulțumesc la toată lumea.
:))

Editare ulterioară:

Deeci, urmează să dăm o raită prin harta de WoW, care s-a instalat la noi în oraș,cu ocazia Zilelor Timișoreana.
Brb (maine) cu poze.

Muzica de azi:

Noisia - Lekker (de la Flo)

***
Ne înțelegem ca moldovenii...în praz

WOW (I)

2008-08-28T21:36:00.004+03:00

Mno, și mă întâlnesc azi (după ședința de bronzat pe iarbă, la lumina becurilor de pe stradă), cu un coleg de-al meu hăăăt din generală, care a auzit de la o colegă (tot fostă) de-a mea, bine-cunoscută pentru că "și-a băgat dușul în ***" (sau cel puțin asta am înțeles eu de la el, deci nu îmi asum), cum că eu aș fi rămas repetentă.
Nu mi s-a părut frapant zvonul despre mine, pe cât mi s-a părut frapant zvonul despre ea.
Deci nu, nu am rămas repetentă (Doamne ferește), și deocamdată ma pregătesc de examenul de bacalaureat.

***
Am observat tendința de la mine din oraș. Fiecare copil de la orice liceu, trebuie sa cunoască (măcar din vedere) cel putin un copil de la Lva. De unde am scos azi pe stradă sloganul:

"LVA . Connecting People. "
Mno, asta pentru cine știe.

***
Tot din seria amintiri, e o fază din clasa a IX a, pe când aveam urechile pline de cercei și un arici (viu) în cap. Bineînțeles, acum planul este să-mi fac șuvite albastre, dar asta e altă poveste.
Și mă chinuiam eu să povestesc cum mi-a luat zece minute să-mi scot cerceii la o inspecție de la religie. Și în concluzie am spus (pentru a intări tulburatoare poveste): "Tu știi câte urechi aveam în cercei?"

***

Noua mea achiziție în materie de câini:

Bineînțeles, nici propriul stăpân al câinelui nu s-a putut împotrivi dorinței mele de a-l boteza pe acest cățel "Snițel" (deși la origini este o cățelușă). De asemenea acest cățel a devenit "fără crâcniri inutile" câinele meu propriu și personal. Asta pentru că nimeni nu a găsit înca pârghia rațională pentru a mă contrazice.
Uitați-vă bine la Snițel înainte sa comentati...

***
Cântecul săptămânii:
Deftones - My own summer (Shove It)

Editare ulterioară:
Mai dependentă de prieteni decât de diamorphine

***
Pentru cei care au rabdare sa citească până la sfârșit:

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme.

******
FIN
******

Între două nu te plouă...

2008-08-26T12:22:00.010+03:00

[ Pe această cale îi mulțumim Adinei, care ne-a făcut rost de titlu și de banner (în ceea ce privește bannerele sau majoritatea imaginilor care apar pe blog, treaba mea e sa răspund în cel mai sincer mod la întrebarea: "Îți place?").

Să vedem care semneaza anonim continuarea la titlu...]

*Operațiunea ciocolata cu Rom (Roakere, partidu' te vrea tuns)
Apoi nu c-ar interesa pe cineva, da la noi, în Galați, există un automat din acela care își ia mereu bătaie prin filmele americane (cu suc și mâncare). Deși avându-și originile în mult-lăudata Italie, aparatul are lipite pe el, instrucțiuni clare în limba română. Adică e și logic... bagi banii și introduci codul produsului.
Ghinionul meu că mi-am creat prostul obicei de-a lua suc de acolo.
No, așa, si ieri, era unu cu iPodu' de gât încercând să-i ia ploadei lui o ciocolată cu rom. Dar fiindcă nu "cade" ciocolata dacă bagi prețul în loc de cod și codul în loc de preț, s-au oprit și doi tipi de pe stradă, chipurile să-l ajute pe ăla. Și au pierdut de două ori creditul...
Eu și Adina (care stăteam la coadă) am început (după circa cinci minute de așteptat zadarnic la coadă) să jucăm "Piatră, foarfecă, hârtie" și să râdem pentru că eu pierdeam (ca de obicei). Mno, și ăla care se chinuia să ia ciocolată, îl întreabă apoteotic pe unul din cei care se opriseră să-l ajute: "De ce râd fetele?", la care ăla (la fel de apoteotic): "Râd și fetele. Ele joacă jocul lor." (sau ceva asemănător).
Și până la urmă și-au băgat toți picioarele în el de automat și m-au întrebat dacă știu să-l folosesc.Chiar că "senzații tari"...
Adica, ai fi crezut că dacă tipul are iPod, e în stare să urmeze niște instrucțiuni simple...

**Cotizație pentru decesAm aflat unul dintre motivele pentru care bătrânii se îmbulzesc în autobuze și tramvaie. Mno, ei se duc (toți) să își plătească cotizația pentru deces. Da, ați citit bine. Ca să ai voie să mori trebuie să îți plătești cotizația la casa de pensii și la cimitir. Astea sunt unele din taxele românești cu eticheta "Absurd".

***
Cred că toata lumea a auzit până acum de cazul tragic al copilului maltratat și ucis de asistentul său maternal...
Fotografiile sunt de-a dreptul șocante...

Sursa: realitatea.net

**** Editare ulterioară:
Răzvan își asumă...

Și Răzvan își mai asumă și...

Dileme internaute Cap. II

2008-08-23T10:27:00.009+03:00

10./
Intrebare internauta: De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre?
[WCS] Raspuns: Pentru ca nu s-ar mai ridica niciodata de la sol din cauza greutatii.

* O intrebare mai buna ar fi: De ce cutiile negre nu sunt intotdeauna negre?

11./
Intrebare internauta: Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
[WCS] Raspuns: Treaba lui!

Uite cum sunt imbracati nepotii lui Donald... Seamana cu... da! seamana cu fetitele Powerpuff...
Acum stiti ce urmeaza:

Ce culoare are ficatul fetitelor Powerpuff?
In cazul in care creatorul fetitelor Powerpuff vede asta:
What colour is the liver of the Powerpuff girls?

12./
Intrebare internauta: Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
[WCS] Raspuns: Superman era si destept, nu doar puternic? Ma rog...
http://92lucia.wordpress.com/2008/08/21/funky-sucs/ <-- ei de ce...?

13./
Intrebare internauta: Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste?
[WCS] Raspuns: Doar daca si-a primit salariul. Dar totusi, un om care are o slujba ca asta, nu poate fi decat un om caruia i s-au blocat maxilarele in pozitie de zambet... Cred ca se poate da gratis in toate chestiile alea din parc si are dulciuri gratuite la discretie... In plus, are ocazia sa faca poze cu jumatate din populatia planetei :D Mie nu-mi place Mickey Mouse... arata infricosator...

14./
Intrebare internauta: Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici (cu partea unsa in sus), si apoi aruncam pisica pe fereastra ?
[WCS] Raspuns: Pentru acest experiment se ia una bucata pisica careia nu ii place untul, una bucata felie de paine, una bucata portie unt de grasime 92%. Nu, nu e bine. Pisicile ling untul...
Si painea cu unt nu cade mereu pe partea unsa, ci doar in 83% din cazuri...am vazut eu la Mythbusters :D
Dar daca feliile de paine cu unt ar pica mereu in picioare, iar pisicile ar pica pe partea unsa?
Revenim cu detalii.

Editare ulterioara:
Daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici (avand in vedere ca o pisica pica mereu in picioare, iar o felie unsa cu unt pica mereu pe partea unsa cu unt), pisica va pica pe spate, iar felia de paine cu untul in jos. Nu, pe bune.
Singura eroare e ca nu am uns paine cu unt, ci biscuiti.

15./
Intrebare internauta: Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?
[WCS] Raspuns: Toate culorile.

16./
Intrebare internauta: De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
[WCS] Raspuns: Mirinda :D Acum si cu suc de portocale (4% suc de portocale).

Dileme internaute Cap. I

2008-08-19T20:20:00.005+03:00

Am incercat sa gasesc raspunsuri la unele dintre cele mai tulburatoare dileme ale societatii internaute contemporane. Mda...
Legenda:
WCS = Worst Case Scenario
Idiometru = Cat de idioata este intrebarea, pe o scara de la 1 la 10, in viziunea WCS.
Intrebarile sunt culese de pe internet.

1./
Intrebare internauta: De ce "prescurtare" este un cuvant atat de lung ?
[WCS] Raspuns: Pentru ca nu e bine sa faci prescurtari. Este foarte probabil ca dupa ce ai scris un text de dimensiuni medii sau mari cu prescurtari, sa nu mai intelegi absolut nimic.
IDIOMETRU: 7

2./
Intrebare internauta: De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
[WCS] Raspuns I: Pentru ca erau soldati si era imperios necesar sa respecte tinuta militara. Altfel riscau sa fie dati afara din armata, si asta ar fi fost absolut absurd. Ganditi-va: Daca tot urmau sa moara, merita sa moara militari si nu avea niciun rost sa isi riste aceasta pozitie din cauza unei amarate de casti.
[WCS] Raspuns II: Pentru ca ar fi fost absurd sa poarte doua casti.

IDIOMETRU: 8

3./
Intrebare internauta: De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor
la moarte ?
[WCS] Raspuns: Ca sa fie siguri cei care fac executiile ca acei condamnati mor din cauza otravii si nu din cauza vreunei alte boli.
IDIOMETRU: 10

4./
Intrebare internauta: Care este sinonimul cuvantului "sinonim" ?
[WCS] Raspuns: Daca si cuvantul "sinonim" ar avea propriul lui sinonim, unde s-ar ajunge (?).
IDIOMETRU: 10

5./
Intrebare internauta: De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
[WCS] Raspuns: Pentru ca pisicile nu s-ar mai deranja sa prinda soareci. Dealtfel aici s-ar putea filozofa la infinit. Pisicile nu ar mai manca soareci, deci soarecii s-ar inmuti si ar stapani planeta si implicit rasa umana, si ca sa se razbune pe pisici ar pune oamenii sa le vaneze si sa le manance. Asa ca, hai sa ramanem (cu discutia) la Kitecat (cu gust de ton sau ce-o fi)...
IDIOMETRU: 2

6./
Intrebare internauta: Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
[WCS] Raspuns: Cu Picatura sau Poxipol.
IDIOMETRU: 5

7./
Intrebare internauta: De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa
angajeze balerine mai inalte ?
[WCS] Raspuns: Si unde ar mai fi baletul? Nu asta era ideea? Sa dansezi pe varfuri?
IDIOMETRU: 10

8./
Intrebare internauta: Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
[WCS] Raspuns:
Cazul 1 - esti australian - Ii dai foc.
Cazul 2 - nu esti australian - Iti dai foc.
De asemenea, ai putea pur si simplu sa il asezi pe masa, sau pe pamant, sau in galeata de gunoi, sau oriunde... Se intoarce doar daca il arunci... Dar si asa nu ai tu norocul asta...
IDIOMETRU: 10

9./
Intrebare internauta: De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
[WCS] Raspuns: Pentru ca si chelnerii de la localurile non-stop au nevoie la toaleta. Da, ma! Toti de-odata, care e problema ta?
IDIOMETRU: 9 (ce coincidenta).

Va urma...

Lola Cola

2008-08-19T14:09:00.007+03:00

Mie-mi place Tedi. Si nu trebuie sa ai doi ani ca sa poti bea... Tot bun e. Majoritatea lucrurilor pentru copii sunt (foarte) bune (da Lucia, mai ales daca scrie pe ele 3-9 ani). Apropo de Lucia: si-a schimbat IAR tema la blog. Chestia asta ma face ca de fiecare data cand mai dau pe la ea, sa verfic adresa ca sa ma conving ca am ajuns unde trebuie. Lucia , nu mai schimba tema!
Noi am schimbat numele blogului, pentru ca orice ti s-ar intampla, poate fi si mai rau decat iti inchipui. Poate fi...worst case scenario (suna mult mai bine in engleza). Dar pentru ca asta nu este un motiv destul de bun, solicit timp de gandire pana vin cu unul valid (n.r. motiv).

***
Am citit pe net. Coca-Cola e buna la: curatat (parbrizul, vasul de la toaleta, mobila, ecranul de la calculator), scos cele mai frecvente 99 de pete de cola de pe haine, vopsit parul, reactii catalitice, inventarea unei scuze inteligente pentru a chiuli de la un examen important, evitarea accidentelor de masina, sau daca nu, curatarea asfaltului de ramasite umane dupa un accident de masina, dizolvarea unui cui in 4 zile, etc.
Nu am vazut nicaieri sa scrie COCA-COLA SE BEA! Ma rog...poate nu e potabila.
De asemenea, Coca-Cola se poate dovedi extrem de folositoare in cazul in care vreti s-o agatati pe Lola. Pentru detalii suplimentare despre legatura dintre Lola si Cola, scrieti "viata romaneasca" pe YouTube.
Imi place eticheta de la Cola. Tipilor de acolo le place la nebunie sa fie convingatori:

"Bautura racoritoare carbogazoasa. Ingrediente: apa, zahar, dioxid de carbon, colorant caramel, acidifiant acid fosforic, arome naturale, cafeina. Contine cafeina! (...)" (Sursa: Eticheta Coca-Cola).

Nu-i asa ca-i inofensiva?

*Am prostul obicei de a ma lega de etichete...*

***
Site-ul yuppy.ro este dedicat in totalitate barbatilor. Yuppy?!?
[Asta inseamna ca pentru femei ar trebui sa fie ceva de genu'... army.ro?]

***
Muzica de toate zilele:

In incheiere: La multi ani, Andrei! :D

***
FIN
***

Pantera de la Puma si alte povesti

2008-08-14T21:20:00.007+03:00

Bun. Majoritatea aveti macar un articol vestimentar Puma. Aveti si eticheta la el, dar banuiesc ca nu ati stat sa o cititi...
Nici nu stiti ce ati pierdut. Pentru ca:

PLANSA 1

Worst case scenario: Nu stii sa citesti, si totusi te uiti la imagini, facand involuntar parte din cei 4% care (chiar!) citesc etichetele Puma.

PLANSA 2
Worst case scenario: Locuiesti in desert, unde nu cresc plante, pentru ca nu e nicio apa prin apropiere, asa ca nu ai nici macar satisfactia de a fi cazut cu masina in vreun lac. So you cheer up c'ause it might never happen. Dar aminteste-ti ca locuiesti in desert, da? Asa ca e foarte probabil sa fie o prapastie prin apropiere, in care sa cazi cu tot cu masina!
Vezi? Asa patesti daca nu iti speli hainele Puma.

PLANSA 3
Worst case scenario: You're standing at a bus stop, after a fun night out. You arrive home, put on your serious sporting use Puma outfit, after a session of light gardening,expecting to meet your Ex for tea...whatever :D

PLANSA 4

***Deschisa la editari ulterioare ale Adinei/Ioanei.
Adina:
Worst Case Scenario: Ai primit cadou articolul Puma, deci partea cu "obviously smart" cam pica.

***
Putini stiu ca Trica a ajuns sa locuiasca intr-o cutie de carton. Ei, A RACIT. Ii e rau in fiecare secunda, a fiecarui minut, al fiecarei ore, a fiecarei zile, a fiecarei saptamani, a fiecarei luni. Ii e atat de rau incat mananca asta:

Daca te uiti atent, ai sa vezi ca prin branza aia isi fac veacul niste puncte negre/verzi , care (conform biologului de serviciu) nu arata ca niciunul din organismele care vietuiesc pe Terra. Deci, damn!
Poate supravietuieste...

Va urma...

AC/DC

2008-08-13T07:16:00.000+03:00

Poftiti la semnat petitia daca vreti AC/DC
http://www.petitieonline.ro/petitie-p28041044.html

Capitolul III

2008-08-10T10:04:00.004+03:00

Trică, s-a întors de mult timp din turneu, dar a stat in gara si a meditat. Fie ca s-a gandit la cauza si efect, la strategii de marketing sau la muzica, Trica nu a stat. Spre exemplu: Cum ar fi daca cineva si-ar face un lant de magazine numit "Da", ar inregistra numele ca TM si nu am mai avea voie sa spunem niciodata "da", fara sa platim o suma modica?
Mai tragic ar fi daca s-ar face restaurante "NU". De ce? Pentru ca: iesi cu un prieten in oras si te intreaba :
Prieten: Ma! Ti-e foame? Unde mergem sa mancam?
Tu: Nu.
(Vezi sa nu primesti mancare in cazul astaf)

***
Cainele lui Trica, a profitat de faptul ca stapanul a fost in turneu si a trecut apartamentul pe numele lui (prin forme legale, la notar), asa ca acum, Trica Cotor locuieste in splendida cutie de carton sus-amintita si negociaza cu parintii sai sa-l primeasca inapoi acasa (lucru putin probabil deocamdata).
Singurul loc unde Trica a fost primit sa locuiasca permanent a fost un bordel de maimute turbate, unde desigur avea sa primeasca mancare la discretie, insa singurul inconvenient era ca nu putea sa se conecteze la internet.
Deci resedinta temporara este aceasta cutie, care a servit candva drept ambalaj unui router wireless Fallen. Trica le are momentan pe toate...in curand va avea mai multe.

***
Mama lui Trica a inceput sa vorbeasca prin proverbe. Astfel, atunci cand discuti cu ea, poti fi sigur ca vei avea ceva de invatat. ("Today we have learned that girls don not have balls"). De asemenea, atunci cand vrei o explicatie, ea iti va raspunde printr-o definitie din integrame, chipurile ca sa te ajute sa gasesti singur raspunsul. Acum nu inteleg de ce Trica s-a mutat de acolo numai pentru ca spargea geamurile. Si mai presus de asta, nu inteleg de ce vrea inapoi.
Tema de gandire pana data viitoare: Asa, Trica nu va recomanda sa purtati skate-shoes daca nu stiti cum arata un skateboard...

Nu te supara frate!

2008-08-09T21:25:00.004+03:00

La un concurs (insignifiant) de matematica merg un elev de la LVA, unul de la LMK si unul de la CVM. Dupa ce se afiseaza rezultatele sunt intrebati pe rand cat au luat.
Elevul de la LMK: 28 de puncte!
Elevul de la CVM: 26 de puncte!
Elevul de la LVA: -1.
Morala nu exista.
Acest banc este un pamflet. Orice asemanare cu personaje din viata reala este o pura coincidenta si trebuie luata ca atare.

***

Trecand la treburi serioase:
VA URMA...

Bis

2008-08-08T21:30:00.004+03:00

Am stat iar pe iarba... si am facut cu mana la lumea care ne-a raspuns prin acelasi gest, sau s-a ascuns, sau s-a uitat ciudat, sau si-a astupat gura cu Fornetti. Ma rog... unii au vrut portie dubla de facut cu mana si au primit....bineinteles in schimbul unui zambet :)
Vom porni cat de curand o campanie in acest sens, dupa ce vom fi terminat ceea ce ar trebui sa serveasca drept banner.

Editare ulterioara: Din imagine lipseste a patra piesa, un Stabil... care va fi si el cat de curand.

Doctorii si drogurile :|

2008-08-07T22:30:00.005+03:00

Deci, pentru ca e plictisitor sa stai pe banca in parc, eu si cu Alina, ne-am asezat pe iarba, fix langa parc... alaturi de trotuar..pe unde trecea lumea...si a fost fain.

Am hotarat de comun acord ca unul din scopurile oamenilor in viata sunt scandurile si ne-am gandit cum ar reactiona un student la medicina daca i s-ar oferi droguri la o petrecere. Am numit studentul (generic) Alina, iar insul care ii ofera droguri se numeste (tot generic) "student". Ideea e ca studentii de la medicina ajung sa stie prea multe...

La prima petrecere a studentilor, este invitata Alina, un super-viitor neurochirurg. Studentii aduc heroina:
Student: Alina, nu vrei niste heroina?
Alina: NU!!! Idiotule! Tampitule! Cretinule! Heroina provoaca dependenta fizica de la prima doza!
Student: Doaaaamne! Deci tu nici nu stii cate-am luat!!!

La a doua este invitata tot Alina, un super-viitor neurochirurg. Studentii aduc lsd:
Student: Alina, nu vrei niste lsd?
Alina: NU!!! Idiotule! Tampitule! Cretinule! Lsd provoaca dependenta psihica de la prima doza!
Student: Doaaaamne! Deci tu nu stii cate-am luat!

La a treia este invitata iar Alina, super-viitor neurochirurgul. Studentii aduc bere:
Student: Alina, nu vrei niste bere?
Alina: NU!!! Idiotule! Tampitule! Cretinule! Berea contine alcool 5%!
Student: Doaaaamne! Deci tu nu stii cate am baut!

La a patra petrecere, Alina. Studentii aduc pufuleti:
Student: Alina, vrei niste pufuleti?
Alina: NU!!! Idiotule! Tampitule! Cretinule! Pufuletii au pe ei clorura de natriu!
Student: Doaaaamne! Deci tu nu stii cati am mancat!

La a cincea petrecere a studentilor. Studentii aduc apa:
Student: Alina, vrei niste apa?
Alina: NU!!! Idiotule! Tampitule! Cretinule! Apa contine hidrogen! Chiar doua molecule!
Student: Doaaaamne! Deci tu nu stii cat am baut!

La a sasea petrecere vine Alina. Studentii nu mai aduc nimic. Erau doar ei, Alina si aerul din camera:
Student: Alina, vrei niste aer?
Alina: NU!!! Idiotule! Tampitule! Cretinule! Aerul contine azot!
Student: Iesi afara!

Uneori e mai bine sa nu stii :)

In text, am zis "super viitor" pentru ca asa s-a gandit Alina... Alina aia reala, care statea cu mine pe iarba.
Si eu am gandit peste ea si am zis ca Einstein si cu Stephen Hawking ar fi foarte gelosi daca s-ar trezi Alina intr-o zi sa le spuna ca toate calculele lor sunt gresite si ca de fapt relativitatea nu trebuia aplicata la spatiu, ci la super-viitor.
Fata m-a asigurat ca a gresit, eu am acceptat. Dar nu e la prima abatere.. Adina si cu mine inca incercam sa ne prindem de faza : "Stai in dinti si te speli pe un picior" ( pe care Alina cu gurita ei a degenerat-o de la "Stai intr-un picior si te speli pe dinti").

Un ghinion nu vine niciodata singur

2008-08-07T14:52:00.006+03:00

...tocmai de aceea sunt fericita posesoare a unei noi provocari de tip "leapsa". Dupa ce m-au interogat in legatura cu muzica favorita, acum trebuie sa am si un film preferat...
Deci (dintr-o varietate de filme): "The exorcism of Emily Rose".

Adina este rugata sa consemneze preferintele ei cinematografice in cadrul acestui articol, dupa linia continua de "*" pe care eu cu mana mea am s-o pun mai jos.
De asemenea (pentru ca asa e traditia), leapsa merge mai departe la toata lumea din lume.

**************************************************************************

Fiind o romantica incurabila (tuse si comentarii in spatele salii), filmul meu preferat a fost, este, si va fi "Meet Joe Black".
Ar mai fi de adaugat, dar leapsa spune "filmul", nu "filme".

[Acesta este spatiul in care nu o sa mai scrie nimeni nimic]

[Acesta este spatiul in care as fi scris in mod normal "***" sau "FIN"]

Editare ulterioara: Toata lumea poate sa zica ce film ii place.

Mother Russia

2008-08-04T19:55:00.004+03:00

Stiti tezaurul ala al nostru de la rusi? Closca cu puii de aur & Co.
De fapt n-aveti cum sa-l stiti...ca e la rusi. Nici eu nu-l stiu altfel decat din poze. Ma rog. Facand abstractie de toate chestiile alea din aur care sunt la rusi ...ne mai ramasesera si noua cateva chestii din aur. Pe unele le tineam in Muzeul Aurului, in Hunedoara.
Partea buna e ca, era un muzeu autonom (adica nu cersea nimic de la stat si se administra singur). A fost "de stat" numai cat au fost comunistii la putere. Apoi a intrat in parteneriat cu minele Gura Barza.
"Pe vremuri", pentru ca aurul se gasea atat de aproape de suprafata, oamenii il "culegeau" pur si simplu o data pe luna, iar apoi nu mai lucrau. Dar nu erau lacomi. Luau doar cat era nevoie.
Pe vremea comunistilor, insa, localnicii au fost instigati sa caute aur, indemnati sa scoata cat mai mult la suprafata, dar pedepsiti aspru daca incercau sa pastreze ceva pentru ei. Am auzit ca in perioada ceausista, din zona dispareau, unul cate unul, administratorii minei si minerii despre care se descoperea ca furau din productie.
Insa perioada comunista a luat sfarsit in 89', iar de cativa ani si minele s-au inchis, lasand Muzeul Aurului "singur pe lume".
Cele mai frumoase mostre din aur nativ, unice, nascute din inima Muntilor Metaliferi, isi aratau frumusetea pe rafturile unei cladiri depasite tehnologic, care ar fi trebuit sa le apere.
Pe cat de frumoase erau exponatele, pe atat de jalnic arata cladirea. Ploile, frigul si timpul isi spusesera cuvantul pentru tavanul muzeului, sticla vitrinelor era lipită pe alocuri cu scoci, si parca nu ar fi fost destul, muzeul nu avea incazire iarna.
Totul e la trecut, pentru ca mai nou s-au apucat sa-l renoveze, mutand bineinteles toate exponatele "intr-un loc secret" de unde sunt curioasa daca se vor mai intoarce vreodata...
Nu ar fi prima data cand lucrurile cele mai de pret ale Romaniei ajung pe la alte popoare...

"Soparla de aur"

Foita de aur

In muzeu exista o sectiune foarte bogata de mineralogie - circa 1.000 de piese -, chiar si doua diamante din Africa de Sud. Multe au fost obtinute de Muzeul aurului prin schimburi cu diferite alte muzee din lume. Alte exponate deosebite sunt octaedri de fluorit de culoare verde deschis de la Cavnic, cristale cubice de pirit cu muchia de 10 cm. O secţiune viza istoria mineritului din zona. Exista ciocane de piatra vechi de 5.000 de ani, o palarie de miner din secolul XIX, din postav îmbibat cu seu de oaie, si puteti vedea cum arata saidrocul, unealta cu care se alege nisipul aurifer din ape.

***

Altceva

2008-08-04T00:37:00.014+03:00

Pe masura ce cresc in varsta, descopar lucruri noi, placute sau neplacute, invat din greselile mele sau ale altora si ma descurc.

Pot spune ca nu regret nimic pana acum, n-as avea de ce.

Welcome, welcome by ~adina2005 on deviant ART

What Do You Wish For by ~adina2005 on deviant ART

Legendele Zarandului

2008-08-02T13:25:00.006+03:00

Proaspat intoarsa de pe meleaguri carpatine, am cules din mers doua legende.
Prima data am facut cunostinta cu legenda orasului unde am petrecut cea mai mare parte a timpului: Brad, judetul Hunedoara.

"Se spune ca, pe vremea cand muntii se bateau in capete precum berbecii, iar pestii isi unduiau cozile in vazul soarelui, traiau multe fete frumoase, incat si ziua uita sa plece la culcare.
Acu' ...nu erau numai frumoase. Care mai de care se intrecea cu nobletea sufletului sau. Stiau asta de la zanele care le-au fost nase. O astfel de copila, a trait odata si prin partile Muntilor Apuseni.
Se spune ca ar fi avut un palat care stralucea noaptea mai ceva ca luna plina, insa peste zi se preschimba intr-o casa de lemn. Fata colinda poienile, dealurile din imprejurimi si toate animalele padurii o cunosteau.
În ţinuturile acelea, doi fraţi trăiau în mare neînţelegere. Unul era harnic şi cinstit iar celălalt viclean şi lacom adunând bogăţii prin înşelăciune.
Venind vremea însurătorii, amândoi s-au îndrăgostit fata cea frumoasă. Duşmănie mare a pornit înre dânşii. Trei ani la rând nu şi-au mai vorbit. Fata, vrând să curme duşmănia lor îi supuse la o încercare. Care din ei va reuşi să-i aducă cel mai nepreţuit dar, acela va fi alesul.
Feciorul cel viclean şi lacom îi aduse o ladă plină cu podoabe de aur, încât trei boi abia reuşiră să tragă căruţa.
Celălalt, munci trei zile la rând. Sădi şaptezecişişapte de brazi, tot unul şi unul, la marginea pădurii, în aşa chip încât să se vadă de pe prispa casei.
Când veni fata, mare-i fu bucuria să vadă atâţia brazi care vor creşte pentru ea. L-a ales numaidecât pe feciorul cel harnic.
Fratele lui a plecat făr´ de urmă-n lume, căci nimeni nu l-a mai văzut de atunci.
Aşezarea în care s-au petrecut acestea a primit numele Brad, pentru a aminti de brazii sădiţi de feciorul cel harnic. "

Aceasta este legenda fericita si credibila a zonei, pentru ca exista intr-adevar o colina pe care se inalta mandri o gramada de brazi (n-am stat sa numar sa vad daca sunt 77 si oricum au mai plantat intr timp). Dar se stie cu siguranta ca erau fete frumoase (vezi povestile despre Targul de fete), iar muntii se loveau intre ei (probabil), pentru ca sunt cateva creste deformate.

Insa, partea (pe care eu o consider frumoasa si interesanta) urmeaza acum. Indreptandu-ma spre Podul Grohotului (singurul pod natural din Romania), pentru portia anuala de alpinism, mi-a fost dat sa vad o stanca destul de inalta, pe care era asezata timid o cruce de vreun metru si ceva, infasurata in beculete colorate.
Evident, te-ai intreba ce Doamne iarta-ma cauta o cruce cu beculete, pe o stanca din mijlocul pustiului? (ca doar nu-s Zilele Galatiului). Dar, daca-ti spun ca stanca se intitula "Piatra (sau stanca) dracului", ai sa intelegi.
Crucea ar fi trebuit sa sperie diavolul, despre care se zice ca iese noaptea din gaura de la baza stancii si impinge oamenii spre suicid (prin cadere in gol de pe stanca), ca sa le fure sufletele.
Nu ca nu ar fi reusit. Numai in 2008, de pe piatra s-au aruncat aproape 30 de persoane, fie ca au fost sau nu de nationalitate romana.
Pana si batranii locului vorbeau despre ea cu teama, si recunosteau ei, "noaptea, de pe la 12 si pana pe la 3 dimineata, se aud tipete din locul ala si oamenii aud voci care ii cheama".

Initial, am privit situatia cu scepticism. Dar dupa ce m-a prins furtuna in padure, mi s-a rupt coarda si am cazut (alegandu-ma cu frumusete de vanataie si un set nou nout de zgarieturi), a traznit foarte aproape de locul unde ne aflam si au inceput sa se auda lupii urland, mi-am zis sa-i dau legendei o sansa...
Cand am scapat in sfarsit din iadul in care se transformase padurea pe timp de furtuna, am avut sansa unica in viata de a face pana la masina in fata stancii, dupa ce soferul masinii si-a rupt piciorul :) Fain, nu?
Cat au schimbat roata, am facut si miscarea neinspirata de a ma apropia de stanca si de a-mi vara capsorul in acea gaura, dupa ce in prealabil am aruncat in ea o piatra pe care nu am auzit-o cazand (probabil din cauza ploii). Tot ce pot sa spun e ca am simtit instantaneu nevoia de a pleca cat mai repede de acolo...cat ma departe cu putinta :)
M-am bucurat cand am ajuns acasa.

Nota: Legendele de mai sus au fost traite pe pielea mea si nu vreau sa le retraiesc (cel putin pe a II a). Scepticii sunt invitati sa mearga la fata locului, sa isi instaleze cortul pe podul de peste Crisul Alb care se pozitioneaza fix in fata stancii, si sa astepte caderea noptii.

***
NOROC BUN !

***

Galerie foto (Legendele Zarandului)

2008-08-02T13:06:00.004+03:00

Mancare!!!

Sub Podul Grohotului

Apa

Versantul

Scriu (nu sicriu)

2008-08-01T22:25:00.004+03:00

M-am intors. Am avut parte de scene gen "desene animate" si mi-a placut :D
***
Acum, ce cauta acel header in locul fostului header (vesel, cu un copac pe dealuri)?
Raspuns: "Nu stiu."
E expresia artistica a unor obiecte pe care nici eu, nici Adina, nu le folosim, nu le-am vazut, nu sunt ale noastre :) E doar arta fotografica...
***
"Ursii mananca margarina."
Este lectia cea mai importanta pe care am invatat-o la munte. E mai importanta decat
- "Cum sa calci pe bolovani acoperiti de muschi"(Raspuns: "Cu piciorul.");
- "Cum sa te orientezi in mijlocul padurii?" (Raspuns: "Cu GPS-ul.");
- "Ce sa mananci in padure?" (Raspuns: "Un sandwich."); etc.

De ce spun ca ursii mananca margarina?
Pentru ca ei, in natura lor de ursi, sunt fiinte pasnice si dragalase, care nu ar ataca un om niciodata... bine...mai putin in situatia in care nu mai e margarina.
Acum. Un urs carpatin ajuns la nobila varsta a maturitatii de urs, mananca in exclusivitate margarina Rama, pentru ca este echilibrata in continutul de grasimi vegetale, folositoare ursului pentru pregatirea perioadei crunte a hibernarii.
*Daca aceasta teorie ar fi 100% adevarata, ar explica multe*
Scepticii o sa intrebe: "Dar daca ursii consuma margarina, cum de l-au sfartecat pe nenea ala din Brasov?"
Raspuns: "Nu avea margarina la el."

***

FIN

***

Geniul si Creti

2008-07-30T21:20:00.002+03:00

Discuţia are loc între geniu şi creti. Geniul îl învaţă pe creti ce e ăla un computer, cu Windows instalat.

1.G: Asculta aici, creti. Vezi butonul ăsta mare de pe dreptunghiul de sub birou? Ăsta e sfânt, că deschide tot. La fel şi butonul mare de la ecran, pe care îl vom numi, generic, monitor. Dar aceste butoane putrezesc când dreptunghiul şi monitorul nu sunt băgate în priză. Da, cu cablul ala.
C: Da' în care priză?
G: În aia în care intră.
C: Şi beţele unde tre' să fie îndreptate?
G: În c... găuri. :)

2. G: Vezi butonul ăsta mai mic din dreptunghi? Când face calculatorul urât, îl apeşi.
C: Şi ce face?
G: O ia de la capăt.
C: Adica mi se şterge tot?
G: Nu, praful rămâne pe monitor.

3. G: Am intrat în chestia asta cu imagini multe, da?
C: Da.
G: Din toată asta, tu sa iubeşti butonul "Start". Ăla e miezu'.
Dacă nu ştii ce să faci, dai click pe el, şi apeşi pe "Help and Support".
C: Ce inseamnă?
G: Înseamnă că tre să înveţi engleza.

4. G: Vrei să intri pe Internet, da?
C: Normal.
G: Vezi vulpea asta? Dai click pe ea. Ăla e Internetul.
C: Şi ce caut?
G: Orice. Cred că poti găsi şi cheile de la maşina pe Internet. Site-ul tău sfant este www.google.com . Ai o întrebare: eu nu sunt acasă, dar Google sigur e.
C: Da' e destul de deştept ca să răspunda la orice întrebare?
G: Cu siguranţă e mai deştept ca tine.

5.G: Ai grijă pe ce site-uri intri, să nu iei viruşi. Preferabil, orice are nume dubios trebuie să rămână neaccesat. Ţi-am instalat un program, să te protejeze cât de cât.
C: Da' ce se întâmplă dacă strănut pe computer?
G: Trebuie să-l cureti de muci.

C: Asta e tot?
G: De atât ai nevoie ca să te descurci. Şi, orice ai face, nu umbla la fire decât dacă eşti absolut sigur ce fac. In general, nu umbla decât la ceea ce stii că nu poţi să strici.
C: Ok. A, şi înca ceva. Îmi trimiţi şi mie Wordu' pe mess când îl instalez?
G: :

Shut the bitch up, you fuck (!!!)

2008-07-22T13:49:00.005+03:00

Desi nu pare, acesta este un articol despre prietenie. Numai ca nu este ca toate articolele despre prietenie (pentru ca nu pare a fi despre asta). Doar vreau sa aduc la cunostinta publicului larg ceea ce sunt eu nevoita sa suport in fiecare zi.

*Nu voi generaliza acest articol astfel incat sa se potriveasca tutror prietenilor mei. Nu ar mai avea niciun farmec. Deci, persoana in cauza este (pentru moment) una singura si ma voi adresa ei prin sintagma "prietenii mei", pentru ca asa voi face cu fiecare dintre ei (pe rand, in ordine oricum numai alfabetica nu) .*

Deci, prietenii mei, cand isi dau seama cat de minunata sunt, doresc sa exprime asta in cel mai frumos fel. Si exprimarea acestei adoratii, se face intr-un mod filosofic, care dupa cum urmeaza:
"Tu esti ca mine, dar esti atat de diferita de mine, incat nu ma dezgusta faptul ca esti ca mine."
Desi nu am inteles mai nimic, a sunat inaltator pentru urechile mele cu care aud, si in mod normal mi-as spune ca-s foarte norocoasa cu asemenea prieteni care:

PLANSA 1

Si care:

PLANSA 2

La plansa 2 trebuie sa recunosc ca intrebarea era "Nu ti-ai dat ma foc inca?" si ca oricum este total nepotrivit adresata. Imi cer scuze pe aceasta cale (mii, sute de mii, milioane, sute de mii de milioane de scuze).

Este evident ca acestea sunt doar exemple alese random (si la intamplare) din multitudinea de exemple pe care le puteam da.
Oricum capacele pe care le dau si le primesc zilnic sunt joaca.
Sa ai prieteni inseamna sa ai cu cine sa razi la chestia asta:

Yeah, whatever!

Capitolul II

2008-07-18T15:23:00.005+03:00

Pentru ca este un idol pentru generatiile tinere, Trică Cotor, cunoscut in comunitatile underground drept Trik Cotor, a pornit intr-un turneu de promovare a propriei persoane, in jurul orasului de bastina, Braila.
Asta inseamna ca, desi s-a mutat de curand (din locul unde locuia linistit cu parintii sai), intr-un apartament de 70mp, va dormi pe unde va apuca, ca altfel nu mai e turneu.
Unii se vor intreba ce l-a determinat pe Trik sa se mute din casa parinteasca. Pe el nu l-a determinat nimic, ci a fost autodeterminat, de catre maica-sa, din cauza unui numar mult prea impresionant de geamuri sparte. Dealtfel, familia Cotor (recte, parintii lui Trik), au ajuns la concluzia ca ar iesi mult mai ieftin daca i-ar cumpara fiului lor propriul lui apartament (mobilat si utilat), decat daca ar sta sa inlocuiasca geamurile de fiecare data cand: vine Trik acasa, pe Trik il viziteaza prietenii lui Trik, Trik iese sa plimbe cainele lui Trik, etc.
Din cauzele sus mentionate, Trik locuieste acum singur impreuna cu cainele si planta lui (pentru ca are o planta).
Din cauza ca el este plecat in turneu, am fost solicitata sa am grija de cele doua entitati care populeaza apartamentul Fallen al lui Trik Cotor (cainele pe care deja il stiti si planta [foto]).
Planta este unul din obiectele care compun karma cotoriana, mutumita proprietatilor uimitoare pe care le are atunci cand este folosita ca...sampon. ("Doar la ce pot sa folosesc o planta care se foloseste la prepararea unui drog psihedelic?" , spunea Trik Cotor).
In ciuda unor pareri critice, la Trik in casa nu este asa dezordine pe cat s-ar crede. Nu pot sa zic ca e foarte ordine,
dar nici dezordine nu e. E doar dezordine. Si o dezordine din aia organizata, in care iti gasesti fara probleme toate lucrurile de care ai nevoie. De exemplu, daca Trik m-ar fi rugat sa merg la el acasa si sa-i aduc tricoul gri cu bulinute verzi (aflat, prin absurd, in movila organizata de haine), ar fi fost un lucru foarte simplu de facut, pentru ca intr-o movila organizata, tricourile stau intotdeauna in mijloc (intre maieuri si pulovere) datorita densitatii.

***
Intocandu-ne la capitolul "Turneu", spuneam ca Trik a plecat sa-si promoveze propria persoana prin Braila. Oamenii vin buluc sa vada fabulosul fenomen pe care Trik este capabil sa il genereze si caruia nu i-a fost atribuiut pana acum niciuna din urmatoarele explicatii: fizica, matematica, filosofica, psihologica. O singura data, un reputat om de stiinta a avut curajul sa descrie ceea ce se intampla atunci cand Trik iese pe strada:
"(...) Trica rasare mereu de la vest la est, iar momentul acela din zi in care se intersecteaza el cu soarele este cunoscut sub numele de pranz. Dupa cum stiti, la pranz mereu este o pauza ceva mai lunga, pentru a colecta intelepciunea uimitoare ce se genereaza la contactul celor 2 mostri sacri, moment incare lumea se aduna pentru a fi iradiata si pentru a admira fenomenul."
Fenomenul se manifesta si noaptea, si a fost captat cu o nefericita camera fotografica, care dupa ce a explodat de la supraincarcarea cu energie cotoreica, s-a transformat in urmatoarea imagine:

Ma aflu in imposibilitatea de a putea face comentarii referitoare la imagine, pentru ca este (in sinea ei de imagine) sublima.
Sa il asteptam pe Trik sa se intoarca din lungul si solicitantul turneu...

