Make love, not Warcraft

Galațiul nostru mult-iubit, a fost, pentru 2 zile, centrul universului.

Adică, să încep cu începutul:
Vineri, 29 august, au urcat pe scena Zilelor Timișoreana, baieții de la Vița de vie.
Au cântat în deschidere: Interzis
Daaaa, am sărit mult, ne-am distrat de minune, și "Adi Destop" (Alina) a întreținut atmosfera foarte bine.
Pentru că în acest caz cuvintele sunt de prisos, am să vă arăt niște chestii de la concert. Să nu vă așteptați la cine știe ce stabilitate/calitate, pentru că atunci când am filmat/fotografiat eram prea ocupată să mă feresc de cei care făceau pogo la un metru în fața mea.


Și acum niște fragmente din concert:

Vița de vie - Iamma


Vița de vie - Te voi răpi


Vița de vie - Ozosep


Vița de vie - Praf de stele


Vița de vie - Varză


Mno, nu puteai să stai. Muzica și atmosfera au fost sublime. Am dansat și ne-am distrat de parcă am fi fost high cu toții. O să mai avem parte de o porție de Vița de vie anul ăsta, la Buzău.
Faza istorică a concertului a fost la melodia "Beat mort", când Adi Despot a cântat (probabil la vrăjeala) "Ciobănaș cu 300 de oi", iar mulțimea a răspuns: "Beat mort!".
***

Ieri seară, au venit ăi de la Cargo. Am fost și la ei. Atmosfera la fel de nebună, ceva mai puțină lume decât la Vița de vie, dar tot distracție s-a numit.
În deschidere: Six (Melodii de referință: Lacrimi și iaurt, Lacrimi și brânză, Lacrimi și zer, Lacrimi și caimac; Refren de referință: "Oi! oi! oi! oi! oi")
Dezamăgitor faptul că, spre deosebire de Vița de vie care a cântat 3 piese la bis, Cargo a rămas la 2... Oricum nu cred că există om care să zică că nu a fost fain la Cargo!
Pentru fotografii și filmulețul Cargo îi mulțumim Adinei.
Pentru fotografiile si filmulețele Vița de vie, aducem mulțumiri speciale Alinei și mie.
Cargo - Ziua vrăjitoarelor



Da mă, și am făcut "hora mare pe motoare" și săream atât de sus că puteam să vedem tălpile tipului de la tobe.
Sper să nu fi uitat ceva...

Editare ulterioară:
Bineînțeles, am uitat partea cea mai tare. Deci eram mulți frate. Da mulți (că am socializat cu lumea). Mno, și ne-am prins într-o horă mare și am sărit și făcuram și headbanging, de ne făcu lumea poze.
Apropo, să vedem cum dăm de ăia care ne-au făcut poze și ne-au filmat...
Și ar fi fain să știm și ce a găsit Rareș când a ajuns acasă și a deschis rucsacul în care noi toți am trântit arbitrar niște sandwitch-uri cu ketchup și o sticlă de Pepsi (mult mai agitată decât e permis prin lege).
Ați fost toți prea tari!

motive pentru care sa NU mergi la Bucuresti

M-a pus ieri o forta intunecata sa merg la Bucuresti. Multumindu-ma cu "scopul scuza mijloacele", am zis ca cat de greu poate fi?


Motivele:


1. Pentru ca nu ai voie sa mananci dimineata.
Efect WCS in caz de ignorare a sfatului: mancarea trece de 2 ori prin gura ta.
2. Pentru ca o sa fii nevoit sa pleci dimineata, ca sa eviti caldura si aglomeratia. (deci dormi putin)
Efect WCS: iti pica ochii in gura de somn. Urmeaza efectul de la pct. 1.
3. Pentru ca nu o sa poti bea cafea pe drum, decat daca iei de acasa, ca sa nu adormi.
Efect WCS in caz de ignorare a sfatului: 3.5 lei pentru un rahatel de 2 degete de cafea. Si nu exagerez.
4. Pentru ca mereu o sa ai in fata/spate/stanga/dreapta/sus/jos cate un cretin cu carnetul luat din Caracal din deal.
Efect WCS in orice caz: Vei folosi frana mai des decat pleoapele. Urmeaza efectul de la pct. 1
5. Pentru ca exista cazuri in care trebuie sa intri pe centura.
Efect WCS in acest caz: Limita de viteza scade vertiginos la 4 km/h. Acu' sa vad cum te "pisi pe Lamborghini". Ti se termina si pachetul de tigari de la atatia nervi si te apuci sa citesti o carte.
6. Pentru ca, in cazul prezent la punctul 5, se va gasi un tirist "destept ca ma-sa" care sa se puna de-a curmezisul.
Efect WCS: Stai si injuri, sau astepti sa nu se uite si o calci repede pe langa. In orice caz, pierzi inca n minute (n>10)
7. Pentru ca o sa fie si cate un accident care sa blocheze IAR drumul.
Efect WCS: Vezi punctul 5.


