În caz de BAC, or să cadă din tavan niște măști cu oxigen. Nu le folosiți! Școala nu are bani să ia altele!

Nu-mi plac oamenii absurzi. Decât dacă se întâmplă prin nu-știu-ce minune să fiu eu absurdă.

***

Azi am descoperit cu stupoare că am o duzină de profesoare noi (care se comportau de parcă mă știau de o viață (și)) care mi-au lăsat o primă impresie foarte bună (acum sunt ferm convinsă că  ori eu sunt țicnita, ori ele).

Mno, eu nu am mai văzut om care să vorbească șase ore despre același subiect (BAC și atestat bineînțeles). Când le auzeai îți venea să faci triplu salt de perete și să le lovești prin întoarcere.

Și mai vine și la ultima oră o domnișoară (în vârstă de 30 ani) care leaga o conversație relaxată cu noi, viitori absolvenți:

"D-ra profesoară: Bună ziua!

Noi: Bună ziua!

D-ra profesoară: Ora viitoare dați lucrare!"

Splendid. Și e și singura care ne obligă să ne cumpăram manual, deși nu aleg nici de-al naibii materia ei pentru bac. Și cică ne dă lucrare în fiecare oră de acum înainte. Dacă nu eram în clasă aș fi făcut bungee jumping fără coardă. M-a lasat: ":-o. wtf?".

Declar public că am de gând să învăț pentru BAC, pentru că (deși nu mai fac religie), acolo am învățat că o să ard în flăcările iadului dacă trișez la examen. 

De asta eu și colega mea de bancă ne întrebam apoteotic la sfârșitul zilei: "Oare există viață după BAC?"...

La pariu că oricum nu știe nimeni ce are de făcut nici după ce am vorbit 6 ore? :|

***

Oricum, așa cum probabil ați ghicit, posturile se vor rări din ce în ce mai mult până când vor ajunge la 0. Deși este prematur pentru o concluzie definitivă (m-am gândit să anunț din timp), activitatea (în ceea ce mă privește) va fi reluată atunci când ultimul examen se va fi susținut. 

Obiectivele sunt clare și ușor de închipuit la acest nivel (modest) la care mă zbat ("ca mormolocul în baltă" - prof. de fizică). 

Acum ma pregătesc pentru o altă zi de școală în care voi fi cu siguranță pusă la zid de vreo/vreun  profesoară/profesor disperat(ă) pentru că "VIN TEZELE" :| 

Brb...

Bleu-ciel cu picățele

Ce mai s-au gândit specialiștii (cretini) de la M(inisterul) E(ducației) (și) C(ercetării)...nu Mc'Donalds

După ce că ne petrecem alături de profesorii noștri mai mult timp decât cu părinții, și stăm (în consecință) 7-8 in fiecare zi numai la școala (în niște condiții lăudabile), acum nu mai avem voie nici să mâncăm. S-au gândit specialiștii de la Ministerul Educației că nu mâncăm bine la școală, și că ar fi mai mult decât benefic pentru toți elevii din România, dacă ar supraviețui 7-8 ore pe zi, numai cu apă minerală (sau plată, după preferințe) și produse de patiserie sărace în calorii (exemple date de specialiști: covrigi și batoane - yaaaamy). Bineînțeles că se așteaptă același randament de la stimații elevi, și măcar performanțe la nivel județean.

Domnilor specialiști, elevii oricum vor cumpăra produse bogate în calorii, și asta pentru că acele calorii se consumă în timpul orelor de curs. Numai eu, lucrând la matematica în medie 3 ore în fiecare zi, termin sedințele de studiu leșinată de foame. Dar nuuuu...începând de miercuri o să mă hranesc cu apă și covrigi, fapt care o să ducă la îmbunătățirea performanțelor mele școlare...

De asemenea, vă invit pe dumneavoastră (n.r. specialiștii) să participați în locul meu la competițiile de matematică, după o cură bună de apă și covrigi (în timp ce eu savurez deliciosul festin pe care ni l-ați pregătit), și să vă ferească sfântul să veniți cu locul 2...

Legea (conform căreia noul meniu la școală va fi cel în cauză -apă  si produse de patiserie - ) va fi publicată în Monitorul Oficial în cursul zilei de luni.

Eu una nu mă revolt, pentru că oricum nu am timp să mănânc la școală din cauza volumului de informație pe care trebuie să-l asimilez...ca să nu iau 2...și să alterez performanțele școlare... :|

***

De ce nu-mi place mie la coafor

Mna bun. Deci merg la coafor să întreb ce condiții legale trebuie să îndeplinesc ca să îmi fac părul albastru. Mna bine... nu în totalitate și nu albastru. Începând cu luna noiembrie, voi fi fericita posesoare a unui set ("adoraaaabil") de șuvițe "bleu-ciel" (adicătelea albastrul-cerului-senin, pe un fond de negru-foarte-foarte-închis-.-Atât-de-închis-că-nu-poți-să-vezi-prin-el-.-Lol).

Și aștept să termine aia de bătut joc de părul lu' mama (fix 1 ora și 24 de minute a durat acest proces) și îmi arată o bucată mare de carton cu multe nuanțe și tonuri de albastru, din care eu urma să îmi aleg una singură care în prealabil să fie comandată (de undeva de departe presupun, atâta timp cât numai în noiembrie mă poate face "bloo"). Mno, avea aia acolo, toate albastrurile din lume, numai pe ăla "ciel" nu. Și ne uităm pe sfântul internet, unde era altă chestie cu toate albastrurile din lume, număi că aici îl aveau și pe ăla "ciel". Și copiază tipa codul, comandă, mă programează, după care întreabă apoteotic: "Da ai voie cu șuvițe albastre la școală?"

Răspunsul meu:

Cu voce tare: "Da :)" ( unde ":)" simbolizează zâmbetul prefăcut pe care mi l-am zugrăvit pe față când am răspuns).

În gândul meu: "Ești proastă. Dă-ți foc. Mori în beznă cu lumina stinsă." (unde "Esti proastă. Dă-ți foc. Mori în beznă cu lumina stinsă." simbolizează tocmai "Esti proasta. Dă-ți foc. Mori în beznă cu lumina stinsă." ).

Măcar o să am (în sfârșit) șuvițe albastre :D

Ediatare ulterioară:

Pe ce linie melodică se trece CORECT strada:

Pe ce linie melodică se trece GREȘIT strada: