Iesit cu copil in oras. Greseala fatala. Incercat comportament politicos. Mi-a iesit. Intreb copilul: "Vrei ceva? Ce sa-ti iau?"
Din nou greseala fatala. Haplutz major fatality. Raspunsul copilului:" Paaaai, sa vedem: luna de pe cer, carne de bizon, Canada, o pizza polo..."
Eu: "Nu, pe bune. vrei ceva?"
Plod: "...si Spania si o pizza diabolo, doua masini..."
Eu: "Dar de la magazin vrei ceva?"
Bingo!
Plod: "Biscuiti."
Ce bine! Oricum nu aveam bani la mine pentru tot ce a cerut ea acolo. Nici Mos Craciun daca isi strange pensia pe like...100 de ani nu va putea sa cumpere macar jumate din itemii enumerati!
Nu am crezut niciodata ca pot sa am grija (in limita bunului simt de interpretare a sintagmei "a avea grija"), de un copil...de unul mic. Muuult mai mic decat plodul care poate sa ceara orice de la luna de pe cer la ...Canada. In fine am avut grija de un copil mic ceea ce este o realizare...
Deci tot ce am facut azi si merita mentionat este avut grija de copii. Macar nu erau ai mei :D
Brusc m-a izbit frontal domeniul obscur al exorcizarilor si dupa un film (The Exorcism if Emily Rose) si mai multe verificari la sursa (recte inregistrari audio, articole, dosare, poze(!) ), am renuntat, pentru ca nu sunt chiar asa e curajoasa pe cat credeam...
1, 2, 3, 4, 5, 6...
Stai sa vezi
No, imi luai calculator stiintific (bine ca este). Pana ma prind de ce are 534 de functii si la ce o sa imi foloseasca vreodata macar una dintre ele o sa apara un model cu 535 de functii ca sa ma oftic si sa ma las de meserie (ca deh, asa se intampla intotdeauna dupa teoria relativitatii). Deoarece o sa mai dureze (cel putin pana la licenta) pana o sa descopar cat de minunata este unealta achizitionata (si atunci o sa fie deja prea tarziu...adica o sa fie degeaba), m-am apucat de filozofie (iar) si am inceput cu inceputul: Cine stie filozofie?
Raspunsul a fost filozofii (logic la o adica) si a trebuit sa ma las pentru ca eu nu sunt, nu am fost si nu voi fi niciodata filozof.
*Nu stiu daca exista conceptul de "filozof" la feminin asa ca raman la formula generica si consacrata "filozof" inainte sa fiu literalmente "batuta la cap" cu DOOM2.*
Revenind la filozofie, m-am lasat inainte sa ma apuc si bine ca a fost asa pentru ca din cate am auzit cu urechile mele proprii si personale, de la ceea ce voia a fi (parafrazez) " Gandirea umana este ca o salcie plangatoare" s-a ajunns mult prea departe pentru orizontul meu larg si secatuit de inspiratie poetica.
Imediat si nelasandu-se asteptata a venit demonstratia de q.e.d , adica acceptiunea limitata a matematicianului care a zis asa: ca salcia deci flexibil, da' nu inteleg de ce plangatoare ca nu are absolut (si cu absolut e pe cale sa isi termine pledoaria matematica) nicio legatura! (ce v-am zis, a terminat...q.e.d.)
Explicatia filozofului de serviciu a fost (parafrazez inca o data): "Ratiunea umana este flexibila, adaptabila si deci se poate plia pe analiza oricarui subiect." persuasiunea a continuat cu "salcia plangatoare este simbolul intelepciunii" etc.
Expresia matematicianului a fost :| (tipic)
Intre timp mi-am dat seama ca se poate face aproape orice cu al meu calculator (inclusiv orice) numai ca acum nu vrea ca e obosit si nu are chef.
Editare ulterioara:
Dupa cum am zis nu le am cu filozofia pentru ca asa...