Si ar mai fi inca n motive (acelasi n de mai sus) pentru care sa NU mergi la Bucuresti, dar ar lua mai mult de n minute ca sa le cititi pe toate.

Toamna se numara diplomele

Deși nu este toamnă și nu a început școala, eu adun deja dipome.
Acum ar trebui să urmeze un discurs din ăla gen "Mulțumesc mamei, mulțumesc câinelui (ambilor)..."
Da nu. Stai. Mulțumesc la toată lumea.
:))

Editare ulterioară:

Deeci, urmează să dăm o raită prin harta de WoW, care s-a instalat la noi în oraș,cu ocazia Zilelor Timișoreana.
Brb (maine) cu poze.


Muzica de azi:

Noisia - Lekker (de la Flo)


***
Ne înțelegem ca moldovenii...în praz

WOW (I)

Mno, și mă întâlnesc azi (după ședința de bronzat pe iarbă, la lumina becurilor de pe stradă), cu un coleg de-al meu hăăăt din generală, care a auzit de la o colegă (tot fostă) de-a mea, bine-cunoscută pentru că "și-a băgat dușul în ***" (sau cel puțin asta am înțeles eu de la el, deci nu îmi asum), cum că eu aș fi rămas repetentă.
Nu mi s-a părut frapant zvonul despre mine, pe cât mi s-a părut frapant zvonul despre ea.
Deci nu, nu am rămas repetentă (Doamne ferește), și deocamdată ma pregătesc de examenul de bacalaureat.

***
Am observat tendința de la mine din oraș. Fiecare copil de la orice liceu, trebuie sa cunoască (măcar din vedere) cel putin un copil de la Lva. De unde am scos azi pe stradă sloganul:

"LVA . Connecting People. "
Mno, asta pentru cine știe.

***
Tot din seria amintiri, e o fază din clasa a IX a, pe când aveam urechile pline de cercei și un arici (viu) în cap. Bineînțeles, acum planul este să-mi fac șuvite albastre, dar asta e altă poveste.
Și mă chinuiam eu să povestesc cum mi-a luat zece minute să-mi scot cerceii la o inspecție de la religie. Și în concluzie am spus (pentru a intări tulburatoare poveste): "Tu știi câte urechi aveam în cercei?"

***

Noua mea achiziție în materie de câini:

Bineînțeles, nici propriul stăpân al câinelui nu s-a putut împotrivi dorinței mele de a-l boteza pe acest cățel "Snițel" (deși la origini este o cățelușă). De asemenea acest cățel a devenit "fără crâcniri inutile" câinele meu propriu și personal. Asta pentru că nimeni nu a găsit înca pârghia rațională pentru a mă contrazice.
Uitați-vă bine la Snițel înainte sa comentati...

***
Cântecul săptămânii:
Deftones - My own summer (Shove It)

Editare ulterioară:
Mai dependentă de prieteni decât de diamorphine

***
Pentru cei care au rabdare sa citească până la sfârșit:

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme.

******
FIN
******

Între două nu te plouă...

[ Pe această cale îi mulțumim Adinei, care ne-a făcut rost de titlu și de banner (în ceea ce privește bannerele sau majoritatea imaginilor care apar pe blog, treaba mea e sa răspund în cel mai sincer mod la întrebarea: "Îți place?").

Să vedem care semneaza anonim continuarea la titlu...]

*Operațiunea ciocolata cu Rom (Roakere, partidu' te vrea tuns)
Apoi nu c-ar interesa pe cineva, da la noi, în Galați, există un automat din acela care își ia mereu bătaie prin filmele americane (cu suc și mâncare). Deși avându-și originile în mult-lăudata Italie, aparatul are lipite pe el, instrucțiuni clare în limba română. Adică e și logic... bagi banii și introduci codul produsului.
Ghinionul meu că mi-am creat prostul obicei de-a lua suc de acolo.
No, așa, si ieri, era unu cu iPodu' de gât încercând să-i ia ploadei lui o ciocolată cu rom. Dar fiindcă nu "cade" ciocolata dacă bagi prețul în loc de cod și codul în loc de preț, s-au oprit și doi tipi de pe stradă, chipurile să-l ajute pe ăla. Și au pierdut de două ori creditul...
Eu și Adina (care stăteam la coadă) am început (după circa cinci minute de așteptat zadarnic la coadă) să jucăm "Piatră, foarfecă, hârtie" și să râdem pentru că eu pierdeam (ca de obicei). Mno, și ăla care se chinuia să ia ciocolată, îl întreabă apoteotic pe unul din cei care se opriseră să-l ajute: "De ce râd fetele?", la care ăla (la fel de apoteotic): "Râd și fetele. Ele joacă jocul lor." (sau ceva asemănător).
Și până la urmă și-au băgat toți picioarele în el de automat și m-au întrebat dacă știu să-l folosesc.Chiar că "senzații tari"...
Adica, ai fi crezut că dacă tipul are iPod, e în stare să urmeze niște instrucțiuni simple...