Revelatie

2008-07-16T23:54:00.007+03:00

Trik Cotor a fost vazut in centrul periferiei Brailei, in timp ce vorbea catre discipolii sai, pe un munte.

De gunoaie.

N-am putut fotografia decat sursa inteligentei sale, recte schieitarii.

Fata sa radia atata lumina incat, pentru aproximativ 34 de ani, Japonia si Las Vegas ar fi fost intr-o zi continua. Aparatul de fotografiat s-a transformat automat in scrum in fata lui.

Ma simt onorata ca l-am vazut pe Trik Cotor.

Leapsa

2008-07-16T16:02:00.004+03:00

Deeeci, Catalin (recte Dj Ktala) mi-a dat leapsa, asta insemnand sa fac eu o lista cu 7 melodii care imi plac mie dar nu altfel ci in vara asta, in momentul asta, in clipa asta, ca cica asa. Si eu m-am gandit, si am deschis Winamp-ul si am copiat titlurile primelor 7 melodii din playlist. Asa ca imi plac:

1./Distorted Minds feat. MC Foxy & Eksman - We can't stop
2./Future Prophecies - Dreadlock
3./Nu.Tone - Missing Link
4./Concord dawn - Morning Light
5./Yaka Kay & Sunchase - Remember Me
6./Noisia & Teebee - Lost Cause
7./Noisia - Backdraft

Leapsa merge mai departe la: Adrian, Alexandra, Flo, Lucia, Razvan, Jeg (pentru ca sa stim si noi ce muzica asculta) si Tudor (pentru ca sa stim daca se asculta el pe el).

***Articolul de fata nu inseamna ca sunt in totalitate de acord cu jocul "Leapsa" prin blogosfera.

Blasfemie

2008-07-14T10:06:00.008+03:00

Au ajuns la urchile mele niste enormitati conform carora Trik Cotor ar fi doar un personaj...adica o plasmuire ieftina a imaginatiei mele...adica nu ar fi real.
Nu este deloc adevarat. Trik exista cu adevarat si Lucia o stie prea bine (mesaj pentru Lucia: daca vrei dovezi o sa ai dovezi!!!). Bineinteles ca Lucia nu o sa pateasca nimic pentru ca mi l-a denigrat pe Trik Cotor in ultimul hal al denigrarii. Nuuu, incidentul va fi trecut cu vederea si se va trece mai departe, se va tolera si se va suporta orice argument contra, pentru ca va fi considerat reclama.
Trik Cotor exista si nu am de gand sa o repet la infinit.
Altfel cum ai putea tu (Lucia) s-o ai pe Marge?
Cum ar putea Jeg sa-l aiba pe Pamfil? (aici trebuie sa mentionez ca Pamfil nu are absolut nicio legatura, dar ca mi-a placut ideea de urs de plus filozof)
Cum ar mai putea chiar Gogu Kaizer sa fie...Gogu Kaizer?
Nu ar putea, logic!
Aici nu e vorba de o moda, caci trebuie sa surprinzi toate laturile fiintei atat obiectiv cat si subiectiv...si asta in acelasi timp. Trebuie sa fii una cu fiinta despre care vorbesti (asta este absolut necesar pentru ca numai asa vei sti ce sa critici la ea). Deeci, daca prezentati aceste simptome va invit sa umpleti blogosfera cu prieteni imaginari :D Macar o sa avem de ce sa radem (ca sa nu radem degeaba ca...).
Mesaj pentru Lucia (din nou): Lasa ca vezi tu!!! Nu poate omu sa-si citeasca linistit articolele de dimineata ca vii tu cu teoria conspiratiei in varianta greco-latina. Brutus, care esti!

*a se nota ca am vrut sa subliniez prin sintagma: "Brutus care esti!", motivul injunghierii pe la spate cu o cruzime si o viclenie demne numai de Alexandru Lapusneanul;

**Later edit: Lucia...vendetta! >:)

***LLE: Imi cer scuze ca am scris Marge in loc de Madge...

**** Lucia, uite-l pe Pamfil:

Jeg TOP 1: Pamfil
Vezi mai multe video din Blog »

Halo 3

2008-07-13T15:05:00.002+03:00

" Daca stau in fata calculatorului 4 ore pe zi si joc WoW, nu inseamna ca sunt obsedat."
Citatul de mai sus ii apartine unui foarte bun prieten.

Chestia cu "gamerii"(aflata in plina expansiune) nu e grava, e doar imposibil de corectat. Nu trebuie sa iti faci griji daca iti pierzi jumatate de zi in fata ecranului, pentru inca un raid, si inca unul si inca unul...
La urma urmei apare Diablo :D

VNV Nation - Illusion

2008-07-12T13:24:00.004+03:00

V-am dat ceva de gandit...

Chill man...

2008-07-12T10:18:00.003+03:00

Presupunand ca trebuie sa incep cu inceputul am sa va expun, pe rand si in ordine total necronologica, ce am observat eu cu ochiul liber, pentru ca era evident.
Unu la mana, plozii din ziua de azi sunt intr-atat de evoluati din toate punctele de vedere incat pe la 11 ani se uita la filme xxx. Daaar, 11 ani vine imediat dupa 10 ani, iar 10 ani e...mic. Chiar mai mic decat mine care sunt si eu mica la randul meu (de inaltime).
Eu una nu am nimic impotriva. Nimeni nu are nimic in potriva cu exceptia parintilor care oricum nu stiu ce fac progeniturile lor mult-iubite, si deci nici ei nu au nimic impotriva. Daaar, daca vine acelasi plod de 11 ani (care in paragraful anterior se uita la filme xxx) si iti raspunde cu toata nesimtirea de pe lume concentrata-n glascioru-i melodios, lucrurile se schimba radical, iar bucatica functionala din mein uber-creier, si anume cea situata in cerebel (recte centrul uber-violentei), oscileaza intre cele mai sadice si dureroase practici ce ar putea fi aplicate unui copil.
Numai ca, mai e si varianta cu "vorba buna" (cum se zice in popor). Asa ca, trecand peste practicile sadice si dureroase la care se gandea intens mein cerebel, eu si Teo (pe care inca n-o stiti) am facut 2 ploade sa planga :). Bine...recunosc, mai mult ea, pentru ca eu eram prea ocupata cu bautul ceaiului.
Oricum, a fost un spectacol care a meritat vazut, mai ales ca mie imi plac piesele de teatru la care se lasa cu plans.

Punand punct si virgula subiectului de mai sus din care nu au inteles ceva decat persoanele aflate (tare) in cauza, trec pe meleagul neaos al educatiei romanesti, din care fac parte. Deh, s-a terminat BAC-ul. Acum, pe perioada admiterii la facultate, la licee trebuie sa se lase cu demiteri si amenzi, ca asa e traditia :D. Daaar, asta conteaza mai putin.
Mie imi place cum se fac de ras cei care ar trebui sa "faca educatia in Romania". Cum sa fii ma ministru al educatiei (sau consilier prezidential), si sa nu stii sa vorbesti corect romaneste? [click]

Photoshop

2008-07-11T21:35:00.003+03:00

Rezumat

2008-07-11T13:03:00.007+03:00

Rezumatul zilei de ieri:

DISCUTIE FILOZOFICA IN ASTEPTAREA MIEZULUI NOPTII, CARE A TRECUT PE LANGA NOI, PENTRU CA ERAM PREA OCUPATI CU NAPOLITANELE SI CU BEREA...

Capitolul I

2008-07-08T17:29:00.009+03:00

Ieri a plouat. A plouat in asa fel incat Trik Cotor nu a avut chef sa iasa pe-afara. Asa ca, s-a indeletnicit cu urmatoarele:

1./ Jucat cu cainele.
Dupa ce alaltaieri Trik a dat sfoara in tara ca vrea caine, si-a dat seama ca are deja unul, si unul chiar bun la o adica, roz si feroce, alaturi...
Asa ca a inceput sa se joace cu cainele pe care l-a botezat Snitzel in cadrul unei ceremonii pompoase la care nu a luat parte nimeni. Maine va merge asa cum s-a stabilit, la magazinul de caini, pentru a studia comportamentul cainelui in salbaticie si a vedea cu ce se hraneste acesta pentru a supravietui.

2./Studiat pseudo-religii.
Trik a descoperit pastafarianismul (pentru ca i-am spus eu sa citeasca toate articolele de pe Wikipedia). Astfel el a inteles ca nu trebuie sa fie pacatos si ca trebuie sa se fereasca de ispitele diavolesti (ca de obicei intelege totul aiurea). Mi-a marturisit totusi, ca acest lucru este relativ greu din punctul lui de vedere (dar nu imposibil) dat fiind faptul ca ispitele diavolesti sunt de origine Fallen.
Dar ca sa nu ne departam de la subiect, interesul pentru religie pe care l-a manifestat astazi domnul Trik Cotor este im proportie de 99,8% datorat portiei de salvia divinorum, care te face sa vezi lumea altfel (interesant subiect !!!). Restul de 0,2% e de la el...
Vis-a-vis de acest subiect, Lucia a gasit asta:

Pana se hotaraste Trik Cotor in ce/cine crede, Olanda o sa ajunga sub apa, Romania o sa fie prima putere economica mondiala, Becali o sa fie presedinte, Pastele cailor o sa fie sarbatoare nationala si o sa se inventeze foarfeca care lipeste in loc sa taie.

3./Citit carte.
Da, ai citit bine randul de mai sus. Trik Cotor, manat de dorinta lui perpetua de cunoastere, s-a apucat sa citeasca prima carte cu multe pagini din viata lui, care nu este tocmai o carte ci e un pliant publicitar, si nu are multe pagini (insa pentru Trik, mai mult de o pagina inseamna multe si pliantul asta are 2, deci e mare).

4./Pregatit plan diabolic de atac nuclear asupra SUA.
Planul acesta este pur si simplu CROAAA-SANT!!! (cum ar spune francezii). Daca arunca in aer America, ar rezolva mare parte din problemele actuale ale omenirii cum ar fi lipsa de hamburgeri, cauzata in special de americanii obezi care tin totul numai pentru ei .
Planul, desi genial si de admirat la prima vedere a fost abandonat dupa 5 minute pentru ca avea multe goluri.

5./Mutat fisiere dintr-un loc in acelasi loc.
Trik este genul de om care tine la ordine si organizare, asa ca ocazional (deci cam o data pe zi), muta folderele din D:\ in C:\ . Astazi, poate si din cauza psihedelicului, calculatorul, spune Trik, "a prins viata si a facut misto de mine", asa:

Deeci, nu e vina lui ca au ceva calculatoarele cu skaterii Fallen. El a fost baiat cuminte si a asteptat cele 35791001 minute, dar a asteptat degeaba pentru ca venise deja timpul sa mute folderul inapoi in D:\.
In concluzie ieri a fost o zi extrem de plictisitoare pentru Trik. Sunt curioasa ce face azi, pe canicula...

***
Un motiv de bucurie in plus pentru mine :D. Nu stiu cum, cand si de ce, dar facultatea la care vreau sa dau eu haaaat la anu' a facut in asa fel incat sa scap de C++ (lucru care nu poate fi altfel decat minunat pentru ca inainte anul I era un fel de amestecatura intre Facultatea de Matematica si Facultatea de Informatica). Deeci, oficial:

Ma intreb ce-o sa se mai intample pan' la anu'...

Shopping

2008-07-07T13:33:00.004+03:00

Se trezeste azi dis de dimineata Trik Cotor si il trazneste fabuloasa idee ca vrea sa isi achizitioneze un caine. Nu stie de care, nu stie cum, nu stie cand. Stie numai ca o sa-l cheme Snitzel. I-a ales numele asta pentru ca si nu numai din cauza asta. "Snitzel" e un nume care o sa-l inspire pe el mai incolo...e sigur de asta.

Deci hotarat sa-si ia caine, numai ce incepe el si deschide calculatorul ca sa caute un dealer autorizat, cu gandul ca poate gaseste si unul de firma daca tot cauta (Fallen reprezinta un avantaj). Si unde incepi sa cauti caini de vanzare, daca nu pe messenger?Zis si facut... acum nu trebuie decat sa astepte un mesaj inapoi de la posesorul de caini sau o cunostinta a posesorului de caini...
Laif...

***
Dupa ce o sa isi faca rost de caine, Trik o sa mearga la un magazin de caini (ca acolo au caini, i-a vazut el cu ochii lui in cusca...aveau si pret) ca sa intrebe ce mananca un caine si ce ii mai trebuie acestuia ca sa nu moara.
El nu vrea sa-i faca felul cainelui, ci mai degraba vrea sa creasca un caine care la un moment dat al vietii lui de caine sa fie capabil sa faca el felul cuiva.
Asa ca de indata ce va fi facut rost de caine va merge la magazin. Asta e lucru hotarat.
Pana atunci insa, trebuie sa astepte, pentru ca nu are nici cea mai mica idee de unde ar putea cumpara un caine, daca nu de la o cunostinta (sau vreo cunostinta a unei cunostinte) de pe messenger...

Trik Cotor ...spaima fetelor (na ca rimeaza)

2008-07-03T15:41:00.004+03:00

De azi avem un nou membru in familia din Studio. Despre el nu se pot spune prea multe, pentru ca e "el" pur si simplu...desavarsirea, haplustiul, ceva-ul metatemporal si total atipic, abstract si numai bun de ...criticat. Trica Cotor, alias Trik Cotor (pentru ca trebuie sa aiba si omul un nickname) este cel mai cel om pe care il cunosc eu (si cunosc oameni in general) si cel mai "skater" skater pe care il cunosc eu (si skateri nu cunosc multi).
E genu de om, scuze, skater, care se respecta pe el si mai ales pe propria lui persoana. Este foarte atent cum iese pe strada, se ferchezuieste en-gros si en-detail si ce iese la sfarsit, dupa ce se termina el de pus la patru ace chiar e ...aiurea.
Dar pentru Trik Cotor nu conteaza ce zice lumea, ca el cand isi ia haine de la skate shop e oricum cel mai tare si nedepasibil. Firma lui preferata (pentru ca trebuie sa aiba si omul o firma preferata) este Fallen. Ar fi ales Adio, dar aude cuvantul asta cam des si ar fi fost stresant sa aiba si haine din alea...In plus Adio e departe de realitatea pe care numai Fallen o poate reprezenta ca lumea si fara erori.
Deci Trik Cotor are totul... e varianta beta a baiatului de cartier. Ai sa-l vezi vara, strecurandu-se discret prin pasajul dintre blocuri pe care l-au astupat astia cu gunoaie, imbracat in canadiana lui Fallen, cu pantalonii lui Fallen, claparii Fallen si ochelarii de soare Fallen, ca sa se protejeze de soare.
Iarna se schimba garderoba. Cozonacii Fallen din picioare sunt combinati artistic cu tricoul Fallen si ochelarii de soare Fallen, dar niciodata aia pe care ii poarta vara (pentru ca aia erau pentru soare iar astia trebuie sa fie pentru zapada). Iarna nu poarta pantaloni pentru ca nu are rost. Insa chilotii de firma (Fallen, logic) ii fac intotdeauna reclama buna.
In lunile fara "r" (toate celelalte in afara de septembrie, octombrie, noiembrie, decembrie, ianuarie, februarie, martie) se plimba cu skateboardul Fallen...prin casa (pentru ca nu exista inca skate park Fallen).
La el in casa nu poti sa intri niciodata pe usa, ci doar pe geam, pe skateboard si musai cu o schema generica care sa se termine cu Fallen
Astfel, la el in casa nu ai putea sa intri cu ollie, ci cu Fallen ollie si asa mai departe pentru toate schemele de intrat pe geam cu skateboardul. Printre fazele naspa ale acestei chestii este ca Trik uita mereu sa deschida geamul asa ca de cele mai multe ori o patesti Fallen trough the window. Eh, asa se intampla cand o arzi Fallen. Noroc ca are ma-sa o rezerva bunicica de geamuri Fallen si ca sta la parter.
Trik sta bine si cu fetele, numai ca nu prea se gasesc din alea Fallen in zilele noastre. Din punctul asta de vedere e cam depasit istoriceste vorbind da se rezolva cu vreo 2-3 lovituri de baseball bat aplicate pe spinarea respectivei tipe. Cum? Fallen style, of horse.
Trik Cotor a fost de acord sa ma lase sa il interoghez in fiecare zi, ca sa fac cunoscute lumii intregi likes-urile si dislikes-urile lui. O sa mai auziti de el cu siguranta pentru ca si eu am incercat sa scap de el si nu am nicio sansa. Acum sa il lasam sa se obisnuiasca cu statutul de vedeta (pentru ca are nevoie de o pauza bietul om...).

Matematica

2008-07-02T22:30:00.002+03:00

Din ceea ce a fost anul scolar proaspat terminat, imi amintesc cum era cand pregateam eu la matematica, mai exact cand terorizam copii cu aceasta materie care ii tinea departe de iesit pe afara. Cred ca mai au si in ziua de azi cosmaruri cu "segmente", "paranteze" si "termen necunoscut" sau cu cele mai urate probleme pentru elevii de clasa a4a (dupa sondaje recente): alea cu rest. In categoria "alea cu rest" intra cam toate pentru ca nu se sinchisesc creatorii de probleme sa le verifice (ca sa vada si ei cat da...) inainte sa le publice intr-un manual care si asa este degeaba.
Si te apuci sa faci problema cu plodu' si tie iti da 14 rest 3 si el nu intelege de ce la toate problemele ii da cu rest si nu intelege nici ce ar trebui sa faca cu acel rest. Si incepe sa planga si nu ii mai place matematica (de parca i-a placut vreodata), si oricum nu conteaza pentru ca nici matematica nu ii place pe plozi.
In spiritul materiei de a 4a la matematica:
Incepui eu sa ma uit printre blogurile galatene... Si ma uitai, si ma uitai si ma uitai...si atat. Majoritatea abandonate de prin 2007, sau in cel mai fericit caz de prin luna februarie a anului curent. Din alea abandonate cam 80% sunt dedicate bocirii unei relatii esuate (rest 20%).

*

Interesanta maniera de jelire abordata de majoritatea tipelor din ziua de azi. Odata cu dezamagirea le trozneste asa un val de inspiratie din toate partile si nu mai stii pe unde sa iesi de pe siteul cu pricina. Sunt de toate pentru toti: poezii, scrisori de dragoste, scrisori de adio (nu de adidasi, man), epigrame, bancuri, poze, toate de jelire si de lamentare. Chiar nu credeam ca exista atatea moduri de a-ti exprima regretul fata de ceva-ul pierdul (pentru ca sintagma "fiinta pierduta" nu e potrivita, dat fiind ca nimeni nu moare).
Iesind din sfera dramatica a demoiselelor dezamagite in amor, intram in cea melodramatica a emokizilor (cu care eu personal nu mai am nimic pentru ca mi-a ajuns - stalkerii!-). Dar nu e de trecut cu vederea blogul unui emokid. E o incrucisare intre blogul demoiselei dezamagite de amor si cel al fashion victim-ului si iese ceva machiavelic, sau cum ar spune Adina: "Un haplusti total!". E ceva peste puterea mea de a intelege, peste capacitatea mea (oricum superioara) de procesare a informatiei. Ca eu, nu vad rostul la a fi suparat. Si-apoi, sa zicem ca esti suparat, da? Ai necazuri, ai dusmani, ai pana la Q7...nu e bine. Acum gandeste! Daca stai bosumflat (recte "pui botu") nu rezolvi nimic, ba chiar risti sa devii 3% emo (sau cum sr spune americanii sa" overreact"). Deeeeci...daca te superi esti degeaba! Ha!... ha!...Haplusti!

1, 2, 3, 4, 5, 6...

