Pantera de la Puma si alte povesti

Bun. Majoritatea aveti macar un articol vestimentar Puma. Aveti si eticheta la el, dar banuiesc ca nu ati stat sa o cititi...
Nici nu stiti ce ati pierdut. Pentru ca:

PLANSA 1

Worst case scenario: Nu stii sa citesti, si totusi te uiti la imagini, facand involuntar parte din cei 4% care (chiar!) citesc etichetele Puma.

PLANSA 2
Worst case scenario: Locuiesti in desert, unde nu cresc plante, pentru ca nu e nicio apa prin apropiere, asa ca nu ai nici macar satisfactia de a fi cazut cu masina in vreun lac. So you cheer up c'ause it might never happen. Dar aminteste-ti ca locuiesti in desert, da? Asa ca e foarte probabil sa fie o prapastie prin apropiere, in care sa cazi cu tot cu masina!
Vezi? Asa patesti daca nu iti speli hainele Puma.

PLANSA 3
Worst case scenario: You're standing at a bus stop, after a fun night out. You arrive home, put on your serious sporting use Puma outfit, after a session of light gardening,expecting to meet your Ex for tea...whatever :D

PLANSA 4

***Deschisa la editari ulterioare ale Adinei/Ioanei.
Adina:
Worst Case Scenario: Ai primit cadou articolul Puma, deci partea cu "obviously smart" cam pica.

***
Putini stiu ca Trica a ajuns sa locuiasca intr-o cutie de carton. Ei, A RACIT. Ii e rau in fiecare secunda, a fiecarui minut, al fiecarei ore, a fiecarei zile, a fiecarei saptamani, a fiecarei luni. Ii e atat de rau incat mananca asta:

Daca te uiti atent, ai sa vezi ca prin branza aia isi fac veacul niste puncte negre/verzi , care (conform biologului de serviciu) nu arata ca niciunul din organismele care vietuiesc pe Terra. Deci, damn!
Poate supravietuieste...

Va urma...

Capitolul III

Trică, s-a întors de mult timp din turneu, dar a stat in gara si a meditat. Fie ca s-a gandit la cauza si efect, la strategii de marketing sau la muzica, Trica nu a stat. Spre exemplu: Cum ar fi daca cineva si-ar face un lant de magazine numit "Da", ar inregistra numele ca TM si nu am mai avea voie sa spunem niciodata "da", fara sa platim o suma modica?
Mai tragic ar fi daca s-ar face restaurante "NU". De ce? Pentru ca: iesi cu un prieten in oras si te intreaba :
Prieten: Ma! Ti-e foame? Unde mergem sa mancam?
Tu: Nu.
(Vezi sa nu primesti mancare in cazul astaf)

***
Cainele lui Trica, a profitat de faptul ca stapanul a fost in turneu si a trecut apartamentul pe numele lui (prin forme legale, la notar), asa ca acum, Trica Cotor locuieste in splendida cutie de carton sus-amintita si negociaza cu parintii sai sa-l primeasca inapoi acasa (lucru putin probabil deocamdata).
Singurul loc unde Trica a fost primit sa locuiasca permanent a fost un bordel de maimute turbate, unde desigur avea sa primeasca mancare la discretie, insa singurul inconvenient era ca nu putea sa se conecteze la internet.
Deci resedinta temporara este aceasta cutie, care a servit candva drept ambalaj unui router wireless Fallen. Trica le are momentan pe toate...in curand va avea mai multe.

***
Mama lui Trica a inceput sa vorbeasca prin proverbe. Astfel, atunci cand discuti cu ea, poti fi sigur ca vei avea ceva de invatat. ("Today we have learned that girls don not have balls"). De asemenea, atunci cand vrei o explicatie, ea iti va raspunde printr-o definitie din integrame, chipurile ca sa te ajute sa gasesti singur raspunsul. Acum nu inteleg de ce Trica s-a mutat de acolo numai pentru ca spargea geamurile. Si mai presus de asta, nu inteleg de ce vrea inapoi.
Tema de gandire pana data viitoare: Asa, Trica nu va recomanda sa purtati skate-shoes daca nu stiti cum arata un skateboard...