**Cotizație pentru decesAm aflat unul dintre motivele pentru care bătrânii se îmbulzesc în autobuze și tramvaie. Mno, ei se duc (toți) să își plătească cotizația pentru deces. Da, ați citit bine. Ca să ai voie să mori trebuie să îți plătești cotizația la casa de pensii și la cimitir. Astea sunt unele din taxele românești cu eticheta "Absurd".

***
Cred că toata lumea a auzit până acum de cazul tragic al copilului maltratat și ucis de asistentul său maternal...
Fotografiile sunt de-a dreptul șocante...



Sursa: realitatea.net

**** Editare ulterioară:
Răzvan își asumă...


Și Răzvan își mai asumă și...

Dileme internaute Cap. II

10./
Intrebare internauta: De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre?
[WCS] Raspuns: Pentru ca nu s-ar mai ridica niciodata de la sol din cauza greutatii.

* O intrebare mai buna ar fi: De ce cutiile negre nu sunt intotdeauna negre?





11./
Intrebare internauta: Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
[WCS] Raspuns: Treaba lui!

Uite cum sunt imbracati nepotii lui Donald... Seamana cu... da! seamana cu fetitele Powerpuff...
Acum stiti ce urmeaza:

Ce culoare are ficatul fetitelor Powerpuff?
In cazul in care creatorul fetitelor Powerpuff vede asta:
What colour is the liver of the Powerpuff girls?




12./
Intrebare internauta: Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
[WCS] Raspuns: Superman era si destept, nu doar puternic? Ma rog...
http://92lucia.wordpress.com/2008/08/21/funky-sucs/ <-- ei de ce...?

13./
Intrebare internauta: Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste?
[WCS] Raspuns: Doar daca si-a primit salariul. Dar totusi, un om care are o slujba ca asta, nu poate fi decat un om caruia i s-au blocat maxilarele in pozitie de zambet... Cred ca se poate da gratis in toate chestiile alea din parc si are dulciuri gratuite la discretie... In plus, are ocazia sa faca poze cu jumatate din populatia planetei :D Mie nu-mi place Mickey Mouse... arata infricosator...

14./
Intrebare internauta: Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici (cu partea unsa in sus), si apoi aruncam pisica pe fereastra ?
[WCS] Raspuns: Pentru acest experiment se ia una bucata pisica careia nu ii place untul, una bucata felie de paine, una bucata portie unt de grasime 92%. Nu, nu e bine. Pisicile ling untul...
Si painea cu unt nu cade mereu pe partea unsa, ci doar in 83% din cazuri...am vazut eu la Mythbusters :D
Dar daca feliile de paine cu unt ar pica mereu in picioare, iar pisicile ar pica pe partea unsa?
Revenim cu detalii.

Editare ulterioara:
Daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici (avand in vedere ca o pisica pica mereu in picioare, iar o felie unsa cu unt pica mereu pe partea unsa cu unt), pisica va pica pe spate, iar felia de paine cu untul in jos. Nu, pe bune.
Singura eroare e ca nu am uns paine cu unt, ci biscuiti.


15./
Intrebare internauta: Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?
[WCS] Raspuns: Toate culorile.

16./
Intrebare internauta: De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
[WCS] Raspuns: Mirinda :D Acum si cu suc de portocale (4% suc de portocale).

Dileme internaute Cap. I

Am incercat sa gasesc raspunsuri la unele dintre cele mai tulburatoare dileme ale societatii internaute contemporane. Mda...
Legenda:
WCS = Worst Case Scenario
Idiometru = Cat de idioata este intrebarea, pe o scara de la 1 la 10, in viziunea WCS.
Intrebarile sunt culese de pe internet.

1./
Intrebare internauta: De ce "prescurtare" este un cuvant atat de lung ?
[WCS] Raspuns: Pentru ca nu e bine sa faci prescurtari. Este foarte probabil ca dupa ce ai scris un text de dimensiuni medii sau mari cu prescurtari, sa nu mai intelegi absolut nimic.
IDIOMETRU: 7

2./
Intrebare internauta: De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
[WCS] Raspuns I: Pentru ca erau soldati si era imperios necesar sa respecte tinuta militara. Altfel riscau sa fie dati afara din armata, si asta ar fi fost absolut absurd. Ganditi-va: Daca tot urmau sa moara, merita sa moara militari si nu avea niciun rost sa isi riste aceasta pozitie din cauza unei amarate de casti.
[WCS] Raspuns II: Pentru ca ar fi fost absurd sa poarte doua casti.

IDIOMETRU: 8

3./
Intrebare internauta: De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor
la moarte ?
[WCS] Raspuns: Ca sa fie siguri cei care fac executiile ca acei condamnati mor din cauza otravii si nu din cauza vreunei alte boli.
IDIOMETRU: 10

4./
Intrebare internauta: Care este sinonimul cuvantului "sinonim" ?
[WCS] Raspuns: Daca si cuvantul "sinonim" ar avea propriul lui sinonim, unde s-ar ajunge (?).
IDIOMETRU: 10

5./
Intrebare internauta: De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
[WCS] Raspuns: Pentru ca pisicile nu s-ar mai deranja sa prinda soareci. Dealtfel aici s-ar putea filozofa la infinit. Pisicile nu ar mai manca soareci, deci soarecii s-ar inmuti si ar stapani planeta si implicit rasa umana, si ca sa se razbune pe pisici ar pune oamenii sa le vaneze si sa le manance. Asa ca, hai sa ramanem (cu discutia) la Kitecat (cu gust de ton sau ce-o fi)...
IDIOMETRU: 2

6./
Intrebare internauta: Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
[WCS] Raspuns: Cu Picatura sau Poxipol.
IDIOMETRU: 5

7./
Intrebare internauta: De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa
angajeze balerine mai inalte ?
[WCS] Raspuns: Si unde ar mai fi baletul? Nu asta era ideea? Sa dansezi pe varfuri?
IDIOMETRU: 10

8./
Intrebare internauta: Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
[WCS] Raspuns:
Cazul 1 - esti australian - Ii dai foc.
Cazul 2 - nu esti australian - Iti dai foc.
De asemenea, ai putea pur si simplu sa il asezi pe masa, sau pe pamant, sau in galeata de gunoi, sau oriunde... Se intoarce doar daca il arunci... Dar si asa nu ai tu norocul asta...
IDIOMETRU: 10

9./
Intrebare internauta: De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
[WCS] Raspuns: Pentru ca si chelnerii de la localurile non-stop au nevoie la toaleta. Da, ma! Toti de-odata, care e problema ta?
IDIOMETRU: 9 (ce coincidenta).

Va urma...

Lola Cola

Mie-mi place Tedi. Si nu trebuie sa ai doi ani ca sa poti bea... Tot bun e. Majoritatea lucrurilor pentru copii sunt (foarte) bune (da Lucia, mai ales daca scrie pe ele 3-9 ani). Apropo de Lucia: si-a schimbat IAR tema la blog. Chestia asta ma face ca de fiecare data cand mai dau pe la ea, sa verfic adresa ca sa ma conving ca am ajuns unde trebuie. Lucia , nu mai schimba tema!
Noi am schimbat numele blogului, pentru ca orice ti s-ar intampla, poate fi si mai rau decat iti inchipui. Poate fi...worst case scenario (suna mult mai bine in engleza). Dar pentru ca asta nu este un motiv destul de bun, solicit timp de gandire pana vin cu unul valid (n.r. motiv).

***
Am citit pe net. Coca-Cola e buna la: curatat (parbrizul, vasul de la toaleta, mobila, ecranul de la calculator), scos cele mai frecvente 99 de pete de cola de pe haine, vopsit parul, reactii catalitice, inventarea unei scuze inteligente pentru a chiuli de la un examen important, evitarea accidentelor de masina, sau daca nu, curatarea asfaltului de ramasite umane dupa un accident de masina, dizolvarea unui cui in 4 zile, etc.
Nu am vazut nicaieri sa scrie COCA-COLA SE BEA! Ma rog...poate nu e potabila.
De asemenea, Coca-Cola se poate dovedi extrem de folositoare in cazul in care vreti s-o agatati pe Lola. Pentru detalii suplimentare despre legatura dintre Lola si Cola, scrieti "viata romaneasca" pe YouTube.
Imi place eticheta de la Cola. Tipilor de acolo le place la nebunie sa fie convingatori:

"Bautura racoritoare carbogazoasa. Ingrediente: apa, zahar, dioxid de carbon, colorant caramel, acidifiant acid fosforic, arome naturale, cafeina. Contine cafeina! (...)" (Sursa: Eticheta Coca-Cola).

[© Coca-Cola]

Nu-i asa ca-i inofensiva?

*Am prostul obicei de a ma lega de etichete...*

***
Site-ul yuppy.ro este dedicat in totalitate barbatilor. Yuppy?!?
[Asta inseamna ca pentru femei ar trebui sa fie ceva de genu'... army.ro?]

***
Muzica de toate zilele:


In incheiere: La multi ani, Andrei! :D

***
FIN
***

Pantera de la Puma si alte povesti

Bun. Majoritatea aveti macar un articol vestimentar Puma. Aveti si eticheta la el, dar banuiesc ca nu ati stat sa o cititi...
Nici nu stiti ce ati pierdut. Pentru ca:

PLANSA 1

Worst case scenario: Nu stii sa citesti, si totusi te uiti la imagini, facand involuntar parte din cei 4% care (chiar!) citesc etichetele Puma.