Deci am gresit si nu mi-e rusine s-o recunosc si in consecinta e absolut (si aici o sa se finalizeze demonstratie matematica) necesar sa corectez (dupa cum am spus...q.e.d):
Bun. Acum daca e gresit nu e vina mea pentru ca eu nu ma pricep la filozofie. Asta ma face sa ma intreb (filozofic vorbind): De ce ma bag eu in filozofie acuma? Ia sa ma las frumusel inainte sa ma apuc...
Alta editare:
...evident faptul ca am gresit si eu este un haplutz (care se srie firestelea cu umlaut, adicatelea cu acel u care mai are doua puncte pe crestet...deci nu e cu mot) iar acest lucru face din greseala mea o fapta demna de dosar penal, pentru ca haplutz-ul este de fapt ceva care se intampla atunci cand varul de pe copaci se infiltreaza in trunchiul copacului si provoaca o reactie de mutatie iar copacul devine disproportionat. (punct)
Ba, eu nu mai editez... q.e.d.
Meteorologica
Acum doi ani pe vremea asta era la fel de cald cum e si acum, si tin minte ca ma intreba Adina cat e de cald, iar eu ii desenam un bloc de gheata care se transforma intr-o baltoaca uriasa si ea intelegea ca nu e de iesit din casa.
Atunci am inventat si conceptul de martieni de pe Pluto (mari microbisti, pentru ca pe vremea aia era febra campionatului mondial de fotbal) si a martienilor de pe Venus care pur si simplu voiau sa ii ucida cu sange rece pe ceilalti martieni (de pe celelalte planete martiene).
Anu' asta e sensibil mai cald decat acum doi ani asa ca nu mai are rost sa-i desenez. Presupun ca se prinde si singura atunci cand ma vede pe mine ca ma topesc.
E intr-adevar cald dar nu avem ce sa facem.
***
Evitand discutiile filozofice, am sa trec la un subiect care pe mine una ma enerveaza la culme: fotbalul. Fotbalul este acea chestie pe care eu nu am s-o inteleg niciodata si nu vreau nici sa mi se explice. Nu e vorba de chestia aia tipica fetelor (22 de tampiti care alearga dupa o minge) insa fotbalul nu e sport ci piata. Am ajuns sa nu mai pot deschide televizorul fara sa imi violenteze urechile o stire din aria fotbalistica, sa nu pot sa deschid browserul pentru ca o stire despre fotbal (facuta in flash)o sa-mi oboseasca privirea. Domeniul asta ma urmareste pest
e tot (it simply won't go away).
Mie personal mi-ar place ca pe internet stirile sa se puna intr-o "galeata" (metaforic vorbind) si fiecare sa extraga de acolo ce il intereseaza.
Cand se vinde un fotbalist nu il lauda nimeni pentru cat de destept este. Nuu...asta nu se va intampla niciodata. Nu am auzit pe nimeni sa se framante pentru IQ-ul fotbalistilor. La o adica si majoritatea suporterilor sunt de speta dubioasa (genul de oameni care ar putea reprezenta cu succes veriga lipsa din evolutia rasei umane).
Si poti sa te muti si in desert ca tot auzi de fotbal.
Astia sunt in stare sa scrie un ziar de sport pe care sa il arunce din avion ca pe fluturasi peste tot pe unde sunt oameni.
Mi-ar placea sa ma pot dezabona de la stirile fotbalistice exact cum se face la un newsletter spre exemplu...
***
Eu in fiecare an trebuie sa am cate un verisor care da BAC-ul (asta pana mi-o veni si mie randul). Anul asta, onorurile sunt facute de unul dintre cei mai straluciti memebri ai familiei, o masa de carne care se vrea a fi jucator de rugby. Pe aceasta cale tin sa il felicit pentru notele de la probele orale (9 romana si 10 engleza) si sa mentionezca imi rezerv in continuare dreptul de a ma indoi in privinta lui...(cred ca a sunat tare incurajator).
Flying Spaghetti Monster
Ieri am discutat despre transformarea lui "God damn it" in "Allah damn it" si s-a pus intrebarea: "Ce expresie foloseste un ateu?". Cea mai buna sugestie a fost Flying Spaghetti Monster, damn it.
