Discuţia are loc între geniu şi creti. Geniul îl învaţă pe creti ce e ăla un computer, cu Windows instalat.
1.G: Asculta aici, creti. Vezi butonul ăsta mare de pe dreptunghiul de sub birou? Ăsta e sfânt, că deschide tot. La fel şi butonul mare de la ecran, pe care îl vom numi, generic, monitor. Dar aceste butoane putrezesc când dreptunghiul şi monitorul nu sunt băgate în priză. Da, cu cablul ala.
C: Da' în care priză?
G: În aia în care intră.
C: Şi beţele unde tre' să fie îndreptate?
G: În c... găuri. :)
2. G: Vezi butonul ăsta mai mic din dreptunghi? Când face calculatorul urât, îl apeşi.
C: Şi ce face?
G: O ia de la capăt.
C: Adica mi se şterge tot?
G: Nu, praful rămâne pe monitor.
3. G: Am intrat în chestia asta cu imagini multe, da?
C: Da.
G: Din toată asta, tu sa iubeşti butonul "Start". Ăla e miezu'.
Dacă nu ştii ce să faci, dai click pe el, şi apeşi pe "Help and Support".
C: Ce inseamnă?
G: Înseamnă că tre să înveţi engleza.
4. G: Vrei să intri pe Internet, da?
C: Normal.
G: Vezi vulpea asta? Dai click pe ea. Ăla e Internetul.
C: Şi ce caut?
G: Orice. Cred că poti găsi şi cheile de la maşina pe Internet. Site-ul tău sfant este www.google.com . Ai o întrebare: eu nu sunt acasă, dar Google sigur e.
C: Da' e destul de deştept ca să răspunda la orice întrebare?
G: Cu siguranţă e mai deştept ca tine.
5.G: Ai grijă pe ce site-uri intri, să nu iei viruşi. Preferabil, orice are nume dubios trebuie să rămână neaccesat. Ţi-am instalat un program, să te protejeze cât de cât.
C: Da' ce se întâmplă dacă strănut pe computer?
G: Trebuie să-l cureti de muci.
C: Asta e tot?
G: De atât ai nevoie ca să te descurci. Şi, orice ai face, nu umbla la fire decât dacă eşti absolut sigur ce fac. In general, nu umbla decât la ceea ce stii că nu poţi să strici.
C: Ok. A, şi înca ceva. Îmi trimiţi şi mie Wordu' pe mess când îl instalez?
G: :
Geniul si Creti
Shut the bitch up, you fuck (!!!)
Desi nu pare, acesta este un articol despre prietenie. Numai ca nu este ca toate articolele despre prietenie (pentru ca nu pare a fi despre asta). Doar vreau sa aduc la cunostinta publicului larg ceea ce sunt eu nevoita sa suport in fiecare zi.
*Nu voi generaliza acest articol astfel incat sa se potriveasca tutror prietenilor mei. Nu ar mai avea niciun farmec. Deci, persoana in cauza este (pentru moment) una singura si ma voi adresa ei prin sintagma "prietenii mei", pentru ca asa voi face cu fiecare dintre ei (pe rand, in ordine oricum numai alfabetica nu) .*
Deci, prietenii mei, cand isi dau seama cat de minunata sunt, doresc sa exprime asta in cel mai frumos fel. Si exprimarea acestei adoratii, se face intr-un mod filosofic, care dupa cum urmeaza:
"Tu esti ca mine, dar esti atat de diferita de mine, incat nu ma dezgusta faptul ca esti ca mine."
Desi nu am inteles mai nimic, a sunat inaltator pentru urechile mele cu care aud, si in mod normal mi-as spune ca-s foarte norocoasa cu asemenea prieteni care:
Si care:
La plansa 2 trebuie sa recunosc ca intrebarea era "Nu ti-ai dat ma foc inca?" si ca oricum este total nepotrivit adresata. Imi cer scuze pe aceasta cale (mii, sute de mii, milioane, sute de mii de milioane de scuze).Este evident ca acestea sunt doar exemple alese random (si la intamplare) din multitudinea de exemple pe care le puteam da.
Oricum capacele pe care le dau si le primesc zilnic sunt joaca.
Sa ai prieteni inseamna sa ai cu cine sa razi la chestia asta:
Yeah, whatever!
Capitolul II
Pentru ca este un idol pentru generatiile tinere, Trică Cotor, cunoscut in comunitatile underground drept Trik Cotor, a pornit intr-un turneu de promovare a propriei persoane, in jurul orasului de bastina, Braila.
Asta inseamna ca, desi s-a mutat de curand (din locul unde locuia linistit cu parintii sai), intr-un apartament de 70mp, va dormi pe unde va apuca, ca altfel nu mai e turneu.
Unii se vor intreba ce l-a determinat pe Trik sa se mute din casa parinteasca. Pe el nu l-a determinat nimic, ci a fost autodeterminat, de catre maica-sa, din cauza unui numar mult prea impresionant de geamuri sparte. Dealtfel, familia Cotor (recte, parintii lui Trik), au ajuns la concluzia ca ar iesi mult mai ieftin daca i-ar cumpara fiului lor propriul lui apartament (mobilat si utilat), decat daca ar sta sa inlocuiasca geamurile de fiecare data cand: vine Trik acasa, pe Trik il viziteaza prietenii lui Trik, Trik iese sa plimbe cainele lui Trik, etc.
Din cauzele sus mentionate, Trik locuieste acum singur impreuna cu cainele si planta lui (pentru ca are o planta).
Din cauza ca el este plecat in turneu, am fost solicitata sa am grija de cele doua entitati care populeaza apartamentul Fallen al lui Trik Cotor (cainele pe care deja il stiti si planta [foto]).
Planta este unul din obiectele care compun karma cotoriana, mutumita proprietatilor uimitoare pe care le are atunci cand este folosita ca...sampon. ("Doar la ce pot sa folosesc o planta care se foloseste la prepararea unui drog psihedelic?" , spunea Trik Cotor).
In ciuda unor pareri critice, la Trik in casa nu este asa dezordine pe cat s-ar crede. Nu pot sa zic ca e foarte ordine,
dar nici dezordine nu e. E doar dezordine. Si o dezordine din aia organizata, in care iti gasesti fara probleme toate lucrurile de care ai nevoie. De exemplu, daca Trik m-ar fi rugat sa merg la el acasa si sa-i aduc tricoul gri cu bulinute verzi (aflat, prin absurd, in movila organizata de haine), ar fi fost un lucru foarte simplu de facut, pentru ca intr-o movila organizata, tricourile stau intotdeauna in mijloc (intre maieuri si pulovere) datorita densitatii.
***
Intocandu-ne la capitolul "Turneu", spuneam ca Trik a plecat sa-si promoveze propria persoana prin Braila. Oamenii vin buluc sa vada fabulosul fenomen pe care Trik este capabil sa il genereze si caruia nu i-a fost atribuiut pana acum niciuna din urmatoarele explicatii: fizica, matematica, filosofica, psihologica. O singura data, un reputat om de stiinta a avut curajul sa descrie ceea ce se intampla atunci cand Trik iese pe strada:
"(...) Trica rasare mereu de la vest la est, iar momentul acela din zi in care se intersecteaza el cu soarele este cunoscut sub numele de pranz. Dupa cum stiti, la pranz mereu este o pauza ceva mai lunga, pentru a colecta intelepciunea uimitoare ce se genereaza la contactul celor 2 mostri sacri, moment incare lumea se aduna pentru a fi iradiata si pentru a admira fenomenul."
Fenomenul se manifesta si noaptea, si a fost captat cu o nefericita camera fotografica, care dupa ce a explodat de la supraincarcarea cu energie cotoreica, s-a transformat in urmatoarea imagine:
Ma aflu in imposibilitatea de a putea face comentarii referitoare la imagine, pentru ca este (in sinea ei de imagine) sublima.
Sa il asteptam pe Trik sa se intoarca din lungul si solicitantul turneu...
Revelatie
Trik Cotor a fost vazut in centrul periferiei Brailei, in timp ce vorbea catre discipolii sai, pe un munte.
De gunoaie.
N-am putut fotografia decat sursa inteligentei sale, recte schieitarii.
Fata sa radia atata lumina incat, pentru aproximativ 34 de ani, Japonia si Las Vegas ar fi fost intr-o zi continua. Aparatul de fotografiat s-a transformat automat in scrum in fata lui.
Ma simt onorata ca l-am vazut pe Trik Cotor.
Leapsa
Deeeci, Catalin (recte Dj Ktala) mi-a dat leapsa, asta insemnand sa fac eu o lista cu 7 melodii care imi plac mie dar nu altfel ci in vara asta, in momentul asta, in clipa asta, ca cica asa. Si eu m-am gandit, si am deschis Winamp-ul si am copiat titlurile primelor 7 melodii din playlist. Asa ca imi plac:
1./Distorted Minds feat. MC Foxy & Eksman - We can't stop
2./Future Prophecies - Dreadlock
3./Nu.Tone - Missing Link
4./Concord dawn - Morning Light
5./Yaka Kay & Sunchase - Remember Me
6./Noisia & Teebee - Lost Cause
7./Noisia - Backdraft
Leapsa merge mai departe la: Adrian, Alexandra, Flo, Lucia, Razvan, Jeg (pentru ca sa stim si noi ce muzica asculta) si Tudor (pentru ca sa stim daca se asculta el pe el).
***Articolul de fata nu inseamna ca sunt in totalitate de acord cu jocul "Leapsa" prin blogosfera.
Blasfemie
Au ajuns la urchile mele niste enormitati conform carora Trik Cotor ar fi doar un personaj...adica o plasmuire ieftina a imaginatiei mele...adica nu ar fi real.
Nu este deloc adevarat. Trik exista cu adevarat si Lucia o stie prea bine (mesaj pentru Lucia: daca vrei dovezi o sa ai dovezi!!!). Bineinteles ca Lucia nu o sa pateasca nimic pentru ca mi l-a denigrat pe Trik Cotor in ultimul hal al denigrarii. Nuuu, incidentul va fi trecut cu vederea si se va trece mai departe, se va tolera si se va suporta orice argument contra, pentru ca va fi considerat reclama.
Trik Cotor exista si nu am de gand sa o repet la infinit.
Altfel cum ai putea tu (Lucia) s-o ai pe Marge?
Cum ar putea Jeg sa-l aiba pe Pamfil? (aici trebuie sa mentionez ca Pamfil nu are absolut nicio legatura, dar ca mi-a placut ideea de urs de plus filozof)
Cum ar mai putea chiar Gogu Kaizer sa fie...Gogu Kaizer?
Nu ar putea, logic!
Aici nu e vorba de o moda, caci trebuie sa surprinzi toate laturile fiintei atat obiectiv cat si subiectiv...si asta in acelasi timp. Trebuie sa fii una cu fiinta despre care vorbesti (asta este absolut necesar pentru ca numai asa vei sti ce sa critici la ea). Deeci, daca prezentati aceste simptome va invit sa umpleti blogosfera cu prieteni imaginari :D Macar o sa avem de ce sa radem (ca sa nu radem degeaba ca...).
Mesaj pentru Lucia (din nou): Lasa ca vezi tu!!! Nu poate omu sa-si citeasca linistit articolele de dimineata ca vii tu cu teoria conspiratiei in varianta greco-latina. Brutus, care esti!
*a se nota ca am vrut sa subliniez prin sintagma: "Brutus care esti!", motivul injunghierii pe la spate cu o cruzime si o viclenie demne numai de Alexandru Lapusneanul;
**Later edit: Lucia...vendetta! >:)
***LLE: Imi cer scuze ca am scris Marge in loc de Madge...
**** Lucia, uite-l pe Pamfil:
Jeg TOP 1: Pamfil
Vezi mai multe video din Blog »
Halo 3
" Daca stau in fata calculatorului 4 ore pe zi si joc WoW, nu inseamna ca sunt obsedat."
Citatul de mai sus ii apartine unui foarte bun prieten.
Chestia cu "gamerii"(aflata in plina expansiune) nu e grava, e doar imposibil de corectat. Nu trebuie sa iti faci griji daca iti pierzi jumatate de zi in fata ecranului, pentru inca un raid, si inca unul si inca unul...
La urma urmei apare Diablo :D
Chill man...
Presupunand ca trebuie sa incep cu inceputul am sa va expun, pe rand si in ordine total necronologica, ce am observat eu cu ochiul liber, pentru ca era evident.
Unu la mana, plozii din ziua de azi sunt intr-atat de evoluati din toate punctele de vedere incat pe la 11 ani se uita la filme xxx. Daaar, 11 ani vine imediat dupa 10 ani, iar 10 ani e...mic. Chiar mai mic decat mine care sunt si eu mica la randul meu (de inaltime).
Eu una nu am nimic impotriva. Nimeni nu are nimic in potriva cu exceptia parintilor care oricum nu stiu ce fac progeniturile lor mult-iubite, si deci nici ei nu au nimic impotriva. Daaar, daca vine acelasi plod de 11 ani (care in paragraful anterior se uita la filme xxx) si iti raspunde cu toata nesimtirea de pe lume concentrata-n glascioru-i melodios, lucrurile se schimba radical, iar bucatica functionala din mein uber-creier, si anume cea situata in cerebel (recte centrul uber-violentei), oscileaza intre cele mai sadice si dureroase practici ce ar putea fi aplicate unui copil.
Numai ca, mai e si varianta cu "vorba buna" (cum se zice in popor). Asa ca, trecand peste practicile sadice si dureroase la care se gandea intens mein cerebel, eu si Teo (pe care inca n-o stiti) am facut 2 ploade sa planga :). Bine...recunosc, mai mult ea, pentru ca eu eram prea ocupata cu bautul ceaiului.
Oricum, a fost un spectacol care a meritat vazut, mai ales ca mie imi plac piesele de teatru la care se lasa cu plans.
Punand punct si virgula subiectului de mai sus din care nu au inteles ceva decat persoanele aflate (tare) in cauza, trec pe meleagul neaos al educatiei romanesti, din care fac parte. Deh, s-a terminat BAC-ul. Acum, pe perioada admiterii la facultate, la licee trebuie sa se lase cu demiteri si amenzi, ca asa e traditia :D. Daaar, asta conteaza mai putin.
Mie imi place cum se fac de ras cei care ar trebui sa "faca educatia in Romania". Cum sa fii ma ministru al educatiei (sau consilier prezidential), si sa nu stii sa vorbesti corect romaneste? [click]
Rezumat
Rezumatul zilei de ieri:
DISCUTIE FILOZOFICA IN ASTEPTAREA MIEZULUI NOPTII, CARE A TRECUT PE LANGA NOI, PENTRU CA ERAM PREA OCUPATI CU NAPOLITANELE SI CU BEREA...
Capitolul I
Ieri a plouat. A plouat in asa fel incat Trik Cotor nu a avut chef sa iasa pe-afara. Asa ca, s-a indeletnicit cu urmatoarele:
1./ Jucat cu cainele.
Dupa ce alaltaieri Trik a dat sfoara in tara ca vrea caine, si-a dat seama ca are deja unul, si unul chiar bun la o adica, roz si feroce, alaturi...
Asa ca a inceput sa se joace cu cainele pe care l-a botezat Snitzel in cadrul unei ceremonii pompoase la care nu a luat parte nimeni. Maine va merge asa cum s-a stabilit, la magazinul de caini, pentru a studia comportamentul cainelui in salbaticie si a vedea cu ce se hraneste acesta pentru a supravietui.
2./Studiat pseudo-religii.
Trik a descoperit pastafarianismul (pentru ca i-am spus eu sa citeasca toate articolele de pe Wikipedia). Astfel el a inteles ca nu trebuie sa fie pacatos si ca trebuie sa se fereasca de ispitele diavolesti (ca de obicei intelege totul aiurea). Mi-a marturisit totusi, ca acest lucru este relativ greu din punctul lui de vedere (dar nu imposibil) dat fiind faptul ca ispitele diavolesti sunt de origine Fallen.
Dar ca sa nu ne departam de la subiect, interesul pentru religie pe care l-a manifestat astazi domnul Trik Cotor este im proportie de 99,8% datorat portiei de salvia divinorum, care te face sa vezi lumea altfel (interesant subiect !!!). Restul de 0,2% e de la el...
Vis-a-vis de acest subiect, Lucia a gasit asta:
Pana se hotaraste Trik Cotor in ce/cine crede, Olanda o sa ajunga sub apa, Romania o sa fie prima putere economica mondiala, Becali o sa fie presedinte, Pastele cailor o sa fie sarbatoare nationala si o sa se inventeze foarfeca care lipeste in loc sa taie.
3./Citit carte.
Da, ai citit bine randul de mai sus. Trik Cotor, manat de dorinta lui perpetua de cunoastere, s-a apucat sa citeasca prima carte cu multe pagini din viata lui, care nu este tocmai o carte ci e un pliant publicitar, si nu are multe pagini (insa pentru Trik, mai mult de o pagina inseamna multe si pliantul asta are 2, deci e mare).
4./Pregatit plan diabolic de atac nuclear asupra SUA.
Planul acesta este pur si simplu CROAAA-SANT!!! (cum ar spune francezii). Daca arunca in aer America, ar rezolva mare parte din problemele actuale ale omenirii cum ar fi lipsa de hamburgeri, cauzata in special de americanii obezi care tin totul numai pentru ei .
Planul, desi genial si de admirat la prima vedere a fost abandonat dupa 5 minute pentru ca avea multe goluri.
5./Mutat fisiere dintr-un loc in acelasi loc.
Trik este genul de om care tine la ordine si organizare, asa ca ocazional (deci cam o data pe zi), muta folderele din D:\ in C:\ . Astazi, poate si din cauza psihedelicului, calculatorul, spune Trik, "a prins viata si a facut misto de mine", asa:
Deeci, nu e vina lui ca au ceva calculatoarele cu skaterii Fallen. El a fost baiat cuminte si a asteptat cele 35791001 minute, dar a asteptat degeaba pentru ca venise deja timpul sa mute folderul inapoi in D:\.
In concluzie ieri a fost o zi extrem de plictisitoare pentru Trik. Sunt curioasa ce face azi, pe canicula...
***
Un motiv de bucurie in plus pentru mine :D. Nu stiu cum, cand si de ce, dar facultatea la care vreau sa dau eu haaaat la anu' a facut in asa fel incat sa scap de C++ (lucru care nu poate fi altfel decat minunat pentru ca inainte anul I era un fel de amestecatura intre Facultatea de Matematica si Facultatea de Informatica). Deeci, oficial:
Ma intreb ce-o sa se mai intample pan' la anu'...
Shopping
Se trezeste azi dis de dimineata Trik Cotor si il trazneste fabuloasa idee ca vrea sa isi achizitioneze un caine. Nu stie de care, nu stie cum, nu stie cand. Stie numai ca o sa-l cheme Snitzel. I-a ales numele asta pentru ca si nu numai din cauza asta. "Snitzel" e un nume care o sa-l inspire pe el mai incolo...e sigur de asta.
Zis si facut... acum nu trebuie decat sa astepte un mesaj inapoi de la posesorul de caini sau o cunostinta a posesorului de caini...Laif...
***
Dupa ce o sa isi faca rost de caine, Trik o sa mearga la un magazin de caini (ca acolo au caini, i-a vazut el cu ochii lui in cusca...aveau si pret) ca sa intrebe ce mananca un caine si ce ii mai trebuie acestuia ca sa nu moara.