2008-06-30T22:28:00.002+03:00

Iesit cu copil in oras. Greseala fatala. Incercat comportament politicos. Mi-a iesit. Intreb copilul: "Vrei ceva? Ce sa-ti iau?"
Din nou greseala fatala. Haplutz major fatality. Raspunsul copilului:" Paaaai, sa vedem: luna de pe cer, carne de bizon, Canada, o pizza polo..."
Eu: "Nu, pe bune. vrei ceva?"
Plod: "...si Spania si o pizza diabolo, doua masini..."
Eu: "Dar de la magazin vrei ceva?"
Bingo!
Plod: "Biscuiti."
Ce bine! Oricum nu aveam bani la mine pentru tot ce a cerut ea acolo. Nici Mos Craciun daca isi strange pensia pe like...100 de ani nu va putea sa cumpere macar jumate din itemii enumerati!

Nu am crezut niciodata ca pot sa am grija (in limita bunului simt de interpretare a sintagmei "a avea grija"), de un copil...de unul mic. Muuult mai mic decat plodul care poate sa ceara orice de la luna de pe cer la ...Canada. In fine am avut grija de un copil mic ceea ce este o realizare...

Deci tot ce am facut azi si merita mentionat este avut grija de copii. Macar nu erau ai mei :D

Brusc m-a izbit frontal domeniul obscur al exorcizarilor si dupa un film (The Exorcism if Emily Rose) si mai multe verificari la sursa (recte inregistrari audio, articole, dosare, poze(!) ), am renuntat, pentru ca nu sunt chiar asa e curajoasa pe cat credeam...

Stai sa vezi

2008-06-29T22:08:00.004+03:00

No, imi luai calculator stiintific (bine ca este). Pana ma prind de ce are 534 de functii si la ce o sa imi foloseasca vreodata macar una dintre ele o sa apara un model cu 535 de functii ca sa ma oftic si sa ma las de meserie (ca deh, asa se intampla intotdeauna dupa teoria relativitatii). Deoarece o sa mai dureze (cel putin pana la licenta) pana o sa descopar cat de minunata este unealta achizitionata (si atunci o sa fie deja prea tarziu...adica o sa fie degeaba), m-am apucat de filozofie (iar) si am inceput cu inceputul: Cine stie filozofie?
Raspunsul a fost filozofii (logic la o adica) si a trebuit sa ma las pentru ca eu nu sunt, nu am fost si nu voi fi niciodata filozof.
*Nu stiu daca exista conceptul de "filozof" la feminin asa ca raman la formula generica si consacrata "filozof" inainte sa fiu literalmente "batuta la cap" cu DOOM2.*

Revenind la filozofie, m-am lasat inainte sa ma apuc si bine ca a fost asa pentru ca din cate am auzit cu urechile mele proprii si personale, de la ceea ce voia a fi (parafrazez) " Gandirea umana este ca o salcie plangatoare" s-a ajunns mult prea departe pentru orizontul meu larg si secatuit de inspiratie poetica.
Imediat si nelasandu-se asteptata a venit demonstratia de q.e.d , adica acceptiunea limitata a matematicianului care a zis asa: ca salcia deci flexibil, da' nu inteleg de ce plangatoare ca nu are absolut (si cu absolut e pe cale sa isi termine pledoaria matematica) nicio legatura! (ce v-am zis, a terminat...q.e.d.)
Explicatia filozofului de serviciu a fost (parafrazez inca o data): "Ratiunea umana este flexibila, adaptabila si deci se poate plia pe analiza oricarui subiect." persuasiunea a continuat cu "salcia plangatoare este simbolul intelepciunii" etc.
Expresia matematicianului a fost :| (tipic)

Intre timp mi-am dat seama ca se poate face aproape orice cu al meu calculator (inclusiv orice) numai ca acum nu vrea ca e obosit si nu are chef.

Editare ulterioara:
Dupa cum am zis nu le am cu filozofia pentru ca asa...
Deci am gresit si nu mi-e rusine s-o recunosc si in consecinta e absolut (si aici o sa se finalizeze demonstratie matematica) necesar sa corectez (dupa cum am spus...q.e.d):

Bun. Acum daca e gresit nu e vina mea pentru ca eu nu ma pricep la filozofie. Asta ma face sa ma intreb (filozofic vorbind): De ce ma bag eu in filozofie acuma? Ia sa ma las frumusel inainte sa ma apuc...

Alta editare:

...evident faptul ca am gresit si eu este un haplutz (care se srie firestelea cu umlaut, adicatelea cu acel u care mai are doua puncte pe crestet...deci nu e cu mot) iar acest lucru face din greseala mea o fapta demna de dosar penal, pentru ca haplutz-ul este de fapt ceva care se intampla atunci cand varul de pe copaci se infiltreaza in trunchiul copacului si provoaca o reactie de mutatie iar copacul devine disproportionat. (punct)

Ba, eu nu mai editez... q.e.d.

Meteorologica

2008-06-26T22:06:00.006+03:00

Acum doi ani pe vremea asta era la fel de cald cum e si acum, si tin minte ca ma intreba Adina cat e de cald, iar eu ii desenam un bloc de gheata care se transforma intr-o baltoaca uriasa si ea intelegea ca nu e de iesit din casa.
Atunci am inventat si conceptul de martieni de pe Pluto (mari microbisti, pentru ca pe vremea aia era febra campionatului mondial de fotbal) si a martienilor de pe Venus care pur si simplu voiau sa ii ucida cu sange rece pe ceilalti martieni (de pe celelalte planete martiene).
Anu' asta e sensibil mai cald decat acum doi ani asa ca nu mai are rost sa-i desenez. Presupun ca se prinde si singura atunci cand ma vede pe mine ca ma topesc.
E intr-adevar cald dar nu avem ce sa facem.

***

Evitand discutiile filozofice, am sa trec la un subiect care pe mine una ma enerveaza la culme: fotbalul. Fotbalul este acea chestie pe care eu nu am s-o inteleg niciodata si nu vreau nici sa mi se explice. Nu e vorba de chestia aia tipica fetelor (22 de tampiti care alearga dupa o minge) insa fotbalul nu e sport ci piata. Am ajuns sa nu mai pot deschide televizorul fara sa imi violenteze urechile o stire din aria fotbalistica, sa nu pot sa deschid browserul pentru ca o stire despre fotbal (facuta in flash)o sa-mi oboseasca privirea. Domeniul asta ma urmareste peste tot (it simply won't go away).
Mie personal mi-ar place ca pe internet stirile sa se puna intr-o "galeata" (metaforic vorbind) si fiecare sa extraga de acolo ce il intereseaza.
Cand se vinde un fotbalist nu il lauda nimeni pentru cat de destept este. Nuu...asta nu se va intampla niciodata. Nu am auzit pe nimeni sa se framante pentru IQ-ul fotbalistilor. La o adica si majoritatea suporterilor sunt de speta dubioasa (genul de oameni care ar putea reprezenta cu succes veriga lipsa din evolutia rasei umane).
Si poti sa te muti si in desert ca tot auzi de fotbal.
Astia sunt in stare sa scrie un ziar de sport pe care sa il arunce din avion ca pe fluturasi peste tot pe unde sunt oameni.
Mi-ar placea sa ma pot dezabona de la stirile fotbalistice exact cum se face la un newsletter spre exemplu...

***
Eu in fiecare an trebuie sa am cate un verisor care da BAC-ul (asta pana mi-o veni si mie randul). Anul asta, onorurile sunt facute de unul dintre cei mai straluciti memebri ai familiei, o masa de carne care se vrea a fi jucator de rugby. Pe aceasta cale tin sa il felicit pentru notele de la probele orale (9 romana si 10 engleza) si sa mentionezca imi rezerv in continuare dreptul de a ma indoi in privinta lui...(cred ca a sunat tare incurajator).

Flying Spaghetti Monster

2008-06-23T13:52:00.002+03:00

Ieri am discutat despre transformarea lui "God damn it" in "Allah damn it" si s-a pus intrebarea: "Ce expresie foloseste un ateu?". Cea mai buna sugestie a fost Flying Spaghetti Monster, damn it.
FSM (Flying Spaghetti Monster) este un fel de profet pentru pastafarieni.

Pastafarianismul este o religie inventata de Bobby Henderson in 2005. Ea implica existenta unei entitati de natura divina ("creator") despre care Henderson spune ca poate fi orice lucru pe care ti l-ai putea imagina, in consecinta, de ce nu un monstru zburator din spaghete? ( :| )

"The Gospel of The Flying Spaghetti Monster" le serveste pastafarienilor drept biblie, iar sacrul monstru zburator din spaghete este un fel de Moise. Si daca tot am ajuns la Moise, pastafarienii au 8 porunci usor neobisnuite, scrise intr-un limbaj "contemporan" (adicatelea argou).

1# I'd really rather you didn't act like a sanctimonious holier-than-thou ass when describing my noodly goodness. If some people don't believe in me, that's okay. Really, I'm not that vain. Besides, this isn't about them so don't change the subject.
>>

2# I'd really rather you didn't use my existence as a means to oppress, subjugate, punish, eviscerate, and/or, you know, be mean to others. I don't require sacrifices, and purity is for drinking water, not people.
>>eviscerate?!?

3# I'd really rather you didn't judge people for the way they look, or how they dress, or the way they talk, or, well, just play nice, Okay? Oh, and get this into your thick heads: woman = person. man = person. Samey = Samey. One is not better than the other, unless we're talking about fashion and I'm sorry, but I gave that to women and some guys who know the difference between teal and fuschia.
>>care este diferenta dintre o lisita si fuschia?

4# I'd really rather you didn't indulge in conduct that offends yourself, or your willing, consenting partner of legal age AND mental maturity. As for anyone who might object, I think the expression is go **** yourself, unless they find that offensive in which case they can turn off the TV for once and go for a walk for a change.
>> :))

5# I'd really rather you didn't challenge the bigoted, misogynistic, hateful ideas of others on an empty stomach. Eat, then go after the girls.
>> =))

6# I'd really rather you didn't build multi million-dollar churches/temples/mosques/shrines to my noodly goodness when the money could be better spent (take your pick):
1. Ending poverty
2. Curing diseases
3. Living in peace, loving with passion, and lowering the cost of cable
I might be a complex-carbohydrate omniscient being, but I enjoy the simple things in life. I ought to know. I AM the creator.
>> neah! Partea cu ganditul se face dupa ce ai cheltuit banii :D

7# I'd really rather you didn't go around telling people I talk to you. You're not that interesting. Get over yourself. And I told you to love your fellow man, can't you take a hint?
>> ignorance is bliss

8# I'd really rather you didn't do unto others as you would have them do unto you if you are into, um, stuff that uses a lot of leather/lubricant/Las Vegas. If the other person is into it, however (pursuant to #4), then have at it, take pictures, and for the love of Mike, wear a CONDOM! Honestly, it's a piece of rubber. If I didn't want it to feel good when you did it I would have added spikes, or something.
>> :)):))

Depre aceasta pseudo-religie, puteti citi cat de mult vreti pe Wikipedia, adica aici [click].

Raspuns: Random

2008-06-22T11:01:00.002+03:00

>> Una din prietenele mele, oripilate de imaginea a doi indragostiti sarutandu-se patimas pe faleza, a dezvoltat urmatoarea teorie: "Ce ar fi daca as vomita in gura unuia dintre ei si i-as pune sa se sarute in continuare".
Raspunsul meu: :|

>> Vizionand recent un filmulet (vechi) de pe Youtube, am lamurit si problema folosirii sintagmei "(da in) p*** mea" ca semn de punctuatie. Este o chestie strict masculina, pe care fetele nu o vor putea intelege niciodata (din motive de fizionomie).
Ca sa dezvolt putin tema filmuletului, ati observat (mai ales fetele), ca sunt baieti care folosesc constant sintagma sus-mentionata, de cele mai multe ori pentru a-si exprima o nemultumire. Ati auzit in repetate randuri cum sintagma era folosita alaturi de obiecte ca: televizor, calculator, etc. atunci cand acestea se defectau. Ce te faci insa, ca baiat, atunci cand se defecteaza blenderul? Doar nu iti bagi in blender... :|
Vizionare placuta [click] !

>> E bine sa schimbi "God damn it" (care a devenit deja un cliseu) cu "Allah damn it" sau in cel mai rau caz cu "Buddha damn it". Asta depinde de religie.
E perfect daca simti ca ai nevoie de o schimbare...

Sunt sigra ca nimeni nu va ajunge sa citeasca acesasta propozitie pentru ca v-ati oprit toti dupa primul paragraf si v-ati dus sa vomitati... :|

Aberatii ...de olimpiada

2008-06-19T13:06:00.003+03:00

Perle galatene:

"toti tramvaiele" (Alina)

"mov bon-bon" (Florin)

"nu pot sa luam muzica" (Cristi)

"sapunele" (Andreea)

"supunem la dat cu banul" (Alex)

"fetele de la Galati este" (Alina)

"la baieti in camera miroase a parfum si a porc mort" (Cristina, adica eu)

"-Doamna profesoara, de ce tipati aseara?
-De parca n-ati sti..."

"sa moara cinci vecini de la 209" (Alex)

"mass!mass!" (Alex)

" - Dani, da ce i-ai facut tu lu' Lica?
Lica: Ma dor amigdalitele!"

"Cristina: Fata, vii la Alexandru Ioan Cuza, la facultate.
Andreea (catre sofer): Da, la Vasile Alecsandri."

"sta fete cu baieti" (Alina)

"ai dat cu copacu-n toate crengile" (Cristina)

"ma duc la doamna Balanita"

"204, unde e cheia de la 402?" (aici trebuie mentionat ca 204 si 402 sunt una si aceeasi camera)

"ma-ta ser-vi-ta"

"pisa-te cu hartia mea" (Cristi)

"nu eu am fost prima care m-a durut" (Lica).

Direct din STUDIO

2008-06-17T16:41:00.005+03:00

Am auzit in multe locuri despre oameni care in incercarea lor de a schimba o componenta la un calculator, au ramas dupa meticuloasa operatie cu un pumn de suruburi (fie ele linie sau in cruce).
Acum stiu de ce raman asa multe pe dinafara si nu mai cer explicatii suplimentare. Cer sa mi se spuna totusi ce utilitate pot avea aceste suruburi, daca tot nu au vrut sa ramana in unitatea centrala unde s-ar fi racorit, fluturandu-si parul in bataia coolerelor.
Si nu, nu e o idee buna sa imi deschid taraba si sa le vand...la urma urmei nu sunt decat vreo 15 suruburi... ma mai gandesc :D
Pana atunci dezvolt ipoteza conform careia, cu cat calculatorul pe care il diseci este mai mare, cu atat vor ramane mai multe suruburi...

Romania a luat (iar) bataie de la Olanda, dar asta stim cu totii deja.

Am completat un chestionar (in orele petrecute in subsolul BRD), in care variantele de raspuns la fiecare intrebare erau :

1. Da
2. Mai degraba da
3. Mai degraba nu
4. Nu

Asta e un bun exemplu de cata lipsa de inspiratie poate avea un om la un moment dat... Cred ca a fost mai greu sa formulezi intrebarile in asa fel incat sa se potriveasca variantele astea de raspuns. Ma rog, poate e noul trend in materie de marketing sa asortezi raspunsurile.

Lumea e plina de servere pentru CS si WOW, care cedeaza fara incetare spre frustrarea jucatorilor. De aia e mai bine sa joci...beat mort. Si tot de aia unul dintre serverele CS 1.6 se intituleaza generic CS.BEATMORT.RO Fiindca e romanesc sigur o sa va lase la greu, jucatori impatimiti de CS.

In plus, ca sa elucidez intro oarecare masura problema unei prietene despre expresia "flying fuck" am gasit diverse utilizari ale termenului "fuck":

- gramatical se poate include in multe categorii. Spre exemplu:

1. verb tranzitiv: X fucked Y
2. verb intranzitiv: X was fucked by Y
3. verb pasiv: Q doesn't give a fuck
4. adverb: W is fucking interested in Z
5. sunbstantiv: X is a terrific fuck
6. interjectie: Fuck! I'm late!
7. conjunctie: X is easy, fuck, she's also stupid!

- poate descrie o gama larga de situatii:

1. Salut: How the fuck are ya?
2. Frustrare: I got fucked...(eg. by the car dealer).
3. Resemnare: Oh, fuck it!
4. Constientizarea unei probleme: I guess I'm fucked now."
5. Agresivitate:FUCK YOU!
6. Dezgust: Fuck me
7. Confuzie: What the fuck....?
8. Neplacere: Fucking shit man...
9. Nedumerire: Where the fuck are we?
10. Uimire: UNFUCKINGBELIEVABLE!!
11.Razbunare: Up your fucking ass!
12.Apatie: Who really gives a fuck?
13.Suspiciune: Who the fuck are you?
14.Indrumare: Fuck off
etc.

- poate fi matern : Motherfucker!
- poate fi folosit pentru a indica ora: It's fucking 2 o'clock!

- a fost folosit de persoane celebre de-a lungul istoriei:

1. What the fuck was that? (Primarul Hiroshimei)
2. Thats not a real fucking gun. (John Lennon)
3. Where the fuck is all this water coming from? (Comandantul Titanicului)
4. Who the fuck is gonna find out? (Richard Nixon)
5. Heads are gonna fucking roll. (Anne Boleyn)
6. Any fucking idiot could answer that. (Albert Einstein)
7. It does so fucking look like her! (Picasso)
8. You want what on the fucking ceiling? (Michaelangelo)
9. Fuck a duck. (Walt Disney)
10. Houston we have a big fucking problem. (Cei sapte astronauti de pe Columbia)

Completare ulterioara, dar imperios necesara (nascocita de Adina): 11. Lazarus, wake the fuck up! (Jesus)

Testing

2008-06-15T21:35:00.000+03:00

Post de umplutura.

Va fi sters de catre Cristina, pentru ca este inutil. Ca mine.

Zona Crepusculara (sunt uber...)

2008-06-15T19:19:00.008+03:00

De cateva zile fac "sport" nonstop. Prin "sport" se intelege strabatutul orasului in lung si-n lat, ca deh, e mare si ai ce vedea...
Nimic nu este mai frumos decat sa mergi 6 ore fara sa te opresti, asta dupa ce vineri am fost la "cumparaturi" cu vesnica mea colega de banca (din drumetia aceea am descoperit ca exista foarte multe locuri de unde poti achizitiona pantofi cu toc de 10 cm+). De data aceasta insa a fost diferit, poate si din cauza prea multor episoade South Park vizionate de atunci.

Azi am trait o succesiune de evenimente care m-au facut sa cred ca suntem undeva in ...Zona Crepusculara :))

Spre exemplu, in imaginea alaturata puteti vedea cum este sa ai masina cu un cal putere (la propriu)... Pacat ca nu am putut sa surpridem in aceasta imagine si amenintarile cu moartea (...nu imi mai aduc bine aminte...) pe care le-am primit.

Vacanta a inceput sa creeze tot felul de monstri sacri, inca din prima saptamana. Eu m-am impiedicat, apoi o tipa (care a speriat un caine si a inceput lighioana sa latre) si nu in cele din urma o baba pe scarile facultatii (fiindca alerga, cred ca incerca sa scape cat mai repede de la cursuri - bizar este ca nu se tin cursuri duminica dupamiaza).

Strada principala de la mine din oras, a fost azi pentru o clipa goala...dar ce a urmat dupa a fost de cosmar... 2 masini BMW (un 320 si un X5) au inceput sa mearga in marsarier. Partea si mai proasta e ca au strabatut asa, cam 700 de metri, iar si mai stupid decat atat e ca evident mergeau pe contrasens...
Ma intreb daca nu cumva e noua moda in materie de masini... Nu conteaza ce masina ai atata timp cat poate sa dea inapoi...

In incercarea mea de a fi o buna prietena, i-am imprumutat Ioanei o carte. Nerabdatoare, ea a inceput sa o citeasca in maniera ei proprie si personala. Iata ce a iesit:

"De este barbatii incertitudini
A cutitul declanseaza si chiar
Spun trebui o sosim."

...Amin...
Ca sa elimin dilema: cartea era scrisa normal, insa Ioana, facand un remake la poezia "Hau hau" a marelui bagator de seama Mircea Dinescu, asta a obtinut...
Dealtfel, asa cum spunea si ea, daca citesti originalul nu e nicio diferenta... "Parca a deschis la vrajeala o carte si a luat cuvinte de acolo".
Am reinventat deci, conceptul de poezie. De acum poezie este un tot compus din bucatele luate de ici si de colo, care impreuna nu au niciun inteles aparent, si separat sunt total neinteresante.

Partea cea mai draguta a acestei epopee, a fost un catel care ne urmarea de la un balcon. Avem o poza si cu el, care va fi incarcata mai tarziu pentru ca paparazul de serviciu nu a semnat azi condica...