Capitolul II

Pentru ca este un idol pentru generatiile tinere, Trică Cotor, cunoscut in comunitatile underground drept Trik Cotor, a pornit intr-un turneu de promovare a propriei persoane, in jurul orasului de bastina, Braila.
Asta inseamna ca, desi s-a mutat de curand (din locul unde locuia linistit cu parintii sai), intr-un apartament de 70mp, va dormi pe unde va apuca, ca altfel nu mai e turneu.
Unii se vor intreba ce l-a determinat pe Trik sa se mute din casa parinteasca. Pe el nu l-a determinat nimic, ci a fost autodeterminat, de catre maica-sa, din cauza unui numar mult prea impresionant de geamuri sparte. Dealtfel, familia Cotor (recte, parintii lui Trik), au ajuns la concluzia ca ar iesi mult mai ieftin daca i-ar cumpara fiului lor propriul lui apartament (mobilat si utilat), decat daca ar sta sa inlocuiasca geamurile de fiecare data cand: vine Trik acasa, pe Trik il viziteaza prietenii lui Trik, Trik iese sa plimbe cainele lui Trik, etc.
Din cauzele sus mentionate, Trik locuieste acum singur impreuna cu cainele si planta lui (pentru ca are o planta).
Din cauza ca el este plecat in turneu, am fost solicitata sa am grija de cele doua entitati care populeaza apartamentul Fallen al lui Trik Cotor (cainele pe care deja il stiti si planta [foto]).
Planta este unul din obiectele care compun karma cotoriana, mutumita proprietatilor uimitoare pe care le are atunci cand este folosita ca...sampon. ("Doar la ce pot sa folosesc o planta care se foloseste la prepararea unui drog psihedelic?" , spunea Trik Cotor).
In ciuda unor pareri critice, la Trik in casa nu este asa dezordine pe cat s-ar crede. Nu pot sa zic ca e foarte ordine,
dar nici dezordine nu e. E doar dezordine. Si o dezordine din aia organizata, in care iti gasesti fara probleme toate lucrurile de care ai nevoie. De exemplu, daca Trik m-ar fi rugat sa merg la el acasa si sa-i aduc tricoul gri cu bulinute verzi (aflat, prin absurd, in movila organizata de haine), ar fi fost un lucru foarte simplu de facut, pentru ca intr-o movila organizata, tricourile stau intotdeauna in mijloc (intre maieuri si pulovere) datorita densitatii.


***
Intocandu-ne la capitolul "Turneu", spuneam ca Trik a plecat sa-si promoveze propria persoana prin Braila. Oamenii vin buluc sa vada fabulosul fenomen pe care Trik este capabil sa il genereze si caruia nu i-a fost atribuiut pana acum niciuna din urmatoarele explicatii: fizica, matematica, filosofica, psihologica. O singura data, un reputat om de stiinta a avut curajul sa descrie ceea ce se intampla atunci cand Trik iese pe strada:
"(...) Trica rasare mereu de la vest la est, iar momentul acela din zi in care se intersecteaza el cu soarele este cunoscut sub numele de pranz. Dupa cum stiti, la pranz mereu este o pauza ceva mai lunga, pentru a colecta intelepciunea uimitoare ce se genereaza la contactul celor 2 mostri sacri, moment incare lumea se aduna pentru a fi iradiata si pentru a admira fenomenul."
Fenomenul se manifesta si noaptea, si a fost captat cu o nefericita camera fotografica, care dupa ce a explodat de la supraincarcarea cu energie cotoreica, s-a transformat in urmatoarea imagine:


Ma aflu in imposibilitatea de a putea face comentarii referitoare la imagine, pentru ca este (in sinea ei de imagine) sublima.
Sa il asteptam pe Trik sa se intoarca din lungul si solicitantul turneu...

Revelatie

Trik Cotor a fost vazut in centrul periferiei Brailei, in timp ce vorbea catre discipolii sai, pe un munte.

De gunoaie.

N-am putut fotografia decat sursa inteligentei sale, recte schieitarii.

Fata sa radia atata lumina incat, pentru aproximativ 34 de ani, Japonia si Las Vegas ar fi fost intr-o zi continua. Aparatul de fotografiat s-a transformat automat in scrum in fata lui.

Ma simt onorata ca l-am vazut pe Trik Cotor.

Blasfemie

Au ajuns la urchile mele niste enormitati conform carora Trik Cotor ar fi doar un personaj...adica o plasmuire ieftina a imaginatiei mele...adica nu ar fi real.
Nu este deloc adevarat. Trik exista cu adevarat si Lucia o stie prea bine (mesaj pentru Lucia: daca vrei dovezi o sa ai dovezi!!!). Bineinteles ca Lucia nu o sa pateasca nimic pentru ca mi l-a denigrat pe Trik Cotor in ultimul hal al denigrarii. Nuuu, incidentul va fi trecut cu vederea si se va trece mai departe, se va tolera si se va suporta orice argument contra, pentru ca va fi considerat reclama.
Trik Cotor exista si nu am de gand sa o repet la infinit.
Altfel cum ai putea tu (Lucia) s-o ai pe Marge?
Cum ar putea Jeg sa-l aiba pe Pamfil? (aici trebuie sa mentionez ca Pamfil nu are absolut nicio legatura, dar ca mi-a placut ideea de urs de plus filozof)
Cum ar mai putea chiar Gogu Kaizer sa fie...Gogu Kaizer?
Nu ar putea, logic!
Aici nu e vorba de o moda, caci trebuie sa surprinzi toate laturile fiintei atat obiectiv cat si subiectiv...si asta in acelasi timp. Trebuie sa fii una cu fiinta despre care vorbesti (asta este absolut necesar pentru ca numai asa vei sti ce sa critici la ea). Deeci, daca prezentati aceste simptome va invit sa umpleti blogosfera cu prieteni imaginari :D Macar o sa avem de ce sa radem (ca sa nu radem degeaba ca...).
Mesaj pentru Lucia (din nou): Lasa ca vezi tu!!! Nu poate omu sa-si citeasca linistit articolele de dimineata ca vii tu cu teoria conspiratiei in varianta greco-latina. Brutus, care esti!

*a se nota ca am vrut sa subliniez prin sintagma: "Brutus care esti!", motivul injunghierii pe la spate cu o cruzime si o viclenie demne numai de Alexandru Lapusneanul;

**Later edit: Lucia...vendetta! >:)

***LLE: Imi cer scuze ca am scris Marge in loc de Madge...

**** Lucia, uite-l pe Pamfil:


Jeg TOP 1: Pamfil
Vezi mai multe video din Blog »

Capitolul I

Ieri a plouat. A plouat in asa fel incat Trik Cotor nu a avut chef sa iasa pe-afara. Asa ca, s-a indeletnicit cu urmatoarele:

1./ Jucat cu cainele.
Dupa ce alaltaieri Trik a dat sfoara in tara ca vrea caine, si-a dat seama ca are deja unul, si unul chiar bun la o adica, roz si feroce, alaturi...
Asa ca a inceput sa se joace cu cainele pe care l-a botezat Snitzel in cadrul unei ceremonii pompoase la care nu a luat parte nimeni. Maine va merge asa cum s-a stabilit, la magazinul de caini, pentru a studia comportamentul cainelui in salbaticie si a vedea cu ce se hraneste acesta pentru a supravietui.

2./Studiat pseudo-religii.
Trik a descoperit pastafarianismul (pentru ca i-am spus eu sa citeasca toate articolele de pe Wikipedia). Astfel el a inteles ca nu trebuie sa fie pacatos si ca trebuie sa se fereasca de ispitele diavolesti (ca de obicei intelege totul aiurea). Mi-a marturisit totusi, ca acest lucru este relativ greu din punctul lui de vedere (dar nu imposibil) dat fiind faptul ca ispitele diavolesti sunt de origine Fallen.
Dar ca sa nu ne departam de la subiect, interesul pentru religie pe care l-a manifestat astazi domnul Trik Cotor este im proportie de 99,8% datorat portiei de salvia divinorum, care te face sa vezi lumea altfel (interesant subiect !!!). Restul de 0,2% e de la el...
Vis-a-vis de acest subiect, Lucia a gasit asta:


Pana se hotaraste Trik Cotor in ce/cine crede, Olanda o sa ajunga sub apa, Romania o sa fie prima putere economica mondiala, Becali o sa fie presedinte, Pastele cailor o sa fie sarbatoare nationala si o sa se inventeze foarfeca care lipeste in loc sa taie.

3./Citit carte.
Da, ai citit bine randul de mai sus. Trik Cotor, manat de dorinta lui perpetua de cunoastere, s-a apucat sa citeasca prima carte cu multe pagini din viata lui, care nu este tocmai o carte ci e un pliant publicitar, si nu are multe pagini (insa pentru Trik, mai mult de o pagina inseamna multe si pliantul asta are 2, deci e mare).

4./Pregatit plan diabolic de atac nuclear asupra SUA.
Planul acesta este pur si simplu CROAAA-SANT!!! (cum ar spune francezii). Daca arunca in aer America, ar rezolva mare parte din problemele actuale ale omenirii cum ar fi lipsa de hamburgeri, cauzata in special de americanii obezi care tin totul numai pentru ei .
Planul, desi genial si de admirat la prima vedere a fost abandonat dupa 5 minute pentru ca avea multe goluri.

5./Mutat fisiere dintr-un loc in acelasi loc.
Trik este genul de om care tine la ordine si organizare, asa ca ocazional (deci cam o data pe zi), muta folderele din D:\ in C:\ . Astazi, poate si din cauza psihedelicului, calculatorul, spune Trik, "a prins viata si a facut misto de mine", asa:

Deeci, nu e vina lui ca au ceva calculatoarele cu skaterii Fallen. El a fost baiat cuminte si a asteptat cele 35791001 minute, dar a asteptat degeaba pentru ca venise deja timpul sa mute folderul inapoi in D:\.
In concluzie ieri a fost o zi extrem de plictisitoare pentru Trik. Sunt curioasa ce face azi, pe canicula...

***
Un motiv de bucurie in plus pentru mine :D. Nu stiu cum, cand si de ce, dar facultatea la care vreau sa dau eu haaaat la anu' a facut in asa fel incat sa scap de C++ (lucru care nu poate fi altfel decat minunat pentru ca inainte anul I era un fel de amestecatura intre Facultatea de Matematica si Facultatea de Informatica). Deeci, oficial:

Ma intreb ce-o sa se mai intample pan' la anu'...

Trik Cotor ...spaima fetelor (na ca rimeaza)

De azi avem un nou membru in familia din Studio. Despre el nu se pot spune prea multe, pentru ca e "el" pur si simplu...desavarsirea, haplustiul, ceva-ul metatemporal si total atipic, abstract si numai bun de ...criticat. Trica Cotor, alias Trik Cotor (pentru ca trebuie sa aiba si omul un nickname) este cel mai cel om pe care il cunosc eu (si cunosc oameni in general) si cel mai "skater" skater pe care il cunosc eu (si skateri nu cunosc multi).
E genu de om, scuze, skater, care se respecta pe el si mai ales pe propria lui persoana. Este foarte atent cum iese pe strada, se ferchezuieste en-gros si en-detail si ce iese la sfarsit, dupa ce se termina el de pus la patru ace chiar e ...aiurea.
Dar pentru Trik Cotor nu conteaza ce zice lumea, ca el cand isi ia haine de la skate shop e oricum cel mai tare si nedepasibil. Firma lui preferata (pentru ca trebuie sa aiba si omul o firma preferata) este Fallen. Ar fi ales Adio, dar aude cuvantul asta cam des si ar fi fost stresant sa aiba si haine din alea...In plus Adio e departe de realitatea pe care numai Fallen o poate reprezenta ca lumea si fara erori.
Deci Trik Cotor are totul... e varianta beta a baiatului de cartier. Ai sa-l vezi vara, strecurandu-se discret prin pasajul dintre blocuri pe care l-au astupat astia cu gunoaie, imbracat in canadiana lui Fallen, cu pantalonii lui Fallen, claparii Fallen si ochelarii de soare Fallen, ca sa se protejeze de soare.
Iarna se schimba garderoba. Cozonacii Fallen din picioare sunt combinati artistic cu tricoul Fallen si ochelarii de soare Fallen, dar niciodata aia pe care ii poarta vara (pentru ca aia erau pentru soare iar astia trebuie sa fie pentru zapada). Iarna nu poarta pantaloni pentru ca nu are rost. Insa chilotii de firma (Fallen, logic) ii fac intotdeauna reclama buna.
In lunile fara "r" (toate celelalte in afara de septembrie, octombrie, noiembrie, decembrie, ianuarie, februarie, martie) se plimba cu skateboardul Fallen...prin casa (pentru ca nu exista inca skate park Fallen).
La el in casa nu poti sa intri niciodata pe usa, ci doar pe geam, pe skateboard si musai cu o schema generica care sa se termine cu Fallen
Astfel, la el in casa nu ai putea sa intri cu ollie, ci cu Fallen ollie si asa mai departe pentru toate schemele de intrat pe geam cu skateboardul. Printre fazele naspa ale acestei chestii este ca Trik uita mereu sa deschida geamul asa ca de cele mai multe ori o patesti Fallen trough the window. Eh, asa se intampla cand o arzi Fallen. Noroc ca are ma-sa o rezerva bunicica de geamuri Fallen si ca sta la parter.
Trik sta bine si cu fetele, numai ca nu prea se gasesc din alea Fallen in zilele noastre. Din punctul asta de vedere e cam depasit istoriceste vorbind da se rezolva cu vreo 2-3 lovituri de baseball bat aplicate pe spinarea respectivei tipe. Cum? Fallen style, of horse.
Trik Cotor a fost de acord sa ma lase sa il interoghez in fiecare zi, ca sa fac cunoscute lumii intregi likes-urile si dislikes-urile lui. O sa mai auziti de el cu siguranta pentru ca si eu am incercat sa scap de el si nu am nicio sansa. Acum sa il lasam sa se obisnuiasca cu statutul de vedeta (pentru ca are nevoie de o pauza bietul om...).