PLANSA 2
Worst case scenario: Locuiesti in desert, unde nu cresc plante, pentru ca nu e nicio apa prin apropiere, asa ca nu ai nici macar satisfactia de a fi cazut cu masina in vreun lac. So you cheer up c'ause it might never happen. Dar aminteste-ti ca locuiesti in desert, da? Asa ca e foarte probabil sa fie o prapastie prin apropiere, in care sa cazi cu tot cu masina!
Vezi? Asa patesti daca nu iti speli hainele Puma.

PLANSA 3
Worst case scenario: You're standing at a bus stop, after a fun night out. You arrive home, put on your serious sporting use Puma outfit, after a session of light gardening,expecting to meet your Ex for tea...whatever :D

PLANSA 4

***Deschisa la editari ulterioare ale Adinei/Ioanei.
Adina:
Worst Case Scenario: Ai primit cadou articolul Puma, deci partea cu "obviously smart" cam pica.

***
Putini stiu ca Trica a ajuns sa locuiasca intr-o cutie de carton. Ei, A RACIT. Ii e rau in fiecare secunda, a fiecarui minut, al fiecarei ore, a fiecarei zile, a fiecarei saptamani, a fiecarei luni. Ii e atat de rau incat mananca asta:

Daca te uiti atent, ai sa vezi ca prin branza aia isi fac veacul niste puncte negre/verzi , care (conform biologului de serviciu) nu arata ca niciunul din organismele care vietuiesc pe Terra. Deci, damn!
Poate supravietuieste...

Va urma...

AC/DC

Poftiti la semnat petitia daca vreti AC/DC
http://www.petitieonline.ro/petitie-p28041044.html

Capitolul III

Trică, s-a întors de mult timp din turneu, dar a stat in gara si a meditat. Fie ca s-a gandit la cauza si efect, la strategii de marketing sau la muzica, Trica nu a stat. Spre exemplu: Cum ar fi daca cineva si-ar face un lant de magazine numit "Da", ar inregistra numele ca TM si nu am mai avea voie sa spunem niciodata "da", fara sa platim o suma modica?
Mai tragic ar fi daca s-ar face restaurante "NU". De ce? Pentru ca: iesi cu un prieten in oras si te intreaba :
Prieten: Ma! Ti-e foame? Unde mergem sa mancam?
Tu: Nu.
(Vezi sa nu primesti mancare in cazul astaf)

***
Cainele lui Trica, a profitat de faptul ca stapanul a fost in turneu si a trecut apartamentul pe numele lui (prin forme legale, la notar), asa ca acum, Trica Cotor locuieste in splendida cutie de carton sus-amintita si negociaza cu parintii sai sa-l primeasca inapoi acasa (lucru putin probabil deocamdata).
Singurul loc unde Trica a fost primit sa locuiasca permanent a fost un bordel de maimute turbate, unde desigur avea sa primeasca mancare la discretie, insa singurul inconvenient era ca nu putea sa se conecteze la internet.
Deci resedinta temporara este aceasta cutie, care a servit candva drept ambalaj unui router wireless Fallen. Trica le are momentan pe toate...in curand va avea mai multe.

***
Mama lui Trica a inceput sa vorbeasca prin proverbe. Astfel, atunci cand discuti cu ea, poti fi sigur ca vei avea ceva de invatat. ("Today we have learned that girls don not have balls"). De asemenea, atunci cand vrei o explicatie, ea iti va raspunde printr-o definitie din integrame, chipurile ca sa te ajute sa gasesti singur raspunsul. Acum nu inteleg de ce Trica s-a mutat de acolo numai pentru ca spargea geamurile. Si mai presus de asta, nu inteleg de ce vrea inapoi.
Tema de gandire pana data viitoare: Asa, Trica nu va recomanda sa purtati skate-shoes daca nu stiti cum arata un skateboard...

Nu te supara frate!

La un concurs (insignifiant) de matematica merg un elev de la LVA, unul de la LMK si unul de la CVM. Dupa ce se afiseaza rezultatele sunt intrebati pe rand cat au luat.
Elevul de la LMK: 28 de puncte!
Elevul de la CVM: 26 de puncte!
Elevul de la LVA: -1.
Morala nu exista.
Acest banc este un pamflet. Orice asemanare cu personaje din viata reala este o pura coincidenta si trebuie luata ca atare.

***

Trecand la treburi serioase:
VA URMA...

Bis

Am stat iar pe iarba... si am facut cu mana la lumea care ne-a raspuns prin acelasi gest, sau s-a ascuns, sau s-a uitat ciudat, sau si-a astupat gura cu Fornetti. Ma rog... unii au vrut portie dubla de facut cu mana si au primit....bineinteles in schimbul unui zambet :)
Vom porni cat de curand o campanie in acest sens, dupa ce vom fi terminat ceea ce ar trebui sa serveasca drept banner.


Editare ulterioara: Din imagine lipseste a patra piesa, un Stabil... care va fi si el cat de curand.