***
Cainele meu a capatat prostul obicei de a dormi pe cablul de la internet. Eu am presupus ca acest comportament bizar pentru un caine de apartament, are vreo legatura cu nevoia acestuia de a fi la curent cu trendul, cu informatia, de a fi ...uber (cel putin atat de mult cat poate fi un caine uber). M-am inselat. De fapt voia sa imi atraga atentia ca trebuie dus afara. Acest lucru nu m-a impiedicat sa port o discutie filozofica cu Ioana...

`Discutia are si continuare, dar in acest context nu intereseaza...

Frumoasa zi....Doamne ajuta maine!

Trafic

2008-06-11T15:01:00.003+03:00

In Galati, unul din lucrurile pe care nu trebuie sa le faci este sa achizitionezi o lampa de birou. Daca totusi ai imperioasa nevoie de acest articol trebuie sa ai in vedere urmatoarele:

1. Se poate intampla ca in aceeasi zi, in acelasi loc, la aceasi ora sa treaca pe unde vrei sa treci si tu la randul tau un alai funerar. La prima vedere nu e nimic special in asta, pentru ca nu dureaza mai mult de zece minute toata afacerea, dar daca adaugam ca a fost o inmormantare importanta lucrurile se complica semnificativ si totul devine de cosmar.
O inmormantare importanta presupune urmatoarele:

a. multe masini
b. multi oameni
c. politisti care sa dirijeze circulatia
d. elemente decorative (cai, fanfara, etc.)
e. altele (nesemnificative, recte oameni care stateau pe marginea strazii si priveau fermecati).

Daca vom cumula toate acestea, va rezulta un ambuteiaj de toata frumusetea, care afecteaza jumatate de oras (inclusiv pe cei care trec prin zona in drum spre...sa zicem, un magazin de lampi de birou).
Eu cu defunctul nu am nimic, cu oamenii nu am nimic, cu masinile nu am nimic (de fapt nu cred ca am mai vazut pe vreundeva atatea masini Audi, adunate la un loc). Politistii insa, au facut deliciul trecatorilor, fluierand cat ii tineau plamanii si fluturandu-si bratele in stanga si in dreapta. In acest sens, doresc sa multumesc Politiei Comunitare pentru reprezentantii responsabili pe care i-a trimis in teren. Un drum pe care in mod normal l-as fi parcurs in 10 minute, a durat acum 45, si am inceput sa fiu solidara cu pietonii bucuresteni.

2. Nu uitati sa cumparati becuri economice !

La rond...

2008-06-10T15:11:00.007+03:00

In ziua de azi putine lucruri pot avea pretentia ca sunt spectaculoase. Toata lumea are internet acasa (eu tocmai am inceput cura de dezintoxicare), pana si copiii de clasa a III a au profile de hi5, un barbat a ramas insarcinat si cred ca a si nascut pana acum (www.mediafax.ro), etc. Sa iesi in evidenta nu mai e de mult timp o treaba usoara.
Lumea abordeaza probleme filozofice din ce in ce mai des (majoritatea fara sa aiba macar o vaga idee despre ce vorbesc). Un exemplu relevant (la scara mica) sunt prelegerile marxiste ale domnului Albu, care filozofand in nenumarate randuri, a ajuns la concluzia ca fetele se impart in doua categorii:
1. cele bine crescute;
2. cele prost crescute.
Pentru ca suntem deja obisnuiti cu asemenea concluzii nu putem decat sa ramanem reci...sau sa filozofam la randul nostru (ca asa e la moda acum).

***

Un fotograf polonez s-a apucat sa reconstituie scenele din cateva fotografii celebre, folosind piese de Lego.Interesant!

***
Mi s-a spus in casca ca barbatul insarcinat va naste pe 3 iulie...

***
Si la sfarsit ceva fain...da' te rog nu da click ! (pentru ca s-ar putea sa mai trebuiasca sa dai de vreo 197 de ori apoi...)
Ei...dati pe propria voastra raspundere :))

O zi din viata unei pitipoance

2008-06-07T10:13:00.002+03:00

Ei, dupa o zi din viata unui copil imo, merge si agenda unei pitipoance...
Greselile gramaticale sunt intentionate.

10:00 - Mam trezit, vai ce frumos a fost in Banbu aseara. Am baut o apa plata cu lamaie, si am facut vreo 20 de poze in baie, chiar si pe veceu, am vazut eu ca asa se poarta pe hi5.
10:05 - 12:00 - Am pus pe haifaiv noile mele poze in bambu, in noua rochita de la tanti getuta de la etajul doi. Si m`am uitat la alte urate pe de pe hi5, niste naspete si niste lepre toate. Nici una nu are valoarea mea, pe care n-o dau la nimenea! Ma invidiaza toate de mor. Au si de ce, sunt cea mai sucara talentata si invidiata!
12:00 - 13:30 - Am plecat la tanti getuta de la etajul 2, sa-mi iau uimitoarea rochie din satin, pentru aceasta seara, tot in bambu. Mia zis ca se asorteaza perfect satinul verde cu animal printul.
13:30 - 14:30 - Ma machez, astept sa ma sune cocalarul de ionel. Mia promis ca face el cinste cu apa plata cu lamaie din seara asta, deci pe la 22 trebuie sa fiu gata, dar, ma machez de la ora asta, pentru ca pana la 22 am sa plang de vreo 3 ori ca nu ma suna, si in plus, am vazut eu pe net, ca sunt unelea, de fac misto de pitioance. Ce distruse is alea de pe site, eu n`am sa ajung niciodata acolo, pentru ca sunt diva divelor, si unicata. Deci cum spuneam, se amesteca intr-o caldare, tot fondul de ten, crema de fata, perlele pisate marunt, marunt si se baga capul.
14:30 - 16:00 Bun, mam si machiat, ia sami tuguiez buzele si sa le dau cu roz bonbon, ca sa fiu si mai speciala decat sunt, sa ma imbrac si cu noua rochita, dar sami las sanii la vedere, si sa fac vreo 10-15 poze in baie, ia sami iau si ochelarii de soare, ca deh, cine mai e ca mine? Nu se supara nimeni daca fac si vreo 10 poze stand pe veceu.
16:15 - 16:30 Am bagat si pozele astea pe hi5. Cele 430 de poze care le aveam, nu mi se pareau sufieciente ca sa`mi etalez talentul unicat.
16:30 - 17:00 Ma duc la solar pe jos, ca nu mai am bani sa ma duc cu alt mijloc de transport.
17:30 - 18:00 Nu le-am inteles niciodata pe astea care stau doar 10 minute la solar, eu voi sta 30, ca sa ies in evidenta diseara, sa se vada ca sunt bronzata, si ca am bani de solar.
18:00 - 18:30 plang de sparg ca nu a sunat ionel. Doar am zis eu ca e un cocalar tampit, altfel nu imi explic ce e cu burta aia, si ceafa tripla, si burta, si tricoul ala pe care scrie naic.
18:32 A sunat ionel. Stiam eu ca e cel mai tare supermegabenga. Si clar are ceafa groasa pentru ca are minte multa si creier mare. A zis ca diseara vine sa ma ia cu masina lui si ma duce in bambu, dar spera ca nu o sa consum mai mult de o apa plata cu lamaie, ca n`are bani, ca cica are pe cineva afara care-i trimite bani, si nu ia trimis. Eu nu prea cred, eu cred ca munceste, dar e rusine sa recunoasca. E cel ami tare ionel.
18:32 - 19:00 Editez niste poze in care scriu eu + ionel = lav forevar. Sa se stie ca suntem pe sistem binar.
19:05 Ma sunat lenuta de la 4 sami zica ca alea de pe pitipoanca.org au pus poze cu mine, si cu niste comentarii cam nasoale.
19:05 - 20:00 Plang de ciuda ca astea nu stiu cei frumos, si ce inseamna unicata, si rad de frumusetea cu care ma inzestrat dumnezeu.
20:00 - 21:00 Ia sa le trimit un mail in care sa le injur si sa le blestem, creca o sa se tavaleasca pe jos de ciuda, sa le arat ca tot eu is mai presus.
21:05 Pe sait au pus si mail-ul meu, si sunt o gramada care au ras de mine prin comentarii rautacioase.
21:05 - 21:55 plang de ciuda, iar.
22:00 retusez machiajul in caldare, si ma las asteptata de ionelut al meu.
22:30 Mi-au pus si ochelarii de soare, deci is gata de plecare.
22:30:02 Miam dat seama ca am uitat sa fac dus azi. Sper din tot sufletul ca ionelut sa nu simta mirosul campenesc, de sat, chiar, ia sa torn pe mine jumatate de sticla de parfum, la dracu, mirosul campenesc tot persista.
23:00 ajuns in bambu, ce masina castoc are ionelut, pacar ca n`am stiut ca geamurile se deschid automat, si iam rupt ceva de pe acolo
23:05 comandat apa plata cu lamaie
23:06 - 00:45 facut poze in baie la bambu. vai ce tare sunt!
1:00 ionelut vrea sa mergem acasa, ca e obosit
1:30 Ajuns acasa,ce cashtoc m`am distrat in bambu si in seara asta!

Troian la Campionatul European de fotbal/ European football Championship meets...Trojan

2008-06-01T18:02:00.008+03:00

www.avira.ro

Este bine stiut ca mi-am propus sa fiu anti -spam analist, sau antivirus tester, sau in fine orice altceva care sa le taie craca de sub picioare celor care vor sa faca rau userului obisnuit, prin intermediul internetului.
Era cat pe ce sa imi schimb aceasta parere atunci cand a ajuns la urechile mele o stire oarecum neobisnuita, care face din "your average hacker" o persoana cat se poate de interesanta, cu o imaginatie bogata.

Asa cum s-a intamplat si in cazul Cupei Mondiale, biletele pentru Campionatul European de fotbal sunt mai cautate decat painea calda. Prevazator si econom, omul de rand care vrea sa fie parte a euforiei fotbalistice de anul acesta, dribleaza cu foarte mare atentie bisnitarii, si de duce pe un site international, cu n sisteme de securitate, pentru a cumpara biletele de acolo, la pretul corect.

Numai ca cei care s-au hotarat sa faca asa si au procurat bilete de pe www.euroticketshop.com au fost infectati fara sa banuiasca ceva...
Este deschis un script cu denumirea "buy_ticket.aspx" iar in acel moment ruleaza un cod JavaScript. Troianul "TR/Dldr.Small.hzj" este astfel instalat in computerul utilizatorului.

Eu care sunt si asa o "foarte mare admiratoare" a acestui sport, am primit stirea cu bucurie, si dupa ce am verificat veridicitatea informatiei, nu am putut decat sa...rad.

-----------------------------------------------

European football Championship meets Trojan

It's well known that I want to become an anti-spam analyst, or maybe antivirus tester, or finally whatever will cut off the nose of those who want to harm the average computer user, throughout the Internet.
I was about to quit this decision when a slightly unusual news came to my ears, transforming my image of "your usual hacker" into a very imaginative and interesting person.

As it happened in the event of the World Cup, the tickets for the European football Championship are more wanted than anything else. Alert and economical, the average football lover wanting to be part of this year's euforia, rolls-out the scalpers, and goes to an international site, with endless security systems, to buy the tickets at a fair price.

The problem intervened when some persons buying tickets from www.euroticketshop.com were infected without even suspecting it.

A script called "buy_ticket.aspx" was opened and in that instant a JavaScript circulated. This way, the "TR/Dldr.Small.hzj" Trojan was installed in the victim's computer.

I already am a "great fan" of this sport, so I got the news with pleasure, and after I checked the authenticity of the information, all that I could do was ...laugh.

Parkour Iasi

2008-05-28T17:13:00.004+03:00

Desi anul asta Parkour-ul s-a tinut la Sibiu, o cunostinta obscura mi-a spus ca va avea loc unul si la Iasi. Stiu ca nu intereseaza pe nimeni, dar, avand in vedere ca e in Iasi, merita peisajul...
Sper sa nu se lase cu accidente...
Uite ca si astia au fost cam tot pe unde am fost si noi. Numai ca in loc sa sarim, noi am ...mers :)(recunosc ca au existat si tendinte de peca).

Dorinte

2008-05-24T19:03:00.004+03:00

Fiecare si-a dorit, cel putin o data in viata, ceva neobisnuit. Ceva care sa iasa in evienta, sa sclipeasca placut in lumini(-le parcarii de la Afterhour), ceva la care nimeni nu s-a gandit, un obiect care te-ar face de rasul lumii si totusi ti-ar oferi o oarecare satisfactie si ti-ar potoli eul insetat de originalitate.
Eu una, pana anul trecut mi-am dorit un Smart. Da' nu mai vreau.
Stiu ca pe atunci imi placea la nebunie masina asta, de jucarie la o adica, si imi repetam ca am sa-mi iau una la primul salariu. Acum vreau BMW si 5 copii, dar asta e alta poveste.
Ideea e ca e frumos sa iti aduci aminte de obiectele la care ai ravnit, si pe care voiai cu tot dinadinsul sa le ai. Am abordat subiectul asta pentru ca am vazut la un showroom Mitsubishi online, o masina care mi-a oferit o senzatie de deja-vu.

Cel/Cea care a facut designul la masina asta nu s-a gandit la 2 lucruri elementare:
1./ Copiii de gradinita nu au permis de conducere;
2./ (in cazul in care a fost adresata celor care au permis): E cum ar spune americanii "social suicide"
Totusi imi place ca are 4 locuri. Probabil sa ai unde sa iti pui papusile cand te duci la gradinita.
All in all, la ce pret are, mai bine iti iei un SUV.

| x |=?

2008-05-21T20:26:00.001+03:00

Pur si simplu nu stiu!
Nu are nicio legatura cu restul articolului, dar e o framantare mai veche a mea... | x |=?; desi la prima vedere pare simplu, ma gandesc deja de ceva vreme cat e |tot Universul|...mai da pozitiv?
Urmeaza o perioada trista. Teze la mate si la economie, se termina "Inima de Tigan" (de la mama stiu) si in plus mi-am dat seama ca am trecut prin clasa a 11 a ca prin balta... Si nu era nici peste...
Asa imi trebuie daca nu am mai dat pe la sport de cativa ani, si nici la religie nu stau mai bine...
Dar departandu-ne din sfera rece si aparent neinteresanta a scolii, si trecand peste faptul ca m-am plimbat 2 zile cu un CD pe la cancelarie (Razvan stie) sa revenim in Zona Crepusculara a World Wide Web-ului.
Colega mea spune: " Nu fac nimic toata ziua, dar tot nu am timp...". Cum?... nu stiu. Viata e plina de paradoxuri.
Spre exemplu, acum o secunda voiam sa scriu, stiam si ce sa scriu, si brusc nu mi se mai pare interesant...
Uite, spre exemplu in ziua de azi oamenii sunt pe cale de disparitie. Unii nu pot sa faca copii, altii ii fac dar nu au cu ce sa ii creasca si in cele din urma mor, altii nu au timp sa ii faca si isi dau seama de asta prea tarziu si tot asa, fel de fel de categorii sociale...
Ma gandesc la prea multe de-odata si mi se cam apleaca. Una la mana pentru ca pe langa oamenii care merita un loc pe Terra mai sunt si altii care polueaza inutil. Doi la mana: pe langa risipa electorala de resurse cu scopul de a-si face niste pinguini promovare a mai aparut si un fel de campanie care "dezvaluie" povesti, aventuri, situatii jenante, in care s-au aflat intr-un oarecare moment stimabilii candidati la Primaria locala.
Ma gandesc daca nu cumva, si campania asta "colorata" in tonuri de fluturasi electorali aruncati din avion si concerte cu cele mai obosite trupe de pe teritoriul Romaniei, nu e altceva decat o diversiune nesimtita, in asa fel incat oamenii, plictisiti de agasantii promoteri ai partidelor care ii abordeaza pe strada, sa puna stampila la vrajeala in prima rubrica pe care le cade privirea.
Daca admitem aceasta varianta, va castiga partidul care ocupa prima pozitie pe buletinul electoral, pentru ca omului ii este lene sa dea pagina.
La urma urmei nici nu mai conteaza cine castiga alegerile, pentru ca politica romaneasca este deja plina de clisee.
Omul de rand e ferit de orice nu ii prieste, si prin urmare i se ascund miscarile de culise care duc la imbogatirea lui cutarescu, candidat independent si cinstit, care si-ar da viata pentru concetateni in aproape orice statie de autobuz care suporta fisiere "Afis mare de doi metri jumate format".
E clar ca politicienii isi fac de treaba inca din campanie, pentru ca demareaza anticipat proiecte de salubritate: Cine castiga alegerile, face curat dupa ceilalti! Strange afisele, calendarele, fluturasii, steguletele, si alte materiale nepotrivite a tine locul unor obiecte ornamentale cu care votantii sa-si infrumuseteze cuiburile.
Destul despre politica, pentru ca oricum ea este in toate si in tot!
Directia in care ne indreptam ne e trasata de undeva de sus, ni se creaza sute de diversiuni pe secunda si probleme care sa ne distraga de la ceea ce ar fi cu adevarat interesant. Cei care indranznesc sa priveasca dincolo de cresterea pretului per sticla de ulei sunt nebuni si paranoici, si pentru ei ar trebui sa se construiasca un complex "Spitalul 9", in care sa incapa toti si eventual sa taca din gura. Oricum sunt putini...
De cate ori nu s-au spus chestiile astea? NImeni nu face nimic insa, din constanta preocupare pentru bunastarea propriei familii. Sincer, nici eu nu am de gand sa fac nimic. Nici macar nu ridic problema.
Astea sunt lucruri care cad in competenta trecerii timpului, si ar trebui sa ne gandim ca fiecare are timpul lui.
Alegeri fericite!