FSM (Flying Spaghetti Monster) este un fel de profet pentru pastafarieni.
Pastafarianismul este o religie inventata de Bobby Henderson in 2005. Ea implica existenta unei entitati de natura divina ("creator") despre care Henderson spune ca poate fi orice lucru pe care ti l-ai putea imagina, in consecinta, de ce nu un monstru zburator din spaghete? ( :| )
"The Gospel of The Flying Spaghetti Monster" le serveste pastafarienilor drept biblie, iar sacrul monstru zburator din spaghete este un fel de Moise. Si daca tot am ajuns la Moise, pastafarienii au 8 porunci usor neobisnuite, scrise intr-un limbaj "contemporan" (adicatelea argou).
1# I'd really rather you didn't act like a sanctimonious holier-than-thou ass when describing my noodly goodness. If some people don't believe in me, that's okay. Really, I'm not that vain. Besides, this isn't about them so don't change the subject.
>>
2# I'd really rather you didn't use my existence as a means to oppress, subjugate, punish, eviscerate, and/or, you know, be mean to others. I don't require sacrifices, and purity is for drinking water, not people.
>>eviscerate?!?
3# I'd really rather you didn't judge people for the way they look, or how they dress, or the way they talk, or, well, just play nice, Okay? Oh, and get this into your thick heads: woman = person. man = person. Samey = Samey. One is not better than the other, unless we're talking about fashion and I'm sorry, but I gave that to women and some guys who know the difference between teal and fuschia.
>>care este diferenta dintre o lisita si fuschia?
4# I'd really rather you didn't indulge in conduct that offends yourself, or your willing, consenting partner of legal age AND mental maturity. As for anyone who might object, I think the expression is go **** yourself, unless they find that offensive in which case they can turn off the TV for once and go for a walk for a change.
>> :))
5# I'd really rather you didn't challenge the bigoted, misogynistic, hateful ideas of others on an empty stomach. Eat, then go after the girls.
>> =))
6# I'd really rather you didn't build multi million-dollar churches/temples/mosques/shrines to my noodly goodness when the money could be better spent (take your pick):
1. Ending poverty
2. Curing diseases
3. Living in peace, loving with passion, and lowering the cost of cable
I might be a complex-carbohydrate omniscient being, but I enjoy the simple things in life. I ought to know. I AM the creator.
>> neah! Partea cu ganditul se face dupa ce ai cheltuit banii :D
7# I'd really rather you didn't go around telling people I talk to you. You're not that interesting. Get over yourself. And I told you to love your fellow man, can't you take a hint?
>> ignorance is bliss
8# I'd really rather you didn't do unto others as you would have them do unto you if you are into, um, stuff that uses a lot of leather/lubricant/Las Vegas. If the other person is into it, however (pursuant to #4), then have at it, take pictures, and for the love of Mike, wear a CONDOM! Honestly, it's a piece of rubber. If I didn't want it to feel good when you did it I would have added spikes, or something.
>> :)):))
Depre aceasta pseudo-religie, puteti citi cat de mult vreti pe Wikipedia, adica aici [click].
Raspuns: Random
>> Una din prietenele mele, oripilate de imaginea a doi indragostiti sarutandu-se patimas pe faleza, a dezvoltat urmatoarea teorie: "Ce ar fi daca as vomita in gura unuia dintre ei si i-as pune sa se sarute in continuare".
Raspunsul meu: :|
>> Vizionand recent un filmulet (vechi) de pe Youtube, am lamurit si problema folosirii sintagmei "(da in) p*** mea" ca semn de punctuatie. Este o chestie strict masculina, pe care fetele nu o vor putea intelege niciodata (din motive de fizionomie).
Ca sa dezvolt putin tema filmuletului, ati observat (mai ales fetele), ca sunt baieti care folosesc constant sintagma sus-mentionata, de cele mai multe ori pentru a-si exprima o nemultumire. Ati auzit in repetate randuri cum sintagma era folosita alaturi de obiecte ca: televizor, calculator, etc. atunci cand acestea se defectau. Ce te faci insa, ca baiat, atunci cand se defecteaza blenderul? Doar nu iti bagi in blender... :|
Vizionare placuta [click] !
>> E bine sa schimbi "God damn it" (care a devenit deja un cliseu) cu "Allah damn it" sau in cel mai rau caz cu "Buddha damn it". Asta depinde de religie.
E perfect daca simti ca ai nevoie de o schimbare...
Sunt sigra ca nimeni nu va ajunge sa citeasca acesasta propozitie pentru ca v-ati oprit toti dupa primul paragraf si v-ati dus sa vomitati... :|
Aberatii ...de olimpiada
Perle galatene:
"toti tramvaiele" (Alina)
"mov bon-bon" (Florin)
"nu pot sa luam muzica" (Cristi)
"sapunele" (Andreea)
"supunem la dat cu banul" (Alex)
"fetele de la Galati este" (Alina)
"la baieti in camera miroase a parfum si a porc mort" (Cristina, adica eu)
"-Doamna profesoara, de ce tipati aseara?
-De parca n-ati sti..."
"sa moara cinci vecini de la 209" (Alex)
"mass!mass!" (Alex)
" - Dani, da ce i-ai facut tu lu' Lica?
Lica: Ma dor amigdalitele!"
"Cristina: Fata, vii la Alexandru Ioan Cuza, la facultate.
Andreea (catre sofer): Da, la Vasile Alecsandri."
"sta fete cu baieti" (Alina)
"ai dat cu copacu-n toate crengile" (Cristina)
"ma duc la doamna Balanita"
"204, unde e cheia de la 402?" (aici trebuie mentionat ca 204 si 402 sunt una si aceeasi camera)
"ma-ta ser-vi-ta"
"pisa-te cu hartia mea" (Cristi)
"nu eu am fost prima care m-a durut" (Lica).
Direct din STUDIO
Am auzit in multe locuri despre oameni care in incercarea lor de a schimba o componenta la un calculator, au ramas dupa meticuloasa operatie cu un pumn de suruburi (fie ele linie sau in cruce).
Acum stiu de ce raman asa multe pe dinafara si nu mai cer explicatii suplimentare. Cer sa mi se spuna totusi ce utilitate pot avea aceste suruburi, daca tot nu au vrut sa ramana in unitatea centrala unde s-ar fi racorit, fluturandu-si parul in bataia coolerelor.
Si nu, nu e o idee buna sa imi deschid taraba si sa le vand...la urma urmei nu sunt decat vreo 15 suruburi... ma mai gandesc :D
Pana atunci dezvolt ipoteza conform careia, cu cat calculatorul pe care il diseci este mai mare, cu atat vor ramane mai multe suruburi...
Romania a luat (iar) bataie de la Olanda, dar asta stim cu totii deja.
Am completat un chestionar (in orele petrecute in subsolul BRD), in care variantele de raspuns la fiecare intrebare erau :
1. Da
2. Mai degraba da
3. Mai degraba nu
4. Nu
Asta e un bun exemplu de cata lipsa de inspiratie poate avea un om la un moment dat... Cred ca a fost mai greu sa formulezi intrebarile in asa fel incat sa se potriveasca variantele astea de raspuns. Ma rog, poate e noul trend in materie de marketing sa asortezi raspunsurile.
Lumea e plina de servere pentru CS si WOW, care cedeaza fara incetare spre frustrarea jucatorilor. De aia e mai bine sa joci...beat mort. Si tot de aia unul dintre serverele CS 1.6 se intituleaza generic CS.BEATMORT.RO Fiindca e romanesc sigur o sa va lase la greu, jucatori impatimiti de CS.
In plus, ca sa elucidez intro oarecare masura problema unei prietene despre expresia "flying fuck" am gasit diverse utilizari ale termenului "fuck":
- gramatical se poate include in multe categorii. Spre exemplu:
1. verb tranzitiv: X fucked Y
2. verb intranzitiv: X was fucked by Y
3. verb pasiv: Q doesn't give a fuck
4. adverb: W is fucking interested in Z
5. sunbstantiv: X is a terrific fuck
6. interjectie: Fuck! I'm late!
7. conjunctie: X is easy, fuck, she's also stupid!
- poate descrie o gama larga de situatii:
1. Salut: How the fuck are ya?
2. Frustrare: I got fucked...(eg. by the car dealer).
3. Resemnare: Oh, fuck it!
4. Constientizarea unei probleme: I guess I'm fucked now."
5. Agresivitate:FUCK YOU!
6. Dezgust: Fuck me
7. Confuzie: What the fuck....?
8. Neplacere: Fucking shit man...
9. Nedumerire: Where the fuck are we?
10. Uimire: UNFUCKINGBELIEVABLE!!
11.Razbunare: Up your fucking ass!
12.Apatie: Who really gives a fuck?
13.Suspiciune: Who the fuck are you?
14.Indrumare: Fuck off
etc.
- poate fi matern : Motherfucker!
- poate fi folosit pentru a indica ora: It's fucking 2 o'clock!
- a fost folosit de persoane celebre de-a lungul istoriei:
1. What the fuck was that? (Primarul Hiroshimei)
2. Thats not a real fucking gun. (John Lennon)
3. Where the fuck is all this water coming from? (Comandantul Titanicului)
4. Who the fuck is gonna find out? (Richard Nixon)
5. Heads are gonna fucking roll. (Anne Boleyn)
6. Any fucking idiot could answer that. (Albert Einstein)
7. It does so fucking look like her! (Picasso)
8. You want what on the fucking ceiling? (Michaelangelo)
9. Fuck a duck. (Walt Disney)
10. Houston we have a big fucking problem. (Cei sapte astronauti de pe Columbia)
Completare ulterioara, dar imperios necesara (nascocita de Adina): 11. Lazarus, wake the fuck up! (Jesus)
Zona Crepusculara (sunt uber...)
De cateva zile fac "sport" nonstop. Prin "sport" se intelege strabatutul orasului in lung si-n lat, ca deh, e mare si ai ce vedea...
Nimic nu este mai frumos decat sa mergi 6 ore fara sa te opresti, asta dupa ce vineri am fost la "cumparaturi" cu vesnica mea colega de banca (din drumetia aceea am descoperit ca exista foarte multe locuri de unde poti achizitiona pantofi cu toc de 10 cm+). De data aceasta insa a fost diferit, poate si din cauza prea multor episoade South Park vizionate de atunci.
Azi am trait o succesiune de evenimente care m-au facut sa cred ca suntem undeva in ...Zona Crepusculara :))
Spre exemplu, in imaginea alaturata puteti vedea cum este sa ai masina cu un cal putere (la propriu)... Pacat ca nu am putut sa surpridem in aceasta imagine si amenintarile cu moartea (...nu imi mai aduc bine aminte...) pe care le-am primit.
Vacanta a inceput sa creeze tot felul de monstri sacri, inca din prima saptamana. Eu m-am impiedicat, apoi o tipa (care a speriat un caine si a inceput lighioana sa latre) si nu in cele din urma o baba pe scarile facultatii (fiindca alerga, cred ca incerca sa scape cat mai repede de la cursuri - bizar este ca nu se tin cursuri duminica dupamiaza).
Strada principala de la mine din oras, a fost azi pentru o clipa goala...dar ce a urmat dupa a fost de cosmar... 2 masini BMW (un 320 si un X5) au inceput sa mearga in marsarier. Partea si mai proasta e ca au strabatut asa, cam 700 de metri, iar si mai stupid decat atat e ca evident mergeau pe contrasens...
Ma intreb daca nu cumva e noua moda in materie de masini... Nu conteaza ce masina ai atata timp cat poate sa dea inapoi...
In incercarea mea de a fi o buna prietena, i-am imprumutat Ioanei o carte. Nerabdatoare, ea a inceput sa o citeasca in maniera ei proprie si personala. Iata ce a iesit:
"De este barbatii incertitudini
A cutitul declanseaza si chiar
Spun trebui o sosim."
...Amin...
Ca sa elimin dilema: cartea era scrisa normal, insa Ioana, facand un remake la poezia "Hau hau" a marelui bagator de seama Mircea Dinescu, asta a obtinut...
Dealtfel, asa cum spunea si ea, daca citesti originalul nu e nicio diferenta... "Parca a deschis la vrajeala o carte si a luat cuvinte de acolo".
Am reinventat deci, conceptul de poezie. De acum poezie este un tot compus din bucatele luate de ici si de colo, care impreuna nu au niciun inteles aparent, si separat sunt total neinteresante.
Partea cea mai draguta a acestei epopee, a fost un catel care ne urmarea de la un balcon. Avem o poza si cu el, care va fi incarcata mai tarziu pentru ca paparazul de serviciu nu a semnat azi condica...
***
Cainele meu a capatat prostul obicei de a dormi pe cablul de la internet. Eu am presupus ca acest comportament bizar pentru un caine de apartament, are vreo legatura cu nevoia acestuia de a fi la curent cu trendul, cu informatia, de a fi ...uber (cel putin atat de mult cat poate fi un caine uber). M-am inselat. De fapt voia sa imi atraga atentia ca trebuie dus afara. Acest lucru nu m-a impiedicat sa port o discutie filozofica cu Ioana...
`Discutia are si continuare, dar in acest context nu intereseaza...
Frumoasa zi....Doamne ajuta maine!
Trafic
In Galati, unul din lucrurile pe care nu trebuie sa le faci este sa achizitionezi o lampa de birou. Daca totusi ai imperioasa nevoie de acest articol trebuie sa ai in vedere urmatoarele:
1. Se poate intampla ca in aceeasi zi, in acelasi loc, la aceasi ora sa treaca pe unde vrei sa treci si tu la randul tau un alai funerar. La prima vedere nu e nimic special in asta, pentru ca nu dureaza mai mult de zece minute toata afacerea, dar daca adaugam ca a fost o inmormantare importanta lucrurile se complica semnificativ si totul devine de cosmar.
O inmormantare importanta presupune urmatoarele:
a. multe masini
b. multi oameni
c. politisti care sa dirijeze circulatia
d. elemente decorative (cai, fanfara, etc.)
e. altele (nesemnificative, recte oameni care stateau pe marginea strazii si priveau fermecati).
Daca vom cumula toate acestea, va rezulta un ambuteiaj de toata frumusetea, care afecteaza jumatate de oras (inclusiv pe cei care trec prin zona in drum spre...sa zicem, un magazin de lampi de birou).
Eu cu defunctul nu am nimic, cu oamenii nu am nimic, cu masinile nu am nimic (de fapt nu cred ca am mai vazut pe vreundeva atatea masini Audi, adunate la un loc). Politistii insa, au facut deliciul trecatorilor, fluierand cat ii tineau plamanii si fluturandu-si bratele in stanga si in dreapta. In acest sens, doresc sa multumesc Politiei Comunitare pentru reprezentantii responsabili pe care i-a trimis in teren. Un drum pe care in mod normal l-as fi parcurs in 10 minute, a durat acum 45, si am inceput sa fiu solidara cu pietonii bucuresteni.
2. Nu uitati sa cumparati becuri economice !
La rond...
In ziua de azi putine lucruri pot avea pretentia ca sunt spectaculoase. Toata lumea are internet acasa (eu tocmai am inceput cura de dezintoxicare), pana si copiii de clasa a III a au profile de hi5, un barbat a ramas insarcinat si cred ca a si nascut pana acum (www.mediafax.ro), etc. Sa iesi in evidenta nu mai e de mult timp o treaba usoara.
Lumea abordeaza probleme filozofice din ce in ce mai des (majoritatea fara sa aiba macar o vaga idee despre ce vorbesc). Un exemplu relevant (la scara mica) sunt prelegerile marxiste ale domnului Albu, care filozofand in nenumarate randuri, a ajuns la concluzia ca fetele se impart in doua categorii:
1. cele bine crescute;
2. cele prost crescute.
Pentru ca suntem deja obisnuiti cu asemenea concluzii nu putem decat sa ramanem reci...sau sa filozofam la randul nostru (ca asa e la moda acum).
***
Un fotograf polonez s-a apucat sa reconstituie scenele din cateva fotografii celebre, folosind piese de Lego.
Interesant!
***
Mi s-a spus in casca ca barbatul insarcinat va naste pe 3 iulie...
***
Si la sfarsit ceva fain...da' te rog nu da click ! (pentru ca s-ar putea sa mai trebuiasca sa dai de vreo 197 de ori apoi...)
Ei...dati pe propria voastra raspundere :))
O zi din viata unei pitipoance
Ei, dupa o zi din viata unui copil imo, merge si agenda unei pitipoance...
Greselile gramaticale sunt intentionate.
10:00 - Mam trezit, vai ce frumos a fost in Banbu aseara. Am baut o apa plata cu lamaie, si am facut vreo 20 de poze in baie, chiar si pe veceu, am vazut eu ca asa se poarta pe hi5.
10:05 - 12:00 - Am pus pe haifaiv noile mele poze in bambu, in noua rochita de la tanti getuta de la etajul doi. Si m`am uitat la alte urate pe de pe hi5, niste naspete si niste lepre toate. Nici una nu are valoarea mea, pe care n-o dau la nimenea! Ma invidiaza toate de mor. Au si de ce, sunt cea mai sucara talentata si invidiata!
12:00 - 13:30 - Am plecat la tanti getuta de la etajul 2, sa-mi iau uimitoarea rochie din satin, pentru aceasta seara, tot in bambu. Mia zis ca se asorteaza perfect satinul verde cu animal printul.
13:30 - 14:30 - Ma machez, astept sa ma sune cocalarul de ionel. Mia promis ca face el cinste cu apa plata cu lamaie din seara asta, deci pe la 22 trebuie sa fiu gata, dar, ma machez de la ora asta, pentru ca pana la 22 am sa plang de vreo 3 ori ca nu ma suna, si in plus, am vazut eu pe net, ca sunt unelea, de fac misto de pitioance. Ce distruse is alea de pe site, eu n`am sa ajung niciodata acolo, pentru ca sunt diva divelor, si unicata. Deci cum spuneam, se amesteca intr-o caldare, tot fondul de ten, crema de fata, perlele pisate marunt, marunt si se baga capul.
14:30 - 16:00 Bun, mam si machiat, ia sami tuguiez buzele si sa le dau cu roz bonbon, ca sa fiu si mai speciala decat sunt, sa ma imbrac si cu noua rochita, dar sami las sanii la vedere, si sa fac vreo 10-15 poze in baie, ia sami iau si ochelarii de soare, ca deh, cine mai e ca mine? Nu se supara nimeni daca fac si vreo 10 poze stand pe veceu.
16:15 - 16:30 Am bagat si pozele astea pe hi5. Cele 430 de poze care le aveam, nu mi se pareau sufieciente ca sa`mi etalez talentul unicat.
16:30 - 17:00 Ma duc la solar pe jos, ca nu mai am bani sa ma duc cu alt mijloc de transport.
17:30 - 18:00 Nu le-am inteles niciodata pe astea care stau doar 10 minute la solar, eu voi sta 30, ca sa ies in evidenta diseara, sa se vada ca sunt bronzata, si ca am bani de solar.
18:00 - 18:30 plang de sparg ca nu a sunat ionel. Doar am zis eu ca e un cocalar tampit, altfel nu imi explic ce e cu burta aia, si ceafa tripla, si burta, si tricoul ala pe care scrie naic.
18:32 A sunat ionel. Stiam eu ca e cel mai tare supermegabenga. Si clar are ceafa groasa pentru ca are minte multa si creier mare. A zis ca diseara vine sa ma ia cu masina lui si ma duce in bambu, dar spera ca nu o sa consum mai mult de o apa plata cu lamaie, ca n`are bani, ca cica are pe cineva afara care-i trimite bani, si nu ia trimis. Eu nu prea cred, eu cred ca munceste, dar e rusine sa recunoasca. E cel ami tare ionel.
18:32 - 19:00 Editez niste poze in care scriu eu + ionel = lav forevar. Sa se stie ca suntem pe sistem binar.
19:05 Ma sunat lenuta de la 4 sami zica ca alea de pe pitipoanca.org au pus poze cu mine, si cu niste comentarii cam nasoale.
19:05 - 20:00 Plang de ciuda ca astea nu stiu cei frumos, si ce inseamna unicata, si rad de frumusetea cu care ma inzestrat dumnezeu.
20:00 - 21:00 Ia sa le trimit un mail in care sa le injur si sa le blestem, creca o sa se tavaleasca pe jos de ciuda, sa le arat ca tot eu is mai presus.
21:05 Pe sait au pus si mail-ul meu, si sunt o gramada care au ras de mine prin comentarii rautacioase.
21:05 - 21:55 plang de ciuda, iar.
22:00 retusez machiajul in caldare, si ma las asteptata de ionelut al meu.
22:30 Mi-au pus si ochelarii de soare, deci is gata de plecare.
22:30:02 Miam dat seama ca am uitat sa fac dus azi. Sper din tot sufletul ca ionelut sa nu simta mirosul campenesc, de sat, chiar, ia sa torn pe mine jumatate de sticla de parfum, la dracu, mirosul campenesc tot persista.
23:00 ajuns in bambu, ce masina castoc are ionelut, pacar ca n`am stiut ca geamurile se deschid automat, si iam rupt ceva de pe acolo
23:05 comandat apa plata cu lamaie
23:06 - 00:45 facut poze in baie la bambu. vai ce tare sunt!
1:00 ionelut vrea sa mergem acasa, ca e obosit
1:30 Ajuns acasa,ce cashtoc m`am distrat in bambu si in seara asta!
Troian la Campionatul European de fotbal/ European football Championship meets...Trojan
www.avira.ro
Este bine stiut ca mi-am propus sa fiu anti -spam analist, sau antivirus tester, sau in fine orice altceva care sa le taie craca de sub picioare celor care vor sa faca rau userului obisnuit, prin intermediul internetului.
Era cat pe ce sa imi schimb aceasta parere atunci cand a ajuns la urechile mele o stire oarecum neobisnuita, care face din "your average hacker" o persoana cat se poate de interesanta, cu o imaginatie bogata.
Asa cum s-a intamplat si in cazul Cupei Mondiale, biletele pentru Campionatul European de fotbal sunt mai cautate decat painea calda. Prevazator si econom, omul de rand care vrea sa fie parte a euforiei fotbalistice de anul acesta, dribleaza cu foarte mare atentie bisnitarii, si de duce pe un site international, cu n sisteme de securitate, pentru a cumpara biletele de acolo, la pretul corect.
Numai ca cei care s-au hotarat sa faca asa si au procurat bilete de pe www.euroticketshop.com au fost infectati fara sa banuiasca ceva...
Este deschis un script cu denumirea "buy_ticket.aspx" iar in acel moment ruleaza un cod JavaScript. Troianul "TR/Dldr.Small.hzj" este astfel instalat in computerul utilizatorului.
Eu care sunt si asa o "foarte mare admiratoare" a acestui sport, am primit stirea cu bucurie, si dupa ce am verificat veridicitatea informatiei, nu am putut decat sa...rad.
European football Championship meets Trojan
I was about to quit this decision when a slightly unusual news came to my ears, transforming my image of "your usual hacker" into a very imaginative and interesting person.
As it happened in the event of the World Cup, the tickets for the European football Championship are more wanted than anything else. Alert and economical, the average football lover wanting to be part of this year's euforia, rolls-out the scalpers, and goes to an international site, with endless security systems, to buy the tickets at a fair price.
The problem intervened when some persons buying tickets from www.euroticketshop.com were infected without even suspecting it.
I already am a "great fan" of this sport, so I got the news with pleasure, and after I checked the authenticity of the information, all that I could do was ...laugh.