Doctorii si drogurile :|

Deci, pentru ca e plictisitor sa stai pe banca in parc, eu si cu Alina, ne-am asezat pe iarba, fix langa parc... alaturi de trotuar..pe unde trecea lumea...si a fost fain.

Am hotarat de comun acord ca unul din scopurile oamenilor in viata sunt scandurile si ne-am gandit cum ar reactiona un student la medicina daca i s-ar oferi droguri la o petrecere. Am numit studentul (generic) Alina, iar insul care ii ofera droguri se numeste (tot generic) "student". Ideea e ca studentii de la medicina ajung sa stie prea multe...

La prima petrecere a studentilor, este invitata Alina, un super-viitor neurochirurg. Studentii aduc heroina:
Student: Alina, nu vrei niste heroina?
Alina: NU!!! Idiotule! Tampitule! Cretinule! Heroina provoaca dependenta fizica de la prima doza!
Student: Doaaaamne! Deci tu nici nu stii cate-am luat!!!

La a doua este invitata tot Alina, un super-viitor neurochirurg. Studentii aduc lsd:
Student: Alina, nu vrei niste lsd?
Alina: NU!!! Idiotule! Tampitule! Cretinule! Lsd provoaca dependenta psihica de la prima doza!
Student: Doaaaamne! Deci tu nu stii cate-am luat!

La a treia este invitata iar Alina, super-viitor neurochirurgul. Studentii aduc bere:
Student: Alina, nu vrei niste bere?
Alina: NU!!! Idiotule! Tampitule! Cretinule! Berea contine alcool 5%!
Student: Doaaaamne! Deci tu nu stii cate am baut!

La a patra petrecere, Alina. Studentii aduc pufuleti:
Student: Alina, vrei niste pufuleti?
Alina: NU!!! Idiotule! Tampitule! Cretinule! Pufuletii au pe ei clorura de natriu!
Student: Doaaaamne! Deci tu nu stii cati am mancat!

La a cincea petrecere a studentilor. Studentii aduc apa:
Student: Alina, vrei niste apa?
Alina: NU!!! Idiotule! Tampitule! Cretinule! Apa contine hidrogen! Chiar doua molecule!
Student: Doaaaamne! Deci tu nu stii cat am baut!

La a sasea petrecere vine Alina. Studentii nu mai aduc nimic. Erau doar ei, Alina si aerul din camera:
Student: Alina, vrei niste aer?
Alina: NU!!! Idiotule! Tampitule! Cretinule! Aerul contine azot!
Student: Iesi afara!

Uneori e mai bine sa nu stii :)

In text, am zis "super viitor" pentru ca asa s-a gandit Alina... Alina aia reala, care statea cu mine pe iarba.
Si eu am gandit peste ea si am zis ca Einstein si cu Stephen Hawking ar fi foarte gelosi daca s-ar trezi Alina intr-o zi sa le spuna ca toate calculele lor sunt gresite si ca de fapt relativitatea nu trebuia aplicata la spatiu, ci la super-viitor.
Fata m-a asigurat ca a gresit, eu am acceptat. Dar nu e la prima abatere.. Adina si cu mine inca incercam sa ne prindem de faza : "Stai in dinti si te speli pe un picior" ( pe care Alina cu gurita ei a degenerat-o de la "Stai intr-un picior si te speli pe dinti").

Un ghinion nu vine niciodata singur

...tocmai de aceea sunt fericita posesoare a unei noi provocari de tip "leapsa". Dupa ce m-au interogat in legatura cu muzica favorita, acum trebuie sa am si un film preferat...
Deci (dintr-o varietate de filme): "The exorcism of Emily Rose".

Adina este rugata sa consemneze preferintele ei cinematografice in cadrul acestui articol, dupa linia continua de "*" pe care eu cu mana mea am s-o pun mai jos.
De asemenea (pentru ca asa e traditia), leapsa merge mai departe la toata lumea din lume.

**************************************************************************

Fiind o romantica incurabila (tuse si comentarii in spatele salii), filmul meu preferat a fost, este, si va fi "Meet Joe Black".
Ar mai fi de adaugat, dar leapsa spune "filmul", nu "filme".


[Acesta este spatiul in care nu o sa mai scrie nimeni nimic]

[Acesta este spatiul in care as fi scris in mod normal "***" sau "FIN"]

Editare ulterioara: Toata lumea poate sa zica ce film ii place.