El nu vrea sa-i faca felul cainelui, ci mai degraba vrea sa creasca un caine care la un moment dat al vietii lui de caine sa fie capabil sa faca el felul cuiva.
Asa ca de indata ce va fi facut rost de caine va merge la magazin. Asta e lucru hotarat.
Pana atunci insa, trebuie sa astepte, pentru ca nu are nici cea mai mica idee de unde ar putea cumpara un caine, daca nu de la o cunostinta (sau vreo cunostinta a unei cunostinte) de pe messenger...
Trik Cotor ...spaima fetelor (na ca rimeaza)
De azi avem un nou membru in familia din Studio. Despre el nu se pot spune prea multe, pentru ca e "el" pur si simplu...desavarsirea, haplustiul, ceva-ul metatemporal si total atipic, abstract si numai bun de ...criticat. Trica Cotor, alias Trik Cotor (pentru ca trebuie sa aiba si omul un nickname) este cel mai cel om pe care il cunosc eu (si cunosc oameni in general) si cel mai "skater" skater pe care il cunosc eu (si skateri nu cunosc multi).
E genu de om, scuze, skater, care se respecta pe el si mai ales pe propria lui persoana. Este foarte atent cum iese pe strada, se ferchezuieste en-gros si en-detail si ce iese la sfarsit, dupa ce se termina el de pus la patru ace chiar e ...aiurea.
Dar pentru Trik Cotor nu conteaza ce zice lumea, ca el cand isi ia haine de la skate shop e oricum cel mai tare si nedepasibil. Firma lui preferata (pentru ca trebuie sa aiba si omul o firma preferata) este Fallen. Ar fi ales Adio, dar aude cuvantul asta cam des si ar fi fost stresant sa aiba si haine din alea...In plus Adio e departe de realitatea pe care numai Fallen o poate reprezenta ca lumea si fara erori.
Deci Trik Cotor are totul... e varianta beta a baiatului de cartier. Ai sa-l vezi vara, strecurandu-se discret prin pasajul dintre blocuri pe care l-au astupat astia cu gunoaie, imbracat in canadiana lui Fallen, cu pantalonii lui Fallen, claparii Fallen si ochelarii de soare Fallen, ca sa se protejeze de soare.
Iarna se schimba garderoba. Cozonacii Fallen din picioare sunt combinati artistic cu tricoul Fallen si ochelarii de soare Fallen, dar niciodata aia pe care ii poarta vara (pentru ca aia erau pentru soare iar astia trebuie sa fie pentru zapada). Iarna nu poarta pantaloni pentru ca nu are rost. Insa chilotii de firma (Fallen, logic) ii fac intotdeauna reclama buna.
In lunile fara "r" (toate celelalte in afara de septembrie, octombrie, noiembrie, decembrie, ianuarie, februarie, martie) se plimba cu skateboardul Fallen...prin casa (pentru ca nu exista inca skate park Fallen).
La el in casa nu poti sa intri niciodata pe usa, ci doar pe geam, pe skateboard si musai cu o schema generica care sa se termine cu Fallen
Astfel, la el in casa nu ai putea sa intri cu ollie, ci cu Fallen ollie si asa mai departe pentru toate schemele de intrat pe geam cu skateboardul. Printre fazele naspa ale acestei chestii este ca Trik uita mereu sa deschida geamul asa ca de cele mai multe ori o patesti Fallen trough the window. Eh, asa se intampla cand o arzi Fallen. Noroc ca are ma-sa o rezerva bunicica de geamuri Fallen si ca sta la parter.
Trik sta bine si cu fetele, numai ca nu prea se gasesc din alea Fallen in zilele noastre. Din punctul asta de vedere e cam depasit istoriceste vorbind da se rezolva cu vreo 2-3 lovituri de baseball bat aplicate pe spinarea respectivei tipe. Cum? Fallen style, of horse.
Trik Cotor a fost de acord sa ma lase sa il interoghez in fiecare zi, ca sa fac cunoscute lumii intregi likes-urile si dislikes-urile lui. O sa mai auziti de el cu siguranta pentru ca si eu am incercat sa scap de el si nu am nicio sansa. Acum sa il lasam sa se obisnuiasca cu statutul de vedeta (pentru ca are nevoie de o pauza bietul om...).
Matematica
Din ceea ce a fost anul scolar proaspat terminat, imi amintesc cum era cand pregateam eu la matematica, mai exact cand terorizam copii cu aceasta materie care ii tinea departe de iesit pe afara. Cred ca mai au si in ziua de azi cosmaruri cu "segmente", "paranteze" si "termen necunoscut" sau cu cele mai urate probleme pentru elevii de clasa a4a (dupa sondaje recente): alea cu rest. In categoria "alea cu rest" intra cam toate pentru ca nu se sinchisesc creatorii de probleme sa le verifice (ca sa vada si ei cat da...) inainte sa le publice intr-un manual care si asa este degeaba.
Si te apuci sa faci problema cu plodu' si tie iti da 14 rest 3 si el nu intelege de ce la toate problemele ii da cu rest si nu intelege nici ce ar trebui sa faca cu acel rest. Si incepe sa planga si nu ii mai place matematica (de parca i-a placut vreodata), si oricum nu conteaza pentru ca nici matematica nu ii place pe plozi.
In spiritul materiei de a 4a la matematica:
Incepui eu sa ma uit printre blogurile galatene... Si ma uitai, si ma uitai si ma uitai...si atat. Majoritatea abandonate de prin 2007, sau in cel mai fericit caz de prin luna februarie a anului curent. Din alea abandonate cam 80% sunt dedicate bocirii unei relatii esuate (rest 20%).
*
Interesanta maniera de jelire abordata de majoritatea tipelor din ziua de azi. Odata cu dezamagirea le trozneste asa un val de inspiratie din toate partile si nu mai stii pe unde sa iesi de pe siteul cu pricina. Sunt de toate pentru toti: poezii, scrisori de dragoste, scrisori de adio (nu de adidasi, man), epigrame, bancuri, poze, toate de jelire si de lamentare. Chiar nu credeam ca exista atatea moduri de a-ti exprima regretul fata de ceva-ul pierdul (pentru ca sintagma "fiinta pierduta" nu e potrivita, dat fiind ca nimeni nu moare).
Iesind din sfera dramatica a demoiselelor dezamagite in amor, intram in cea melodramatica a emokizilor (cu care eu personal nu mai am nimic pentru ca mi-a ajuns - stalkerii!-). Dar nu e de trecut cu vederea blogul unui emokid. E o incrucisare intre blogul demoiselei dezamagite de amor si cel al fashion victim-ului si iese ceva machiavelic, sau cum ar spune Adina: "Un haplusti total!". E ceva peste puterea mea de a intelege, peste capacitatea mea (oricum superioara) de procesare a informatiei. Ca eu, nu vad rostul la a fi suparat. Si-apoi, sa zicem ca esti suparat, da? Ai necazuri, ai dusmani, ai pana la Q7...nu e bine. Acum gandeste! Daca stai bosumflat (recte "pui botu") nu rezolvi nimic, ba chiar risti sa devii 3% emo (sau cum sr spune americanii sa" overreact"). Deeeeci...daca te superi esti degeaba! Ha!... ha!...Haplusti!
1, 2, 3, 4, 5, 6...
Iesit cu copil in oras. Greseala fatala. Incercat comportament politicos. Mi-a iesit. Intreb copilul: "Vrei ceva? Ce sa-ti iau?"
Din nou greseala fatala. Haplutz major fatality. Raspunsul copilului:" Paaaai, sa vedem: luna de pe cer, carne de bizon, Canada, o pizza polo..."
Eu: "Nu, pe bune. vrei ceva?"
Plod: "...si Spania si o pizza diabolo, doua masini..."
Eu: "Dar de la magazin vrei ceva?"
Bingo!
Plod: "Biscuiti."
Ce bine! Oricum nu aveam bani la mine pentru tot ce a cerut ea acolo. Nici Mos Craciun daca isi strange pensia pe like...100 de ani nu va putea sa cumpere macar jumate din itemii enumerati!
Nu am crezut niciodata ca pot sa am grija (in limita bunului simt de interpretare a sintagmei "a avea grija"), de un copil...de unul mic. Muuult mai mic decat plodul care poate sa ceara orice de la luna de pe cer la ...Canada. In fine am avut grija de un copil mic ceea ce este o realizare...
Deci tot ce am facut azi si merita mentionat este avut grija de copii. Macar nu erau ai mei :D
Brusc m-a izbit frontal domeniul obscur al exorcizarilor si dupa un film (The Exorcism if Emily Rose) si mai multe verificari la sursa (recte inregistrari audio, articole, dosare, poze(!) ), am renuntat, pentru ca nu sunt chiar asa e curajoasa pe cat credeam...
Stai sa vezi
No, imi luai calculator stiintific (bine ca este). Pana ma prind de ce are 534 de functii si la ce o sa imi foloseasca vreodata macar una dintre ele o sa apara un model cu 535 de functii ca sa ma oftic si sa ma las de meserie (ca deh, asa se intampla intotdeauna dupa teoria relativitatii). Deoarece o sa mai dureze (cel putin pana la licenta) pana o sa descopar cat de minunata este unealta achizitionata (si atunci o sa fie deja prea tarziu...adica o sa fie degeaba), m-am apucat de filozofie (iar) si am inceput cu inceputul: Cine stie filozofie?
Raspunsul a fost filozofii (logic la o adica) si a trebuit sa ma las pentru ca eu nu sunt, nu am fost si nu voi fi niciodata filozof.
*Nu stiu daca exista conceptul de "filozof" la feminin asa ca raman la formula generica si consacrata "filozof" inainte sa fiu literalmente "batuta la cap" cu DOOM2.*
Revenind la filozofie, m-am lasat inainte sa ma apuc si bine ca a fost asa pentru ca din cate am auzit cu urechile mele proprii si personale, de la ceea ce voia a fi (parafrazez) " Gandirea umana este ca o salcie plangatoare" s-a ajunns mult prea departe pentru orizontul meu larg si secatuit de inspiratie poetica.