Iași 2008 ONMA ( Parteneri: UTGA/ FCMMI / UAIC / FMI / FII / FFI / CTGA / ISJI ) Fii tu! FII Iași (reclamă gratuită)

2008-05-19T20:45:00.010+03:00

A fost mai tare decât Iași 2007 și decât Timișoara 2008. Și acum, că sunt acasă, am un gol în stomac (cauzat nu neapărat de volumul de junk food consumat la Mc'). Îmi lipsește liniștea de "La Balenă" (unde am învățat să shut the fuck up and eat semințe până mă deshidratez), Copoul, facultatea, mall-urile, străzile, curățenia, și multe altele (nu neapărat în această ordine). În ultima zi nimeni nu mai voia să plece... Și pe bună dreptate...
Mie una mi-a lipsit ceva în Iași...Însa per total m-am simțit bine, am gustat o picatură de libertate și una de amar, una de glorie și una de dezamăgire, una de fericire și una de pustiu. Câte una din ficare, de toate pentru toți. Nu prea pot să descriu sentimentul, dar cei care știu, știu!
Distracția a fost la ea acasa, Mos Ene ne-a cam tăiat de pe listă (pentru că nu puteai să dormi chiar dacă vroiai) și am început un nou proiect cu un viitor coleg de școală [ Șpanchi Behăița ] care nu are nicio legătura cu matematica, fizica, sau informatica (...din fericire).
Mă enervez, că acum nu mai știu ce să scriu, deși ar fi trebuit să îmi meargă mâinile pe tastatură precum acceleratul care ne-a dus acolo.
Mi-a fost dor de multe (printre care și muzica mea DnB - noroc că mai avea Cristi niște dub prin telefon). Mi-a fost dor (și încă îmi e...) să mă plimb de mână cu cineva anume (dar asta e altă poveste...).
Am făcut un fel de gașcă între camerele 402 (adică 204) și 209 (camera noastră) și până la sfârșit au ieșit tot felul de situații... Numai noi știm cum e să se uite urât la tine 50 de studenți doar pentru că ai îndrăznit să intinezi "simbolul stundenției ieșene" UAIC-iste râzand lângă balenă și bând RedBull, în loc să taci și să rozi semințe, sau cum e să îți folosești reflexul de gălățean și să zici LVA în loc de UAIC unui șofer frustrat de taxi care până la urma a înțeles "Gheorghe Asachi".
Mai bine "nu dau din casă" pe blog, căci așa cum am spus, ar ieși o cronică mare...
Știm Iașiul acum. Știm străzile, ne-am îmbătat toți în parfumul lui tineresc și sobru totodata, am fugit noaptea pe străzi, am strâmbat din nas la ce nu ne-a plăcut, am zis "uau!" la ce ne-a plăcut. Am găsit Iașiul la fel, cu același imn care îi slăvește florile și oamenii, și nu în ultimul rând pe Eminescu care se odihnea într-un covor de "floare-albastra". De data asta Iașiu' nu mai era pe LSD...știa ca vin. A ascuns și berea pe sub perne, ca în clasa a IX a. A știut că nu mai suntem mici...cel puțin unii :). Om fi crescut noi , da Iașiu' a ramas la fel și nu o să se schimbe. De ce? Că nu prea mai are chef! Îi place așa cu studenți si lei, cu balene și semințe, cu skateri și dnb, cu BMW-uri și Audi-uri (majoritatea decapotabile sau cc-uri), cu restaurante nonstop, cu atmosferă underground pentru cei care mai au suflet în ei sa o "arda dubios" pe LSD de la C5, cu religie și spiritualitate. La Iași nu poți să te duci fără "camera obscură la purtator" că regreți la sigur. De asta am și început un nou proiect fotografic, cu o oaie hazly (hazlie), pe care am primit-o la olimpiadă. Și a ieșit ceva foarte frumos, dar din păcate înca nu pot să fac fotografiile publice pentru că vrem sa fie premiera la vreun concurs.
Toată lumea a plecat fericită, și Iașiul a zis că ne mai așteaptă și cu altă ocazie, așa cum ne-a mințit și Timișoara tot anul ăsta (că de Timișoara nu am apucat să scriu).
Am râs dar pe dinăuntru niciunul nu voia să plece. Ne uitam în urmă, ca niște copii din filmele alea americane în care familiile se mută și își despart progeniturile de prieteni. Iașiul ne-a făcut cu mâna, numai mie mi-a făcut cu ochiul, pentru că avem noi un secret. M-am simțit ca acasă și evident vreau să treacă a XII a mai repede. Nu, colegi din delegația de matematica. Nu am să vă uit când o sa respir aer de Iași la discreție, așa cum merit, fără SO4, CO2 și alți compuși, care mai de care mai hibrizi.
Pâna data viitoare, să lăsăm Iașiul sa danseze Capoeira în versiunea dnb (no e brincadera, Capoeira no e ilusao, e una dansa di jeira, di muita emosao) și să râdă ca prostu' pe LSD, că ceva mai bun nu a învățat de la studenți (gen Chestie), să facă Peca (cum a făcut Cristi) pe la facultate.
Chiar îmi venea să plâng atunci când am plecat (tot din varii motive)...
O să ne fie la toți dor de băbuțele drăguțe de la Mitropolie, care se dădeau la membrii diverselor delegații de la olimpiadă, de magazinul Zoo York (unde am "salivat" skeitărește vorbind, la vederea unui deck city jungle din colecția nouă), și de tramvaiul 13 care ne-a adus aminte că de Mittal Steel nu scăpăm nici în gaura de șarpe, de Iulius Mall (unde jumăte s-au hotărât că vor să fie ingineri și să proiecteze un perete cu apă).
Acum că sunt acasă (și ascult dnb), îmi fac așa un bilanț psihologic. Acum 24 de ore ma dădeam cu skateul în Copou, și nu voiam să mă gândesc că plec. Am tras de timp până când nu s-a mai putut, ca să-mi mai odihnesc puțin ochii în verdele din Copou, și pe clădirile superbe din centrul vechi, pe porumbeii blânzi de pe langa Cinema Victoria (la care am să accept sa merg cu un singur om din lumea asta). Cum mi-a spus și nea' Dan Brânzei (filozofu' și glumologul de serviciu) "tânjesc dupa Iași, și să nu mă las" (parafrazat).
Dacă închid ochii, mă și văd la Super Copou, la AAD'S, cumpărând pizza doar că sa îmi bat puțin joc de colegii de cămin care consumau înfometați vâscozitățile de la cantină. Am mâncat-o cu un coleg după ce în prealabil am luat cheile de la camere astfel încât ceilalți să se înghesuie în camera unor colege.
La întoarcere am purtat una din discuțiile care m-au făcut întotdeauna remarcată, intelectualicește vorbind, despre istorie, politică și economie, coroborat cu diverse nații de subiecte și teme școlare sau extrașcolare, cu un elev de LVA de la 12 C. "Foarte tare!"(asta au spus majoritatea).
Hai că am bătut destul câmpii. Enjoy!

(eu lângă Doctorii Honoris Causa de la UTGA - FCMMI - la pariu că nu ați înțeles nimic)

(The Cube în față la Victoria, lângă Mitropolie și Teatrul Național)

( Peretele "cascadă" în Iulius Mall )

(Eu în timp ce predam factoriale, absolute, diferențiale și alte chestii abstracte copiilor de a IX a - Majoritatea nu au înțeles nimic, printre care și eu )

(Scările care duceau spre turla Mitropoliei/ sau ce poate să facă un Canon în mâna unei tipe care a dormit doar o oră jumate)

(Eminesciana "floare - albastră")

(Floricica din Copou)

Imaginea asta am lăsat-o la urmă, pentru că din cauza ei eram sa mor stâlcita de o mașină cu număr de Iași, impreuna cu Top Cat. O trecere de pietoni neagră, este întotdeauna trecere de pietoni desființată!...Cel puțin așa se întâmplă în Iași.

Emo...(nu, nu eu :D)

2008-05-15T10:03:00.005+03:00

Aseară la TV, la show-ul păcătos al lui Capatos, s-a vorbit despre stilul emo, pentru că o retardată fără idealuri s-a aruncat în cap de pe bloc.
Bun. Au chemat psiholog, music blogger, expert în curente muzicale, reprezentant de la Protecția Copilului și 2 emokids, care de fapt nu erau emokids decât la stilul vestimentar (damn, aș fi vrut să văd cum plâng în direct).
Au săpat oamenii problema, au întors-o pe toate părțile și au ajuns la concluzia că tipa care s-a sinucis a făcut un remake la clip-ul Tokio-cățelist cu săritura de pe clădire (nu știu exact cum se numește, poate ma ajută vreun fan...).
Au tradus versurile cântecului (varianta în engleza pentru că aia în germană e pentru majoritatea un pain in the ass) și au descoperit (tring!) că în două strofe spun de vreo șapte ori "Nu te arunca!".
Un creier de plod teribilist de 12 ani, s-ar fi gândit pe loc : "Cum să nu mă arunc, mă? Da ce io sunt mai fraier?". Și imediat s-ar fi urcat pe bloc și s-ar fi aruncat de numa', numa'!
Vreau sa spun că dacă stă cineva și îți repetă la infinit: "Nu te arunca de pe clădire! Te rog nu te arunca de pe clădire!" ai să ajungi să o faci până la urmă. Deci, aruncați-vă...dacă sunteți proști/proaste!
Mie mi-a plăcut atunci când tipul ăla, expert în curente muzicale, a zis că plozii emo sunt tare proști, pentru că "emo stlyle" e trecător și că adevarata muzică depresivă, care să te facă să "tânjești" după un suicid sângeros e aia de la .:Black Sabbath:., și că din câte știe el, pe atunci când se asculta trupa asta la greu, nu se sinucideau fanii pe capete. Ca să-și întăreasca afirmația a adăugat că "Tokio Hotel e o trupă foarte slabă, chiar cea mai slabă de pe piață în momentul ăsta" și că în cazul lor se poate vorbi de "port ilegal de instrumente" (headshot! humiliation), "că nu poate să știe un copil la 14 ani, ce e ăla bass...practic nu are studii muzicale deloc!".
În traducere cățeliștii (TH) sunt lame!
Mi-a plăcut și partea în care s-au exprimat liber emo-plodurile, și au spus că nu au gânduri sinucigașe, că ei sunt doar la suprafață emo și că de fapt unu asculta house și unu rock.

"Emo style a apărut în Germania, acu' vreo 25 de ani" și când te gândesti că acolo nu a rezistat decât 2 ani mai că îți vine să te liniștești dacă ești părinte de copil emo. Adică e normal ca și românul nostru să preia anumite influențe din Occident, chiar dacă le preia cu întârziere.
Când au fost rugați să definească ce e aia emo (ca să înțeleaga tot omu'), copiii au spus că a fi emo constă în a-ți face freza aia de pudel prost tuns, a-ți vopsi unghiile in roz (dacă ești băiat) și în negru (dacă ești fată), a purta tot felul de accesorii colorate și care să "zdrăngăne". Rezumând, emokids vor să atragă atenția, așa cum copiii curentului skate (:D) o fac prin skateshoes (adică un fel de adidași cu șireturi groase, în care poți să îți faci casă cu piscină si cu garaj - got my own pair :D). Faza e că puțină concurență i-a făcut să treaca la măsuri radicale (ciudă, oftică, plâns, planare de pe bloc :))...Doamne ferește!).
Parcă văd că o să fiu trasa de urechi, că și eu am avut freză din aia de pudel prost tuns (eu chiar am fost prost tunsă), cu țepi... Hai să îmi iau apărarea :D. Eu eran punk, iar emokids sunt post-punk (așa a zis nenea ăla care e expert in curente muzicale)...adică le-am luat-o puțin înainte...
Gata, nu mă mai iau de ei, că parcă văd că iar imi sare lumea în cap...

Să te sinucizi înseamnă să-i faci să plăteasca pe cei cărora le pasă, pentru a le atrage atenția celor cărora nu le pasă. Adică e pointless și useless...

Enciclopedia

2008-05-14T12:13:00.011+03:00

Am să păstrez un moment de reculegere pentru toți teroriștii ceceni care mor în timp ce eu zburd prin blogosferă (nu că mi-ar părea foarte rău pentru ei...). La urma urmei asta le trebuie domnule dacă joacă CS și în viața reală (Cristi ai grijă să nu încurci Politehnica cu școala de CS).

M-am speriat de atacul vreunui hacker malefic, atac care s-a dovedit a fi doar o brânză informatică de proporții (cum e cache-ul spre exemplu). Până la urmă nu era vorba de vreun hacker...căzuse netu...
Și uite așa, mai trece o jumăte de zi, în care nu am făcut altceva decât să mă holbez la culegeri de matematică (ce cool pot să fiu :))). O să mai treaca înca una, și înca una, și înca una, și tot așa. O să ajung la anu', cum erau elevii de a 12 a de la mine din liceu înainte de BAC. Adică foarte emo :))
Pentru olimpiadă primesc încurajări din toate părțile, ba chiar și o farsă...

Parcă sunt ferestrele alea de pe torente care sclipesc relativ dureros pentru ochi și îți spun că ești al 999,999 lea visitor, dă click!
Pacat că nu am râs. Gluma era bună. Omu' se gândise să îmi facă ziua mai frumoasă, iar eu, ca de obicei, nerecunoscatoare... Ce poți să-mi ceri?
La urma urmei, Vali nu a glumit. Am câștigat premiul pentru elevul cu cele mai multe absențe la sport :D. De asta nici nu i-a venit să creadă. Vorba profei de sport "Dintr-o sportivă tare ai ajuns o handicapată ! (...) Acum te ții de matematică."
Poate are dreptate. Promit doamna profesoară, că după ce intru la facultate la UAIC, mă apuc de toate sporturile din lume și iau măcar o medalie olimpică la fiecare dintre ele. Bine, dacă nu promit, mă gândesc serios la treaba asta. Până atunci (cca. 1 an), prefer să rămân același șoarece de bibiliotecă, calculator sau ce vreți dumneavoastră.

Am (re)ascultat melodiile pe care le-am "uzat" astă iarnă (și care au fost fondul dimineților (prelungite) cu soare, de "deasupra orașului"; secret de serviciu). Păcat că nu mai găsesc Cooh&Ogonek - Scared of dark să vedeți (mai bine zis să auziți) exact opusul muzicii la care mă refer. Eu zic de o muzica din aia cu aer mistic...un tribal altoit cu trance sau house sau whatever, care te face să te simți diametral opus decât o face dnb-ul (unde vorba lu Dănuț, "parcă te aleargă garda într-una" citat la care trebuie să adaug "și e gata să te prinda pe alocuri").

Mi-a apărut (în sfârșit) micuțul profil pe Skate America. Pălește în fața celorlalte profile, dar e al meu :D.Nici măcar nu mi-a ieșit vreun kickflip fără să cad, da' rămane preferatu' meu :D. În plus, nici nu prea îmi place Tony Hawk, dar având în vedere că a ieșit "la pensie", iar eu nu sunt nici până în ziua de azi în stare să joc jocu ăla al lui, merită locul de onoare în profilul meu :)).
Îmi pare rău că la noi în Românica, nu prea exista Skate Spots, da' ce sa-i faci?

Ca să revin la teroriști, tocmai a dat la știri că au mai murit o duzină. Oare au școli speciale în care fac teroriști? Văd că unii mor, alții îs la început de carieră :))

Să mă răzgândesc?...să nu mă răzgândesc?

2008-05-13T15:56:00.013+03:00

Înainte să plec la minunăție de olimpiadă de matematică (cu ocazia asta poate primesc și două trei șuturi de încurajare) m-am gândit eu sa încerc să mă dau mare că știu să merg pe skateboard. Nu, nu mi-am rupt niciun membru și nici n-am să-mi rup vreunul dat fiind faptul că voi arunca "scândura" la gunoi (de când tot spun...).
Ca să nu zică ****** că's blogger de 2 lei, anunț de pe acum că am să las să treacă câteva zile, fără un post (pentru că plec), iar când mă întorc promit solemn să îmi iau un domeniu de la RedHost sau orice alt host (cu rugămintea să mă împingă cineva de la spate).
În timp ce mama ma fugărea prin casa cu niște articole de campanie electorală, am mai încărcat niște melodii în .Box (pentru că am aflat în cel mai original mod posibil că dnb-ul place la lume).
Vreau să vină vara mai repede (eu una am motivele mele bine întemeiate). Cine nu vrea, să ridice frumușel două degețele și să iasă.
Acum să discut cu cei care au mai rămas, oameni iubitori de soare, de efectul de seră, de temperaturi de 50°C la umbră. La urma urmei chestiile astea sunt dureroase doar pentru populația care poartă skateshoes (nu neapărat cu șireturi roz :D și nu neapărat Adio). Să vină vara!
Vorba unei prietene: "Doriți treflă? Cultivăm treflă! Facem cereale de treflă, cafea de treflă, suc de treflă (...)"...sau era trifoi? Nu contează... Mi-au căzut mâinile recent pe niște caiete pe care scriam noi tot felul de aberații în "copilărie", unele mai porcoase, altele nu, după caz (exemplele cele mai relevante: Determinanții, Extratereștrii și fizica, etc.). Acum nici nu se mai pune problema de așa ceva, că nu da bine la CV. Recunosc că ne-am maturizat (chiar dacă nu se vede prea tare). Ne interesează cu totul și cu totul altceva decât să ascultăm Twisted Transistor la maxim și să zbierăm ca niște apucate la plodu' de la 3 care plânge nonstop. Eu am învățat să iubesc, m-am dat pe dnb (ce e drept foarte puțin influențată), pe calculatoare și pe arta de a fi nerd în adevaratul sens al cuvântului.
Ea a ramas la fel dar nu o mai înteleg ...Cred că m-am schimbat :)).
Așa cum îmi fac bagajele acum, ca să plec în cine știe ce colț de țară (Iași :X), așa mi-am făcut bagajele vara trecută și acum aș vrea să le aștept pe prietenele mele. Ioana, dacă citești aceste rânduri te rog să nu mă scoți din lista de ignore :D.
NU, era cuvantul cheie, și probabil nu m-am mai putut integra când am spus pentru prima dată "DA!".
Și nu te mai integrezi nici atunci când renunți să fii împotriva lumii, și te alături ei. Nu mai ești copil. Punct.

Gata. A sunat așa de furtunos >:)
Mi-am distrus căștile și acum trăiesc o dilemă: Să mă deplasez sau nu până la NSC să-mi iau căști? Sau mai bine să-i iau o ciocolata Iulianei (care a plecat fără mine până la Timișoara și înapoi). Da' nu mă răzbun eu? Ai să plângi după mine la vară Yuleano! :P :))
Pentru colega mea de banca: Am si eu o poza pe un blog :D Uite!

...dupa circa 2 ore...
Mi-am luat casti si acum le testez pe dnb-ul din calcultor. Asta o sa dureze o vreme, pentru ca am vreo 12 GB :D. Sunt bune! Nu pot sa redau prin cuvinte cum se aude cu ele :D Bass la puterea n :D. Nu mai am bani!!! :((

Imi dai si mie un program de spart parola la messenger?

2008-05-11T13:59:00.008+03:00

Ei, m-am saturat!!! Nu exista un program special de spart parola la messenger! Pur si simplu nu ai cum! Stiu ca simpla idee de a pute sa vorbesti cu gagiu lu' Vasilica si cu fratele lu' Gherghina este atat de imbietoare incat nu e greu sa pui botul, dar astea cu programele care sparg parole sunt niste tampenii.
Hai ca mai merge cu un troian sau cu un keylogger. Dar sa poti sa spargi parola cuiva care nu s-a logat niciodata de pe calculatorul tau....neah!

Aveti 3 oportunitati sa aflati parola:
- sa stiti raspunsul la intrebarea de securitate a acelei persoane si apoi sa schimbati parola;
- sa instalati un program (trojan) care inregistreaza tot ce s-a tastat pe acel calculator;
- sa aveti norocul ca persoana in al carui email vreti sa intrati sa nu fi iesit cu Sign Out.

Deci nu mai luati de bune toate tampeniile pe care le gasiti pe net ca sigur nu o sa aflati nicio parola ci din contra…o sa va afle altii parola…so..chill...

Un exemplu de cum va puteti tepui (mail pe care sigur l-ati primit macar o data in viata) :

Ce trebuie sa faci:
La inceput,compune un nou mesaj . Scrie la rubrica “To:” aceasta adresa de e-mail xxxxxx@yahoo.com . La subiect,introdu ?User+PassWord?. La continut, introdu in prima linie adresa ta de e-mail (ex: tu@yahoo.com).In cea de a 3-a linie , introdu parola ta (ex: 12345678). In cea de a 5-a linie, scrie adresa persoanei de la care vrei sa iei parola (ex: victima@yahoo.com ).
Aici este un exemplu cam cum ar trebui sa arate e-mailul :
TO: botping@yahoo.com
SUBJECT: User+PassWord
tu@yahoo.com
12345678
victima@yahoo.com

Era sa uit de mas-urile tampite care te averizeaza ca ti se va inchide contul de messenger. Nici asta nu e posibil.

Unul mai deprimat spunea odata ca daca prostia ar durea am vedea multa lume urland in chinuri groaznice. Omul avea dreptate dar numai pe jumatate: prostia doare dar cu intarziere. Bun, despre ce e vorba aici? Circula de mult timp o gramada de tutoriale (manuale) care promit sa ajute luserii sa devina mici hackeri adica spargatori dibaci de conturi Yahoo Messenger.

La ce ajuta asta? Pai ajuta. Tu nu ai fi interesat sa afli ce discuta prietena/nevasta/amanta in caz ca esti gelos? Sau poate te-a injurat unul pe mess si vrei sa te razbuni. Iata numai cateva motive intemeiate pentru un loser sa tanjeasca dupa o parola de acces. Si cum traim intr-o societate capitalista, exista o oferta generoasa de servicii profesionale care sa satisfaca cererea.

Ca exemplu iata ce putem citi intr-un document intitulat sugestiv

“Yahoo Messenger Passwords (de spart parole - merge!!!).doc“

Cu trei semne de exclamare care sa sublinieze solutia profesionala:

“Este foarte SIMPLU !!!"

Trimite un mail la needmylostpass@yahoo.com cu urmatoarele date (exact in aceasta ordine!!): id-ul tau, parola ta, id-ul victimei.
Este foarte important ca id-urile si parola sa fie introduse corect !!
Parola ta este ceruta pentru a valida cerinta facuta la yahoo messenger. Acest mail va da peste cap Yahoo Helperul si in maxim 2 minute ve-ti primi un mail cu id-ul si parola victimei.

Garantez 100% ca merge !!! EU am aflat f multe parole. :D Succes!!!“

Mai trebuiesc explicatii?
Oare ce va recomanda Yahoo pe site-ul oficial?
NU COMUNICATI NIMANUI PAROLA DE ACCES!
Navigand pe internet m-am speriat de un program care mai mai sa imi sparga parola de messenger (da, bine).
Era sa mi se strice HDD-ul va dati seama?

Pana ma duc eu sa-mi repare calculatorul, aveti grija la cine apelati sa-i sparga parola lu' Vasilica, pentru ca o sa ajungeti cum au ajung colegii mei care plangeau la un moment dat dupa parole (*evil*).
Ca sa fie invatatura de minte pentru toata lumea, mai bine va apucati sa studiati ce e aia spam :).