Mother Russia

Stiti tezaurul ala al nostru de la rusi? Closca cu puii de aur & Co.
De fapt n-aveti cum sa-l stiti...ca e la rusi. Nici eu nu-l stiu altfel decat din poze. Ma rog. Facand abstractie de toate chestiile alea din aur care sunt la rusi ...ne mai ramasesera si noua cateva chestii din aur. Pe unele le tineam in Muzeul Aurului, in Hunedoara.
Partea buna e ca, era un muzeu autonom (adica nu cersea nimic de la stat si se administra singur). A fost "de stat" numai cat au fost comunistii la putere. Apoi a intrat in parteneriat cu minele Gura Barza.
"Pe vremuri", pentru ca aurul se gasea atat de aproape de suprafata, oamenii il "culegeau" pur si simplu o data pe luna, iar apoi nu mai lucrau. Dar nu erau lacomi. Luau doar cat era nevoie.
Pe vremea comunistilor, insa, localnicii au fost instigati sa caute aur, indemnati sa scoata cat mai mult la suprafata, dar pedepsiti aspru daca incercau sa pastreze ceva pentru ei. Am auzit ca in perioada ceausista, din zona dispareau, unul cate unul, administratorii minei si minerii despre care se descoperea ca furau din productie.
Insa perioada comunista a luat sfarsit in 89', iar de cativa ani si minele s-au inchis, lasand Muzeul Aurului "singur pe lume".
Cele mai frumoase mostre din aur nativ, unice, nascute din inima Muntilor Metaliferi, isi aratau frumusetea pe rafturile unei cladiri depasite tehnologic, care ar fi trebuit sa le apere.
Pe cat de frumoase erau exponatele, pe atat de jalnic arata cladirea. Ploile, frigul si timpul isi spusesera cuvantul pentru tavanul muzeului, sticla vitrinelor era lipită pe alocuri cu scoci, si parca nu ar fi fost destul, muzeul nu avea incazire iarna.
Totul e la trecut, pentru ca mai nou s-au apucat sa-l renoveze, mutand bineinteles toate exponatele "intr-un loc secret" de unde sunt curioasa daca se vor mai intoarce vreodata...
Nu ar fi prima data cand lucrurile cele mai de pret ale Romaniei ajung pe la alte popoare...

"Soparla de aur"

Foita de aur

In muzeu exista o sectiune foarte bogata de mineralogie - circa 1.000 de piese -, chiar si doua diamante din Africa de Sud. Multe au fost obtinute de Muzeul aurului prin schimburi cu diferite alte muzee din lume. Alte exponate deosebite sunt octaedri de fluorit de culoare verde deschis de la Cavnic, cristale cubice de pirit cu muchia de 10 cm. O secţiune viza istoria mineritului din zona. Exista ciocane de piatra vechi de 5.000 de ani, o palarie de miner din secolul XIX, din postav îmbibat cu seu de oaie, si puteti vedea cum arata saidrocul, unealta cu care se alege nisipul aurifer din ape.

***

Altceva

Pe masura ce cresc in varsta, descopar lucruri noi, placute sau neplacute, invat din greselile mele sau ale altora si ma descurc.

Pot spune ca nu regret nimic pana acum, n-as avea de ce.

Welcome, welcome by ~adina2005 on deviantART

What Do You Wish For by ~adina2005 on deviantART

Legendele Zarandului

Proaspat intoarsa de pe meleaguri carpatine, am cules din mers doua legende.
Prima data am facut cunostinta cu legenda orasului unde am petrecut cea mai mare parte a timpului: Brad, judetul Hunedoara.

"Se spune ca, pe vremea cand muntii se bateau in capete precum berbecii, iar pestii isi unduiau cozile in vazul soarelui, traiau multe fete frumoase, incat si ziua uita sa plece la culcare.
Acu' ...nu erau numai frumoase. Care mai de care se intrecea cu nobletea sufletului sau. Stiau asta de la zanele care le-au fost nase. O astfel de copila, a trait odata si prin partile Muntilor Apuseni.
Se spune ca ar fi avut un palat care stralucea noaptea mai ceva ca luna plina, insa peste zi se preschimba intr-o casa de lemn. Fata colinda poienile, dealurile din imprejurimi si toate animalele padurii o cunosteau.
În ţinuturile acelea, doi fraţi trăiau în mare neînţelegere. Unul era harnic şi cinstit iar celălalt viclean şi lacom adunând bogăţii prin înşelăciune.
Venind vremea însurătorii, amândoi s-au îndrăgostit fata cea frumoasă. Duşmănie mare a pornit înre dânşii. Trei ani la rând nu şi-au mai vorbit. Fata, vrând să curme duşmănia lor îi supuse la o încercare. Care din ei va reuşi să-i aducă cel mai nepreţuit dar, acela va fi alesul.
Feciorul cel viclean şi lacom îi aduse o ladă plină cu podoabe de aur, încât trei boi abia reuşiră să tragă căruţa.
Celălalt, munci trei zile la rând. Sădi şaptezecişişapte de brazi, tot unul şi unul, la marginea pădurii, în aşa chip încât să se vadă de pe prispa casei.
Când veni fata, mare-i fu bucuria să vadă atâţia brazi care vor creşte pentru ea. L-a ales numaidecât pe feciorul cel harnic.
Fratele lui a plecat făr´ de urmă-n lume, căci nimeni nu l-a mai văzut de atunci.
Aşezarea în care s-au petrecut acestea a primit numele Brad, pentru a aminti de brazii sădiţi de feciorul cel harnic. "

Aceasta este legenda fericita si credibila a zonei, pentru ca exista intr-adevar o colina pe care se inalta mandri o gramada de brazi (n-am stat sa numar sa vad daca sunt 77 si oricum au mai plantat intr timp). Dar se stie cu siguranta ca erau fete frumoase (vezi povestile despre Targul de fete), iar muntii se loveau intre ei (probabil), pentru ca sunt cateva creste deformate.

Insa, partea (pe care eu o consider frumoasa si interesanta) urmeaza acum. Indreptandu-ma spre Podul Grohotului (singurul pod natural din Romania), pentru portia anuala de alpinism, mi-a fost dat sa vad o stanca destul de inalta, pe care era asezata timid o cruce de vreun metru si ceva, infasurata in beculete colorate.
Evident, te-ai intreba ce Doamne iarta-ma cauta o cruce cu beculete, pe o stanca din mijlocul pustiului? (ca doar nu-s Zilele Galatiului). Dar, daca-ti spun ca stanca se intitula "Piatra (sau stanca) dracului", ai sa intelegi.
Crucea ar fi trebuit sa sperie diavolul, despre care se zice ca iese noaptea din gaura de la baza stancii si impinge oamenii spre suicid (prin cadere in gol de pe stanca), ca sa le fure sufletele.
Nu ca nu ar fi reusit. Numai in 2008, de pe piatra s-au aruncat aproape 30 de persoane, fie ca au fost sau nu de nationalitate romana.
Pana si batranii locului vorbeau despre ea cu teama, si recunosteau ei, "noaptea, de pe la 12 si pana pe la 3 dimineata, se aud tipete din locul ala si oamenii aud voci care ii cheama".

Initial, am privit situatia cu scepticism. Dar dupa ce m-a prins furtuna in padure, mi s-a rupt coarda si am cazut (alegandu-ma cu frumusete de vanataie si un set nou nout de zgarieturi), a traznit foarte aproape de locul unde ne aflam si au inceput sa se auda lupii urland, mi-am zis sa-i dau legendei o sansa...
Cand am scapat in sfarsit din iadul in care se transformase padurea pe timp de furtuna, am avut sansa unica in viata de a face pana la masina in fata stancii, dupa ce soferul masinii si-a rupt piciorul :) Fain, nu?
Cat au schimbat roata, am facut si miscarea neinspirata de a ma apropia de stanca si de a-mi vara capsorul in acea gaura, dupa ce in prealabil am aruncat in ea o piatra pe care nu am auzit-o cazand (probabil din cauza ploii). Tot ce pot sa spun e ca am simtit instantaneu nevoia de a pleca cat mai repede de acolo...cat ma departe cu putinta :)
M-am bucurat cand am ajuns acasa.

Nota: Legendele de mai sus au fost traite pe pielea mea si nu vreau sa le retraiesc (cel putin pe a II a). Scepticii sunt invitati sa mearga la fata locului, sa isi instaleze cortul pe podul de peste Crisul Alb care se pozitioneaza fix in fata stancii, si sa astepte caderea noptii.

***
NOROC BUN !

***

Galerie foto (Legendele Zarandului)

Mancare!!!

Sub Podul Grohotului

Apa

Versantul

Scriu (nu sicriu)

M-am intors. Am avut parte de scene gen "desene animate" si mi-a placut :D
***
Acum, ce cauta acel header in locul fostului header (vesel, cu un copac pe dealuri)?
Raspuns: "Nu stiu."
E expresia artistica a unor obiecte pe care nici eu, nici Adina, nu le folosim, nu le-am vazut, nu sunt ale noastre :) E doar arta fotografica...
***
"Ursii mananca margarina."
Este lectia cea mai importanta pe care am invatat-o la munte. E mai importanta decat
- "Cum sa calci pe bolovani acoperiti de muschi"(Raspuns: "Cu piciorul.");
- "Cum sa te orientezi in mijlocul padurii?" (Raspuns: "Cu GPS-ul.");
- "Ce sa mananci in padure?" (Raspuns: "Un sandwich."); etc.

De ce spun ca ursii mananca margarina?
Pentru ca ei, in natura lor de ursi, sunt fiinte pasnice si dragalase, care nu ar ataca un om niciodata... bine...mai putin in situatia in care nu mai e margarina.
Acum. Un urs carpatin ajuns la nobila varsta a maturitatii de urs, mananca in exclusivitate margarina Rama, pentru ca este echilibrata in continutul de grasimi vegetale, folositoare ursului pentru pregatirea perioadei crunte a hibernarii.
*Daca aceasta teorie ar fi 100% adevarata, ar explica multe*
Scepticii o sa intrebe: "Dar daca ursii consuma margarina, cum de l-au sfartecat pe nenea ala din Brasov?"
Raspuns: "Nu avea margarina la el."

***

FIN

***