Imediat si nelasandu-se asteptata a venit demonstratia de q.e.d , adica acceptiunea limitata a matematicianului care a zis asa: ca salcia deci flexibil, da' nu inteleg de ce plangatoare ca nu are absolut (si cu absolut e pe cale sa isi termine pledoaria matematica) nicio legatura! (ce v-am zis, a terminat...q.e.d.)
Explicatia filozofului de serviciu a fost (parafrazez inca o data): "Ratiunea umana este flexibila, adaptabila si deci se poate plia pe analiza oricarui subiect." persuasiunea a continuat cu "salcia plangatoare este simbolul intelepciunii" etc.
Expresia matematicianului a fost :| (tipic)
Intre timp mi-am dat seama ca se poate face aproape orice cu al meu calculator (inclusiv orice) numai ca acum nu vrea ca e obosit si nu are chef.
Editare ulterioara:
Dupa cum am zis nu le am cu filozofia pentru ca asa...
Deci am gresit si nu mi-e rusine s-o recunosc si in consecinta e absolut (si aici o sa se finalizeze demonstratie matematica) necesar sa corectez (dupa cum am spus...q.e.d):
Bun. Acum daca e gresit nu e vina mea pentru ca eu nu ma pricep la filozofie. Asta ma face sa ma intreb (filozofic vorbind): De ce ma bag eu in filozofie acuma? Ia sa ma las frumusel inainte sa ma apuc...
Alta editare:
...evident faptul ca am gresit si eu este un haplutz (care se srie firestelea cu umlaut, adicatelea cu acel u care mai are doua puncte pe crestet...deci nu e cu mot) iar acest lucru face din greseala mea o fapta demna de dosar penal, pentru ca haplutz-ul este de fapt ceva care se intampla atunci cand varul de pe copaci se infiltreaza in trunchiul copacului si provoaca o reactie de mutatie iar copacul devine disproportionat. (punct)
Ba, eu nu mai editez... q.e.d.
Meteorologica
Acum doi ani pe vremea asta era la fel de cald cum e si acum, si tin minte ca ma intreba Adina cat e de cald, iar eu ii desenam un bloc de gheata care se transforma intr-o baltoaca uriasa si ea intelegea ca nu e de iesit din casa.
Atunci am inventat si conceptul de martieni de pe Pluto (mari microbisti, pentru ca pe vremea aia era febra campionatului mondial de fotbal) si a martienilor de pe Venus care pur si simplu voiau sa ii ucida cu sange rece pe ceilalti martieni (de pe celelalte planete martiene).
Anu' asta e sensibil mai cald decat acum doi ani asa ca nu mai are rost sa-i desenez. Presupun ca se prinde si singura atunci cand ma vede pe mine ca ma topesc.
E intr-adevar cald dar nu avem ce sa facem.
***
Evitand discutiile filozofice, am sa trec la un subiect care pe mine una ma enerveaza la culme: fotbalul. Fotbalul este acea chestie pe care eu nu am s-o inteleg niciodata si nu vreau nici sa mi se explice. Nu e vorba de chestia aia tipica fetelor (22 de tampiti care alearga dupa o minge) insa fotbalul nu e sport ci piata. Am ajuns sa nu mai pot deschide televizorul fara sa imi violenteze urechile o stire din aria fotbalistica, sa nu pot sa deschid browserul pentru ca o stire despre fotbal (facuta in flash)o sa-mi oboseasca privirea. Domeniul asta ma urmareste pest
e tot (it simply won't go away).
Mie personal mi-ar place ca pe internet stirile sa se puna intr-o "galeata" (metaforic vorbind) si fiecare sa extraga de acolo ce il intereseaza.
Cand se vinde un fotbalist nu il lauda nimeni pentru cat de destept este. Nuu...asta nu se va intampla niciodata. Nu am auzit pe nimeni sa se framante pentru IQ-ul fotbalistilor. La o adica si majoritatea suporterilor sunt de speta dubioasa (genul de oameni care ar putea reprezenta cu succes veriga lipsa din evolutia rasei umane).
Si poti sa te muti si in desert ca tot auzi de fotbal.
Astia sunt in stare sa scrie un ziar de sport pe care sa il arunce din avion ca pe fluturasi peste tot pe unde sunt oameni.
Mi-ar placea sa ma pot dezabona de la stirile fotbalistice exact cum se face la un newsletter spre exemplu...
***
Eu in fiecare an trebuie sa am cate un verisor care da BAC-ul (asta pana mi-o veni si mie randul). Anul asta, onorurile sunt facute de unul dintre cei mai straluciti memebri ai familiei, o masa de carne care se vrea a fi jucator de rugby. Pe aceasta cale tin sa il felicit pentru notele de la probele orale (9 romana si 10 engleza) si sa mentionezca imi rezerv in continuare dreptul de a ma indoi in privinta lui...(cred ca a sunat tare incurajator).
Flying Spaghetti Monster
Ieri am discutat despre transformarea lui "God damn it" in "Allah damn it" si s-a pus intrebarea: "Ce expresie foloseste un ateu?". Cea mai buna sugestie a fost Flying Spaghetti Monster, damn it.
FSM (Flying Spaghetti Monster) este un fel de profet pentru pastafarieni.
Pastafarianismul este o religie inventata de Bobby Henderson in 2005. Ea implica existenta unei entitati de natura divina ("creator") despre care Henderson spune ca poate fi orice lucru pe care ti l-ai putea imagina, in consecinta, de ce nu un monstru zburator din spaghete? ( :| )
"The Gospel of The Flying Spaghetti Monster" le serveste pastafarienilor drept biblie, iar sacrul monstru zburator din spaghete este un fel de Moise. Si daca tot am ajuns la Moise, pastafarienii au 8 porunci usor neobisnuite, scrise intr-un limbaj "contemporan" (adicatelea argou).
1# I'd really rather you didn't act like a sanctimonious holier-than-thou ass when describing my noodly goodness. If some people don't believe in me, that's okay. Really, I'm not that vain. Besides, this isn't about them so don't change the subject.
>>
2# I'd really rather you didn't use my existence as a means to oppress, subjugate, punish, eviscerate, and/or, you know, be mean to others. I don't require sacrifices, and purity is for drinking water, not people.
>>eviscerate?!?
3# I'd really rather you didn't judge people for the way they look, or how they dress, or the way they talk, or, well, just play nice, Okay? Oh, and get this into your thick heads: woman = person. man = person. Samey = Samey. One is not better than the other, unless we're talking about fashion and I'm sorry, but I gave that to women and some guys who know the difference between teal and fuschia.
>>care este diferenta dintre o lisita si fuschia?
4# I'd really rather you didn't indulge in conduct that offends yourself, or your willing, consenting partner of legal age AND mental maturity. As for anyone who might object, I think the expression is go **** yourself, unless they find that offensive in which case they can turn off the TV for once and go for a walk for a change.
>> :))
5# I'd really rather you didn't challenge the bigoted, misogynistic, hateful ideas of others on an empty stomach. Eat, then go after the girls.
>> =))
6# I'd really rather you didn't build multi million-dollar churches/temples/mosques/shrines to my noodly goodness when the money could be better spent (take your pick):
1. Ending poverty
2. Curing diseases
3. Living in peace, loving with passion, and lowering the cost of cable
I might be a complex-carbohydrate omniscient being, but I enjoy the simple things in life. I ought to know. I AM the creator.
>> neah! Partea cu ganditul se face dupa ce ai cheltuit banii :D
7# I'd really rather you didn't go around telling people I talk to you. You're not that interesting. Get over yourself. And I told you to love your fellow man, can't you take a hint?
>> ignorance is bliss
8# I'd really rather you didn't do unto others as you would have them do unto you if you are into, um, stuff that uses a lot of leather/lubricant/Las Vegas. If the other person is into it, however (pursuant to #4), then have at it, take pictures, and for the love of Mike, wear a CONDOM! Honestly, it's a piece of rubber. If I didn't want it to feel good when you did it I would have added spikes, or something.
>> :)):))
Depre aceasta pseudo-religie, puteti citi cat de mult vreti pe Wikipedia, adica aici [click].
Raspuns: Random
>> Una din prietenele mele, oripilate de imaginea a doi indragostiti sarutandu-se patimas pe faleza, a dezvoltat urmatoarea teorie: "Ce ar fi daca as vomita in gura unuia dintre ei si i-as pune sa se sarute in continuare".
Raspunsul meu: :|
>> Vizionand recent un filmulet (vechi) de pe Youtube, am lamurit si problema folosirii sintagmei "(da in) p*** mea" ca semn de punctuatie. Este o chestie strict masculina, pe care fetele nu o vor putea intelege niciodata (din motive de fizionomie).
Ca sa dezvolt putin tema filmuletului, ati observat (mai ales fetele), ca sunt baieti care folosesc constant sintagma sus-mentionata, de cele mai multe ori pentru a-si exprima o nemultumire. Ati auzit in repetate randuri cum sintagma era folosita alaturi de obiecte ca: televizor, calculator, etc. atunci cand acestea se defectau. Ce te faci insa, ca baiat, atunci cand se defecteaza blenderul? Doar nu iti bagi in blender... :|
Vizionare placuta [click] !
>> E bine sa schimbi "God damn it" (care a devenit deja un cliseu) cu "Allah damn it" sau in cel mai rau caz cu "Buddha damn it". Asta depinde de religie.
E perfect daca simti ca ai nevoie de o schimbare...
Sunt sigra ca nimeni nu va ajunge sa citeasca acesasta propozitie pentru ca v-ati oprit toti dupa primul paragraf si v-ati dus sa vomitati... :|