In timp ce radeam de populatia de hackeri de messenger de pe diverse forumuri, am dat de filmuletul asta, care dovedeste ca exista oameni care au treburi mai bune de facut decat sa se framante ce metoda sa foloseasca ca sa-i sparga parola lu' Ionel si sa virbeasca cu frate'su Hose.

Nu știu ce să scriu...

2008-05-10T17:49:00.008+03:00

...așa că m-am gândit să cer ajutorul cuiva. Hai să vă arăt cât de naivă este Yuleana care chiar crede că o sa scoată vreodată ciocolata aia de la mine:

De când dau eu ciocolată??? Mai ales ciocolata mea preferată...
Bun, și? Nu știu ce să scriu. Asta nu ar fi o problema decât dacă aș fi în examen, și nu sunt. Am încercat să găsesc un subiect, analizând care este stilul meu de scris.
Sunt critică, deci trebuie să râd de ceva, să arăt pe cineva cu degetul. Am căutat în dicționar să văd ce înseamnă "critic" de fapt:

CRÍTIC, -Ă, critici, -ce, adj., subst. I. Adj. 1. Care apreciază calităţile şi defectele (unor oameni, stări, fapte, opere etc.). Aparat critic = totalitatea notelor lămuritoare, a comentariilor etc., introduse la editarea unui text, cu scopul de a permite controlul felului în care a fost alcătuită ediţia respectivă. Ediţie critică = ediţie a unui text sau a unei lucrări însoţită de un aparat critic. 2. Care se referă la un punct sau la un moment de criză, care premerge o schimbare bruscă (în rău); care poate determina o schimbare decisivă (în rău). Temperatură critică = temperatura maximă la care un gaz mai poate fi lichefiat. Stare critică = stare a unui fluid aflat la temperatura critică, în care lichidul şi vaporii acelui fluid au aceeaşi densitate, astfel încât nu se poate spune dacă este lichid sau gaz. II. S.m. Specialist în problemele de artă, care analizează, interpretează şi apreciază operele artistice. III. S.f. Analiză, apreciere a unor opere artistice, literare, a activităţii unor persoane sau a unor colective. ♦ Critică literară (şi artistică) = ramură a ştiinţei literaturii care analizează, interpretează, apreciază şi orientează fenomenul literar, artistic contemporan în lumina unei concepţii estetice. Critică de texte = comentarii şi discuţii asupra formei şi conţinutului unui text. ♢ Expr. (A fi) sub orice critică = (a fi) de o calitate extrem de scăzută. (A fi) mai presus de orice critică = (a fi) la un nivel extrem de ridicat. ♦ Articol, studiu, ansamblu de studii în care se face critică (III). – Din fr. critique, lat. criticus.

Proastă idee... mai mult m-a băgat în ceață...
Fir'ar...nu știu despre ce aș putea să scriu. Azi nu mai ține să îmi bat joc de pozele artistice ale fetelor cu "bani și mașini" de pe http://cocalari.com
Am atâtea de zis dar nu știu cum să zic...de parcă tastatura nu ar avea destule taste (adevarul e că îmi trebuie și o tastatura în chineză, și una în rusă, și una în arabă).
De când ma știu visul meu (de fapt unul dintre visurile mele, pentru că per total am o căruță) este să am așa pe masă vreo 3 laptopuri sau sisteme desktop, ca să mă simt așa ca la un punct din ăla de cercetare NASA, fără să fie nevoie să lucrez la NASA.
Nu am nici cea mai mică idee ce aș putea să scriu.
Vroiam să mă fac cosmonaut cand eram la grădiniță, și țin minte că împreună cu alți copii, mă cățăram pe niște conducte înalte... noroc că nu ne dădeam drumul de sus :D.
Spiritul meu "critic" a ajuns la saturație? ...Chiar nu îmi vine nicio idee...
În timp ce mă gândesc ce să scriu, numar pixelii "din monitor". Nu cred că o să termin prea curand, așa că nu mai are rost să scriu.
...dar nu mă pot sustrage de la scris. Ce contează că nu îmi vine nicio idee? Ce contează că voiam să mă fac cosmonaut? Ce contează că mă urcam pe țevile de la viaduct când eram mică?
Măcar s-a păstrat ceva de atunci: sunt la fel de țicnită. Nici nu vreau să știu la ce se gândesc oamenii care trec prin curtea școlii 13, pe unde mă chinuie pe mine talentul pe skateboard. Dealtfel, nici nu mă interesează. Nu cred ca aș putea vreodată să fiu ca ceilalți. De fapt, ce înseamnă să fii ca ceilalți?...băi ce profundă sunt azi. Gata. Nu stiu ce să scriu. Asta e...

Emo?...nu mersi!

2008-05-08T22:25:00.008+03:00

Deci să fii emo înseamnă să fii tot timpul trist, să ai impresia că nu te iubește nimeni, să nu iubești la rândul tău pe nimeni, să ai aceeași expresie a feței și când râzi, și când plângi, să stai toată ziua să iți aduni insignele de pe jos și multe alte activități interesante.
Daca nu mă credeți, am găsit această povestioară "lacrimogenă" care vorbește într-o manieră tragică despre cum își petrece o zi un copil emo.

O ZI DIN VIAȚA UNUI COPIL EMO...

5:00- M-a trezit surioara mai mică, iarăși a venit beată. Știe doar să bea și să mearga la concerte, ea nu ma iubește… Eu când eram de vârsta ei aveam colecție de timbre. Iarăși nu pot să adorm, va trebui să-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Îmi rod lacul de pe unghii.
7:00- Aproape că m-a văzut maicămea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- a zis sa imi ridic din pat fundul de poponar necăjit și să mă duc la școală. She makes me cry!
7:05- Am inceput să mă pregătesc de școală. Mi-am îmbrăcat pantalonii, strâmți. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-am pierdut o insignă! I hate this stupid world. Să nu imi uit căciula și să-mi fac ochii cât mai negri.
7:20- M-a văzut sormea. A început să râdă. Punkista dracului!
7:21- Mi-a căzut o insignă. Am agățat-o la loc.
7:28- Mi-a căzut o insignă. Am agățat-o la loc.
7:35- Mi-am pus căciula în cap, ies din casă și observ că îmi lipsește o insignă. Am găsit-o,am agățat-o la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu căciula (chiar mă gândeam de ce ma strânge atat de rau căciula asta).!@#$ happens. M-am întors acasa, mi-am luat căciula, m-am dus la școală.
8:20- Am întârziat la ora, nu m-au lăsat să intru în clasă. Stau pe hol. Plâng.
8:41- S-a terminat ora, am intrat în clasă, mi-am aruncat geanta, am ieșit pe sală și stăteam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emokids în cinci, plângem.
9:00- Stau la ora și plâng.
9:10- M-au dat afară de la oră. Stau pe sală, plâng.
9:15- M-am dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie să mă piș. Am inceput sa plâng, am uitat să mă piș.
9:17- Ieșind de la baie mi-a căzut o insignă. Am luat-o de jos, am agățat-o la loc.
9:18- Mă uit în oglinda, sunt drăguț. Ar trebui să-mi fac o poză.
9:31- (pauză) Au venit emokids și au zis că sunt tru. Trecea sormea pe lângă mine și a început să râdă. I-am zis că e rea. Ea mi-a dat un bocanc în față. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis că nu are dreptate. A început să îi bată pe toți cu bocancii.
9:37- Am vrut să fug, m-a bătut din nou.
9:44- Stau la ora , mă dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de rămas bun pe banca.
10:12- M-a văzut profa, m-a dat afară de la oră. Stau și plâng.
10:21- Stau la cantină. Am început să plâng, am uitat să mănânc. A trecut sormea pe lângă mine și mi-a dat un capac. Ieșind de la cantina mi-a cazut o insigna în vasul cu resturi. Am luat-o, am agățat-o la loc.
10:29- M-au văzut emokids și au zis că sunt tru.
10.40- Stau la oră, îmi scriu scrisoarea de rămas bun. Încă fără sânge. Dă-l in *** de sânge, principal e să fie cât mai tristă.
10:50- Am terminat de scris, am încercat să citesc și profa m-a dat afară. Ieșind din clasă mi-a căzut o insignă dupa calorifer, am ridicat-o și am agățat-o la loc.
11:11- (pauză) Emo kids au văzut insigna, au zis că sunt tru. Le-am dat și lor să citească scrisoarea. Au zis că sunt și mai tru. Trece fratimiu, a citit și el scrisoarea și mi-a zis că sunt un idiot, și că ce fac nu e tru. Eu l-am întrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul să ascult la ore. Ramones și Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzică la ore și m-am speriat, am început să plâng! Am fugit din clasă. (eu știam că fratimiu ascultă căcaturi, dar nu credeam că atât de oribile). În timp ce fugeam mi-a căzut o insignă. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urmă, m-a luat de guler, m-a adus în clasă și mi-a spus că sunt poponar. Apoi m-a dat afară pe sală.
12:45- Stau și plâng.
12:50- (pauză) Le-am dat băieților să asculte și ei la mp3. Costică a leșinat, Ionică a început să plângă, Vova ne-a mărturisit că a rămas fără ojă roz, și a intrat într-o depresie, Lionia în țipete a fugit, i-a căzut o insignă. Fratimiu a văzut această scenă, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fața și a zis că suntem…
13:00- Am început să mă dau la Svetlana, mi-a zis că sunt un poponar infect. Upi! Mă place! Stau și plâng de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu din clasă.
13:40- S-au terminat orele. I-am așteptat pe emokids. Pe rând scăpând insigne și ridicându-le ne-am dus spre casă. Ne-am înțeles sa ne întâlnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasă, nu era nimeni, așa că am pus Tokio Hotel. Stau, îmi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea și mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul și am trezit-o pe sormea… Mi-a spart fața, am încercat sa ripostez…
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap în gură, cu căștile în urechi. Cântă ceva oribil! I want to die.
15:10- Pe la sormea au trecut niște tovarăși, au pus gecile pe mine și au început să mă bată cu picioarele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in grămada de haine și după gemetele scoase de mine și-a dat seama că e cineva acolo.
15:30- Mama m-a dezlegat și m-a trimis după pâine.
16:00- Stau la alimentară la coadă, lângă mine stau niște băieți chelioși și se uită ciudat la mine. (cred că mă invidiază că am atâtea insigne tari).
16:10- M-au bătut, mi-au luat banii, am încercat să mă ridic , mi-a căzut o insignă, am agațat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasă, mama m-a batut și s-a dus dupa pâine. @!#$ happens.
16:30- Am întârziat la întâlnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis că nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a căzut o insignă.
16:40- M-am împăcat cu emokids. Stăm și plângem.
16:55- A trecut un punkist pe lângă noi. I-am zis că e un dobitoc și să se ducă în ****** noastre. Și tot grupul nostru (25 de persoane) l-am bătut! Ce adevărați suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkiști și ne-au bătut rău de tot. Ce proști, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Adunăm mărunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vânzătoarea nu vroia să ne dea bere.
17:35- Am reușit să o convingem pe vânzătoare să ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru decât toți!)
17:50- Vroiam să deschidem sticla dar a venit sora mea și încă 4 punkiști și ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe stradă, am început să mă dau la ele, au venit înspre mine și mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , și să le las în pace de poponar infect ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur mă vor și mă invidiază, pentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis că e virgin și a intrat în depresie.
18:20- Am văzut o nuntă. Alexandru a zis că mireasa e îmbrăcată în alb pentru că e… (am hotărât să ne îmbrăcăm de mâine numai în alb).
18:30- Am ajuns acasă, am mâncat, și m-am dus să mă uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele și m-am așezat să îmi scriu ultimul răvaș.
17:20- Ascult Tokio Hotel, e o formație emo…
19:00- A venit surioara mea mai mică, m-a bătut și a plecat…
21:00- Mama mi-a zis să ma culc. “Mama am deja 17 ani, pot să mă rad pe picioare?”
21:05- M-a bătut mama la fund. Stau în pat și încerc să adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot să adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.

Cam așa se desfășoară o zi din vița unui copil emo...
Multă distracție, prieteni, băutură, femei...(mai lipsea să aibă dușmani - fie ei și imaginari - și era manelist în toată regula).
Bine, și faza cu femeile e destul de relativă. Sunt tone de siteuri dedicate acestui stil de viață fantastic, iar pe majoritatea vezi numai fotografii cu băieți care se sărută pasional. Cum e asta spre exemplu:
Pe lângă faptul că sunt dezgustători nu știu ce aș mai putea spune... poate bleah!
Stai că democrație înseamnă să facă fiecare ce îl taie capul. Ok, am înțeles. Rock on guys...eh, girls...eh, whatever...

Chestiile astea emo îmi dau de gâdit. Sincer...
Mă gândesc că poate copii ăștia chiar sunt triști, chiar sunt serioși în prostia lor constantă și sinucigașă. Tipul din poveste este emo doar din cauza insignelor, căciulii, pantalonilor strâmți și machiajului, în rest fiind un ins perfect normal. Deși plânge uneori, acest lucru nu trebuie calificat drept emo, pentru că "și băieții plâng câteodată, câteodată plâng, nu-i așa?"

Oricum mă feresc de muzica Tokio Hotel, așa că faptul că e emo (deși nu știam) nu mă încălzește cu nimic. Pun pariu ca iar o să se trezească cineva să îmi facă morală ca ma iau de copiii emo...E bine să fii diferit :P

"Et si tu n'existais pas" si Miorita Dolly

2008-05-08T13:54:00.008+03:00

Azi, la școală a fost o zi plină de evenimente...și nu mă refer la română...sau bine, hai, și la română.
Am ascultat la franceză faimoasa melodie "Et si tu n'existais pas..." (Box.), și toată lumea a cazut în fluviul melancoliei. Bineînțeles că melodia a fost fredonată toata ziua, într-una, de terțe persoane :) (printre care și colega mea de bancă).
A fost ziua în care s-a zbierat mai mult decât de obicei, cu intensitate mai mare decât cea medie pe clasă. Aaaaa! Mi-am amintit! În defavoarea Iulianei (care s-a tuns bob) m-am facut cu ciocolată. Mesajul meu pentru ea este: " Cam asta se întamplă dacă pleci să te tunzi în timpul orelor. "
Am aflat că Dolly ( prima creatură a cărei clonare a fost un succes) nu era oaie, ci miorița din balada populara...Miorița (care acum cântă în fiecare seară de sâmbată la restaurantul Miorița, ca o vedetă ce se respectă)! Pentru că, amestecând genele din ADN și ARN, pe parcursul procesului de clonare, a rezultat una bucată oaie vorbitoare (sau mioriță, dupa caz), care te avertiza că în curând are să iți sune ceasul, singura facilitate pe care o aveai, era că puteai să alegi tu cine sa iti facă felul, dintr-un catalog cu criminali în serie.
Revenind pe plaiurile mioritice ale realității, cred că referatul la istorie despre o personalitate știintifica am sa îl fac despre Titu Andreescu, și asta pentru că e un subiect care le provoaca coșmaruri profesorilor de matematica (nu că ar avea vreo legatură). Dacă stau mai bine sa ma gândesc, am să îl public în Gazeta Matematică și pe panoul școlii, și am să adaug elemente ca: "Ecuația Cailly-Hamilton, Kronecker-Capelli, Rolle, Darboux, Legrange, Einstein, Newton, ș.a.m.d" (pentru că lista ar putea continua), ca să fiu sigură ca ies la pensie domnii profesori de matematică, indiferent de varsta.

M-am mai gandit! Am să-i dau oii Dolly (chiar dacă e moartă), id-ul de messenger al profului de mate, ca efectul sa fie garantat!

>:)>:) Numai eu puteam să fiu așa de rea >:)>:)
Dacă nu ați înțeles legătura dintre personalitățile științei și tehnicii din secolul XX, lecția de istorie de astăzi și proful de mate, aștept mailurile voastre...

Până una alta, uitați ce ironic ne privește domnișoara mioriță Dolly... Hmmm...Parca stie ca vine teza la mate :))
Pam ! pam! ...Behehehehehe!....Pam!

Sa se consemneze va rog ca am inceput sa sriu cu diacritice...

Fara zece...

2008-05-07T21:03:00.005+03:00

Nu, nu ma refeream la ceas. desi as fi putut. Uite, orele incep la fara zece, colega mea vine la fara zece (dar intotdeauna prea tarziu pentru prima ora), trebuie sa imi pun pofta in cui de nota zece la duverse materii (adica fara -nota- zece). Insiruirea ar putea continua fara probleme.

Urmatoarea poza imi trezeste o serie de amintiri placute, de..azi!

Colegii mei de clasa probabil isi amintesc ca am stat toata ora la tabla la matematica (si ar trebui sa imi multumeasca...cred). Oare asta ar trebui sa ii transmit si eu stimatului domn profesor de matematica prin demonstratiile mele de la analiza? "Talentu' meu, mandria ta.". Mai bine nu...
Fata asta, desi nu stiu daca are talent la matematica are cu siguranta talent la a se face de Milka (Iuliana stie ca Milka e ciocolata pe care n-o s-o scoata niciodata de la mine). Valeu! Stai. Nu poate sa se faca de ciocolata ca e deja mai bronzata la ten... Oare este de etnia aia care imi place mie atat de mult?

Ma opresc aici ca sa nu dau in rasism. Oricum, ma bucur ca s-a imbracat asa de frumos pentru poza. Probabil isi imagina ca am s-o pun pe blog...

Urmeaza the one,...the only,... the unique,...faimoasa progenitura de manelist pe care sicer am uitat cum o cheama, pentru ca nu imi place sa imi incarc mintea cu prostii. Oricum imi pare destul de cunoscut de la emisiunile cu starlete de la Tv, unde nimeni nu rateaza ocazia de a se da rotund (pentru ca oricum camera te face mai gras).
Tigan?...hmmm...prea alb....
Manelist?...sigur!
ochelari de soare? ...este!
vestimentatie alba specifica?...este!
Celular Nokia?...este!
Profil de hi5?...este!
Poza in oglinda?...este!
Trebuie doar sa mai creasca putin, ca sa poata fi incoronat regele manelelor si sa arunce banii (fara numar, fara numar, fara numar) pe ...acadele :D.
De telefonul Nokia si profilul de hi5 am aflat din alte poze pe care specimenul le avea incarcate pe www.

Spuneti voi daca tiganii astia nu va lasa fara cuvinte?
Au talent, au bani, au haine de firma, se duc la scoala (in scopuri de markenting pentru a promova brand-ul personal sau la cel de manelist al parintilor), au masini, fite, 10 kile de aur pe o mana si alte lucruri de-astea la care copii normali doar viseaza.
Am observat ca doar manelistii se inghesuie sa haine Armani, Dolce&Gabana si alte de-astea. Daca am jignit vreo exceptie imi cer sute de mii de scuze.

Daca ma gandesc mai bine, cand ma uit la poza cu aia la tabla, mi se umple inima de bucurie, pentru ca eu ma pricep sa scriu si altceva pe tabla decat " Eu are tal3nt, tu ar3 tal3nt, noi ar3 tal3nt, voi ar3 talent", asa ca nu mai e nevoie de multumirile colegilor :D.

Am cautat pe hi5 profile "printesa" si a generat nu mai mult, nu mai putin decat....613 profile!!!

Reclame lame...

2008-05-05T19:52:00.002+03:00

Da....Reclamele astea sunt lame rau de tot.
Morala e sa mai faceti din cand in cand curat. Altfel, s-ar putea sa se lase cu sange.
Cred ca puteau sa sugereze si altfel chestia asta. E chiar mai rea decat poza aia cu sobolanul disecat.

Dar am mai descoperit ceva lame: blogurile unor tipe prea inteligente ca sa fie intelese: una emo, una filozoafa.
Sa incep cu aia emo :D
In cele ce urmeaza, colegii mei vor regreta (in adancul sufletelor lor) ca m-au numit vreodata tocilara ( DESI SUNT FARA INDOIALA ). Copilul emo, ca prototip genric, e innebunit dupa...grafuri!!! Si noi care credeam ca stilul emo are mare legatura craniile si arta de a avea permanent aceeasi expresie a fetei (printre alte maiestrii).

Bun. Daca v-ati deranjat sa dati un click casa vedeti imaginea marita sigur nu ati inteles nimic. E oricum prea greu sa va explic cum sta treaba cu teoria grafurilor (sau poate nu stiu nici eu. noroc ca am sa invat la facultate :D). Daca vreti sa aprofundati acest interesant subiect, dati un click ca sa ajugeti la blogul "copilului ambulant", asa cum ii place sa se autointituleze.

Sa trecem mai departe. Copilul filozof, da? Ei, nici asta nu e departe de emo, cu exceptia faptului ca nu ii place matematica si cunoaste mai multe culori decat alb, negru si gri (cate oricum sunt non-culori, respectiv tonuri).

Aici trebuie sa poposim mai mult, pentru ca spiritul creator al plodului filozof, desi mult mai lame decat al celui emo (si trebuie sa recunoastem asta cu durere in suflet), are un bob de intelectualitate.
Eu cred ca Internetul e ultimul loc unde trebuie sa iti pui jurnalul, daca nu vrei ca toti "ignorantii" sa iti calce in picioare intimitatea.
Ca sa va mai cultivati oleaca, va dau si URL-ul blogului tipei filozoafe: [click]

Mie sincer mi-au placut amandoua, desi sunt foarte foarte lame in ceea ce fac ele. Asta nu inseamna ca sunt emo sau filozoafa :D. Desi, daca stau bine sa ma gandesc ar suna bine: Cristina, mare tocilara, filozoafa....DAR NU SI EMO!!!

Nu ma pot abtine...(Sarbatorile de...vara II)

2008-05-05T11:07:00.000+03:00

Conform zicalei "Socoteala de acasa nu se potriveste cu cea din targ", am zis ieri ca azi nu mai scriu si hop! am iesit mai devreme de la ore! (deci am cateva minute la dispozitie sa mai vorbesc de unu si de altu).

Tot navigand eu pe interminabila sursa de oameni prosti cu aere de vedeta, am dat de inca o domisorica (nu, nu ma iau numai de fete), pe care chemarea salbaticiei si aventurii nu o lasa sa traiasca. Doamne fereste!

Acum sunt in cumpana: oare sa va las sa judecati singuri si sa trageti concluzii sau sa imi expun parerea?
Hmmm...bine. Desi este total neinteresant, eu sunt de parere ca uneori, anumite fete au anumite...nevoi. Si daca exista sutiene pentru baieti (asta e alta poveste), nu vad cu ce a gresit individa din imagine. Imi pare rau ca cel/cea care a facut fotografia a miscat :(.
Am observat ca in general, fotografiile astea nu au fost facute decat ca sa ne distreze pe noi, iar subiectii au fost platiti (sau dupa caz, disecati) in acest scop. Si spun asta, pentru ca in fiecare poza, cadrele iti taie rasuflarea. Uite, spre exemplu, in spate este o chestie care arata ca o masa de calcat, iar langa televizor se afla, la loc de cinste, o veioza din aia cu apa, gen fantana arteziana. Super! De cand ma stiu vreau una ( siguuuuur!...).
Si inca o data am dovedit ca omul, dimineata, cand se trezeste (tipa era in pijamale), pune in aplicare ce a visat noaptea. Daca chestia asta a visat ca era intr-o misiune in jungla, dar a uitat cum ochesti cu pusca?...Pai nu? Ne luam degeaba de fata...

Lasand deoparte imaginea de mai sus, am aflat ca azi e Ziua Barbatului, dupa ce ieri a fost Ziua Rasului, deci, o tinem numai intr-o sarbatoare :D. Nici la asta nu prea am ce comenta, cu exceptia faptului ca in lipsa de ocupatie, omu' isi face de sarbatorit...
Aaaa! Mi-am adus aminte. Nici 8 Martie nu mai e ce era... Acum toate pustoaicele se sarbatoresc de Ziua Mamei. Eu sincer, nu stiam ca sunt atatea eleve de generala (ca sa nu mai vorbesc de liceu), care au copii si barbat acasa (copiii sunt o consecinta a barbatului...cred). Am sa donez si eu 2% din venituri pentru mamele eroine...(a sunat atat de comunist...).

Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul! (Mircea Badea™ - ii fac reclama ca sa nu ma acuze de plagiat).

Sarbatorile de...vara

2008-05-04T21:35:00.000+03:00

Asta e postul pentru maine, pentru ca din cauza freneziei cu teza de la romana s-ar putea sa nu mai am timp sa carcotesc...

Pentru cei multi care nu stiau a fost Ziua Internationala a Rasului. Razvan spre exemplu ar spune: ********, dar asta e alta poveste :D
Sa revin la ziua rasului. Deschide mama televizorul la stiri. Pana acum nimic special. Mi-a atras atentia insa o stire care a strabatut prin castile mele care vibrau de drum and bass, cum ca pe 4 mai este si a fost ziua internationala a rasului.Si uite asa mai afli mici idiotenii care chipurile ajuta la spiritualizarea atemporala si alte vrajeli de genul asta.
Odata cu stirea asta mi s-a confirmat faptul ca si alte natii au specimene proaste. Spun asta pentru ca in Anglia, de Ziua Rasului , turme intregi de entuziasti s-au ingramadit sa se inscrie in deja existentele (!) Cluburi de ras, unde se face terapie prin ras (!).
Mi-am spus fara ezitare: Omule, pana unde pot merge unii!...
Am acordat inca o sansa acestor specimene disociate si am zis sa ma deranjez totusi, sa caut pe net, sa vad daca nu cumva e vrajeala asta cu terapia prin ras. Mai bine nu ma uitam, pentru ca primul rezultat la GoogleSearch a fost asta. Va recomand sa nu va uitati.
In continuare ma voi abtine in ceea ce priveste acest subiect, pentru ca alte comentarii critice sunt absolut de prisos.

Mi-am adus aminte ca imi place (printre altele) fotografia. Dar ceea ce urmeaza e departe de a fi artistic. Compozitia fotografiei este din curentul impresionist, liniile sunt post-moderniste, paleta este cubista, iar per total se poate inscrie fara probleme intr-un curent sintetic avangardisto-dadaist. Glumeam.
Ca sa nu mai risipesc cuvintele pe lucruri care nu merita, si pentru ca nu vreau sa aduc jigniri subiectilor criticilor mele, am sa fac publica o lucrare a artei fotografice care o sa va sensibilizeze pana la lacrimi.
In calitate de fan al artei fotografice pot sa spun ca soba a fost fotografiata dintr-un punct in care i se pun in valoare geometria si placile de teracota. Si lumina din spatele usii bate perfect, de parca ar dori sa lumineze fata unei persoane. Frapant insa, fotograful a ales sa compuna o natura moarta...

Intre fotografia cu natura moarta si asta care urmeaza, eu nu gasesc nicio diferenta.
Bine, hai. Soarecele a zambit spre deosebire de soba care incerca sa fie serioasa si senzuala.

Trebuie sa spun ca poza e inspirata din blogul lui Flo...ala dubios :D. A fost o placere sa va intorc stomacurile pe dos...(na ca a si rimat).
Dupa cum va spuneam, asemanarea este dureros de izbitoare.
Singura intrebare pe care indraznesc (si totusi cu frica) sa o ridic este : Cum Doamne-iarta-ma pot unii sa fie in halul asta de prosti?
La care merita adaugat: Prosti, da' si cu nasu pe sus!

Pam! Pam!

Fata mea este model....

2008-05-04T16:33:00.000+03:00

Azi mi-am stabilit urmatorul obiectiv: nu ma las pana nu ma vad AntiSpam Analyst!!!
M-am documentat, sunt gata! Doamne-ajuta!
Ma apuca tremuratul la gandul ca poate dupa ce o sa invat eu aprox. 20000000... de limbaje de programare, adaptari, completari si ce s-o mai fi inventat (lucru care oricum nu se va intampla prea curand), si o sa gasesc un post vacant de AntiSpam Analyst, o sa vina un oarecare Cutarescu, expert in programare si cunoscator al limbajelor de programare de la A, A++, pana la Z,Z++ (adica detinator al unei game largi de pile si relatii internationale, cu un laptop cantarind vreo 10 kg de atatea componente performante ce are) si o sa-mi faca mie concurenta.
Ca sa nu ziceti ca temerile mele nu sunt fondate, iata un exemplu clar de aplicant care m-ar putea face harcea-parcea:

Pai daca se intrevede vreun concurs la postul mult visat, nu raman cu buza umflata?

Desigur, randurile de mai sus au fost o gluma...cu exceptia faptului ca vreau sa ma fac analist :D
Pentru omul din imagine exista trei posibilitati: ori e foarte foarte taran, ori nu a gandit cand i-a fost facuta poza (destul de probabil), ori amandoua (cel mai probabil).
Pe internet te lovesti extrem de frecvent de asemenea indivizi (sau individe), care dintr-o dorinta de afirmare iesita din comun, uita ca nu e la moda sa te faci de ras...si nici nu va fi vreodata.

El, e unul din cazurile fericite totusi. Exista si mai rau decat atat. Porstia poate sa ii duca pe unii pe niste culmi nebanuite pe care niciunul dintre voi nu le va atinge vreodata.

Tipele astea sunt geniale, pe cuvantul meu! Mie nu mi-ar fi dat niciodata prin cap sa fac o asemenea poza (expresiva, artistica si...ce mai vreti voi). Dar eu, spre deosebire de ele sunt destul de limitata asa ca nu poti sa ai pretentii...
In primul rand nu am un cont de hi5 cu o tema mai "misto" asa, pe care sa am cel putin o poza modificata ca sa scrie pe ea "Princ3ss 4ev3r 4u" sau "qu33n" sau "z4n4 zor!lor", si cel putin un instantaneu in care sa nu am haine pe mine (deloc) sau sa port un sutien si o perche de chiloti combinate foarte estetic cu o pereche de sosete cu floricele. Deci, sunt o ratata!
Apoi, hainele pe care le port eu nu au 100 de paiete pe cm^2, nu sunt fosforescente si nu am nici macar o geaca de piele cu un manunchi de etichete Armani. Deci, sunt o ratata!
Ma duc la scoala cu ghiozdan...adica, doh! cine se mai duce la scoala cu ghiozdan?
Port uniforma, lucru care este atat de "last week" si la calculator fac si altceva decat sa stau pe "mess", hi5 si youtube (desi enumeratia ar putea continua fara probleme).
Unde mai pui ca imi fac si temele (mai ales alea de la matematica). Ca bine zicea un nene: "Mai rezolva si tu o integrala, doua, ca poate iei BAC-ul".

Si daca tot vorbim de scoala, mai e o duduie, tare in voga pe iutub care si-a tras acuma o melodie tare de tot si trendy si marfa, pe care nu mai are rost sa o pun eu aici pentru ca e pusa pe destule bloguri (daca totusi vreti sa vedeti aratarea dati un click aici).
In schimb, eu am sa va dau versurile...ele spun totul despre gradul de cultura al interpretei care apropo se intituleaza Ralookas (semnele de punctuatie la versuri eu le-am pus):

"Vreau sa scap de trezirea la 7 devreme si de reguli,
Vreau sa dorm, sa stau toata ziua pe mess si sa merg la baluri.
Sa nu mai aud de note,
De teste, de ore, de norme.
Astept cu nerabdare sfarsitul saptamanii,
Sa merg si eu la o plimbare.

Refren :

Crezi ca imi pasa ca nu iti pasa?
Nu ma mai intreseaza!
N-am chef de nimeni.
Nu ma deranja!
Vreau sa-mi uit de tine,
Sa-mi traiesc viata,
Sa ma alatur fericirii,
Sa fiu una cu ea.
M-am saturat de tot, am sa las scoala.
Imi doresc libertatea.
Fac ce vreau nu mai imi pasa,
Chiar deloc nu mai conteaza.

Inventez tot felul de scuze sa ma lase acasa,
Nu vede ca ma streseaza, sau poate ca chiar deloc nu imi pasa?
Eu cred ca ii trebuie de un control,
Sa vada ca are capul gol!
Astept cu nerabdare sfarsitul saptamnii,
Sa ies si eu la o plimbare.

N-am chef de nimeni,
Nu ma deranja!
Vreau sa uit de tine,
Sa-mi traiesc viata.
Nu ma deranja!
Vreau sa ma alatur fericirii,
Sa fiu una cu ea.

De ce? De ce? De ce?"

Da domnule! Astea idealuri in viata! Nu ca mine care ma apuc sa invat hard si sa ma fac un amarat de analist anti spamming. Pentru meseria asta trebuie sa fii putin prezent la orele de informatica si matematica. Este doar pentru aia care nu au ce face. Sau cum probabil ar spune duduia Ralookas: "eu chiar nu are de ce! profa' nu poate sa intelege ca ma enerveaza? mufa ei ma face sa ma doara capul. pai se poate? ia sa ma mai scuteste putin cat mai vb pe mess oleaca. ai auzit profo? hai basti!"

In concluzie, exista doua alternative: tocilar sau prost. Luati aminte: conform standardelor actuale de calitate, nu exista cale de mijloc (adica esti ori una, ori alta). Trebuie mentionat insa faptul ca "prost" nu este (categoric!!!) o alegere inteligenta!

buuun

2008-05-03T12:22:00.000+03:00

Azi ploua. De fapt ploua de ieri... Si bineinteles, in lipsa de altceva am zis ca sa mai rad oleaca si sa mai critic. La urma urmei (conform diferitelor pareri :D) nici nu ma pricep la altceva :-"
Buuun...dar despre ce sa scrii pe blog? Ca daca bati campii dup'aia vin indivizi gen Razvan si mai stiu eu cine :-" si zic *************(nu stiu exact cate stelute sa pun, dar oricum), adica diverse lucruri :D.
Ploaia iti ia ia cheful de invatat. Asta e teorema. Oricum erau prea putine lucruri care te determinau sa inveti. Claie peste gramada, mai si ploua...
Acum vorbesc din postura umila de elev la 11E...stresul apropierii iminente a chinuitoarei teze de la romana este coplesitor. Unii au (probabil) cosmaruri pe aceasta tema. Si cand te gandesti ca abia suntem la prima teza :))
Iata cum elevii se intereseaza de materialele de care au nevoie pentru examen:

In concluzie, stimabilii mei colegi nu ar mai trebui sa se...streseze...
Stiti voi, faceti riduri.
Iata ca am reusit sa bat campii pe tema tezei de la romana si sa confirm parerea anumtor bloggeri, comform careia blogspot e de *****. Va multumesc pentru atentie :D

urare

2008-04-26T19:52:00.001+03:00

UN PASTE FERICIT TUTUROR!!!

2008-04-23T18:58:00.000+03:00

Azi e o zi superba! La multi ani tie, la multi ani noua!

vineri

2008-04-18T14:35:00.000+03:00

"(...)iubirea este atunci cand doi oameni stau lipiti sub o umbrela, cu mult dupa ce s-a terminat ploaia(...)"

2008-04-01T22:09:00.000+03:00

You're the one who's always ...choking trojans...

You're the one who's always...bruised and broken...

Sleep may be the enemy

But so's another line

It's a remedy...

You should take more time...
You're the one who's always...choking trojan..

You're the one who showers...always golden...

Spunken bisyality...while...it's an a sisi life

It's ahead of meYou shoud close your fly
I understand the fascination

The dream that comes alive at night

But if you don't change your situation, then you'll die

You'll die, don't die, don't die...

Please don't die
You're the one who's always ...choking trojan...

You're the one who's always...bruised and broken...

Drunk on imorality, valium amd cherry wine

Coke and extasy...you're gonna blow your mind...
I understand the fascinaiton...

I've even been there once or twice...or more...

But if you don't change your situation, then you'll die

You'll die, don't die, don't die

Please don't die

Please don't die!

kraftwerk

2008-03-30T18:01:00.000+03:00

este vorba despre o trupa
o stiu de mult timp
ceea ce eu nu stiam este ca ei militeaza pentru oprirea utilizarii substantelor radioactive in industrie (imposibil doh!)
oricum, cauza e nobila, cu toate ca am ratat eu olimpiada de romana:))

sa va dau de gandit...
voi reproduce integral textul unei melodii de-a lor (ceea ce nu e prea greu, pentru ca majoritatea timpului se manifesta calculatorul):

radioactivity - kraftwerk

sellafield 2
will produce
7.5 tons of
plutonium
every year

1.5 kg of
plutonium
make a
neclear bomb

sellafield 2
will release the
same amount of
radioactivity
into the
environment
as
Tchernobyl
every 4.5 years

one of these
radioactive substances
Krypton 85 will
cause death
and skin cancer.

Radioactivity...
It's in the air for you and me
Radioactivity...
Discovered by madam curie...

take care people!

Golul Parabolic

2008-03-27T20:31:00.000+02:00

Viața este, în general, și comedie și dramă, și suspans și relaxare, și dorință și obligație, și mitic și absurd, și emoție și nepăsare. Este o antiteză greu de înțeles, dar oarecum evidentă, păstrând câte ceva din toate aspectele ascunse ale istoricei existențe umane. Selecție, luptă, echivalență, viața polarizează în jurul indicilor rigizi ai timpului și spațiului. Oamenii au tot felul de țeluri și de principii, prejudecăți și judecăți de valoare.
La o adică, viața nu este decât un spectacol dramatic (care devine uneori, în mod tragic, un joc secund), în care eu nu am decât un umil rol episodic.
S-ar spune că tinerețea este una din comorile cele mai de preț ale unui om (și categoric așa și este), dar ea nu se limitează la zâmbet și raze de soare. Tinerețea înseamnă viață, iar viața este și generalitate și particularitate, și diversitate si punct fixat. Și tinerețea, ca și viața în ansamblu, are o esență antitetică.
Dacă am pune toate gândurile și speranțele oamenilor într-o groapă a ființei, oare nu s-ar ridica cele ale tinerilor la suprafață? Tânărul visează aerisit, vaporos, mistic. Gândurile sale sunt ca un pastel încarcat de stil, ca un portret al energiei pure, încapsulate. Eu sper și visez... Nu pot nega. Speranța este un aspect al naiviății ființei umane dar și un mod de viața. Slăbiciunea antrenează puterea, neputința antrenează motivația, golul umple totul în jur si îl transformă în (îm)plin(ire), iar noi, oamenii, suntem veșnicii ostatici ai acestei reacții în lanț.
Am atâtea vise încât nici nu știu pe care sunt cu adevărat în stare să le transform în realitate, dar simt că o forță nevăzută mă împinge de la spate spre reușită. Pentru mine, țelurile nu sunt decât niște drumuri pietruite pe care merg singură, înconjurate de ziduri înalte de beton, ca nimeni să nu mă oprească în încercarea mea. Viața este o provocare, o călătorie, despre care filozofii spun că nu contează încotro te indrepți ci ființele care te însoțesc.
Până la urmă, să fii tânăr înseamnă să visezi, să nu îți lași gândirea viciată de limitele ascuțite ale realismului contemporan. Este dureros însă să vrei să visezi atunci când ești conștient de adevărul care te poate pune la pământ, când știi că înainte de a porni la drum, călătoria ta se va sfârși într-o prăpastie. Să îndrăznim deci, să visăm!
Când merg pe holurile liceului, forfota din jurul meu nu este decât materia în stare pură a viselor tinereții. Fiecare merge pe drumul său pietruit pentru a-și atinge scopul, pentru a cunoaște împlinirea.
Viața mea nu cunoaște o profunzime spirituală, tocmai din cauza superficialității acestei idei monotone a țelului. Vreau să îmi revoluționez propria viață și să nu mă învârt în jurul aceleiași idei desuete.
Majoritatea oamenilor nu mai sunt marionete ale societății sau tendințelor, iar cei care sunt ar trebui să fie treziți la realitate o dată pentru totdeauna. Trebuie să încetăm să iubim acea imagine idilică a tinereții și să învățăm să visăm! Îndrăzniți să visați!

lumina

2008-03-27T20:16:00.000+02:00

Uite ca a mai trecut o zi...
Parca timpul trece putin mai usor decat ieri. Nu cu mult, dar oricum, mai usor...
Parca azi, a fost mai cald decat ieri. Nu mai cald decat in cea mai calda zi a anului, dar oricum, mai cald..
Parca am mai multa energie decat ieri, evident, nu mult mai multa, dar totusi...
Parca sunt altfel decat ieri. Parca ma cunosc mai bine decat ieri. Parca...
Daca e o diferenta asa de mare de la ieri la azi?
Este, poate, aceeasi diferenta de la azi la maine. Sau e mai mult decat atat?
Ar trebui sa incetez sa imi pun atatea intrebari, pentru ca risc sa le las pe majoritatea fara raspuns.
Ar trebui sa ne mai ramana si altceva decat amintirea zilei de maine, pentru ca este totusi o diferenta de la ieri la azi si de la azi la maine. Nu e mare, dar totusi...